- Инспектор, почему Вы меня остановили? Я ничего не нарушала!
- Извините. Мой жезл сам поднялся.
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
Диалог в офисе. Пятница.
- Ты, что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»…
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника…Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара… э-ээ… ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Кум Тыква отказался от назойливого приглашения Чиполлино на Хэллоуин...
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За миньет довезешь?".
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Два юриста достали в кафе свои бутерброды. Подходит официант:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Как приятно иметь хоть одно живое существо в холостяцкой берлоге. Лежу на диване с компом, в ЖМ, в Контакте общаюсь, а он носится по всей комнате: под диваном, под столом, тапки мои сдвигает…
Вот оно счастье! Маленькое холостяцкое счастье, — робот-пылесос!
Вчера на распродаже купила сумочку за два косаря. Тут же «обмыли» с подружкой удачную покупку на три косаря. Итог: минус 5 косарей и жуткое похмелье… НУ ИХ НА фиг эти распродажи…
- Трудно сказать, что у вас за болезнь. Вероятно, это из-за алкоголя.
- Хорошо доктор, я приду когда вы будете трезвым.
На днях в области был пожар. Горел большой деревяный дом. Брат работает в региональном МЧС. Они запрашивают у местных, как идет тушение пожара, есть ли новости. Те отвечают
- Есть новости, площадь пожара сократилась в два раза.
- Ух ты, молодцы, потушили?
- Да нет, первый этаж провалился.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по-моему вы очень сучковатая.
— Поручик, а правда, чо по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут…
— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!
Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель - мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише. Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошёл вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: "...а основным понятием черчения является..." и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: "...точка.". Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.
Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни …
В Краснодаре настолько воспитанные люди,что они уступают место беременным женщинам и инвалидам в очереди за водкой.
Вчера у магазина видел чудо - девушка запарковалась задним ходом с первой попытки! Интересно, она так же хорошо это делает и когда не пешком?
Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его! Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму на свое имя! Звонить: 999-1234567!
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка...что я тоже убрал квартиру, выучил стихотворение и оделся потеплее..
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
- Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: "Так, значит, меня изнасиловали???"
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блядь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
С Ближнего Востока сообщают: "...ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!"
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах хуем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
Решила Лиса заняться проституцией. Дала объявление в «От и До». Пришел Медведь, принес бочонок меда, отодрал Лису. Довольна Лиса, нажралась меда почти что на шару. Пришел Волк, принес несколько курочек, оттрахал Лису. Довольна Лиса. Приходит Заяц, держит в лапах морковку, дрожит весь. Лиса:
- Эй, Косой, ты че это принес морковку, я ж морковь не ем.
А Заяц:
- Эт-то не я принес Морковку, это она меня привела…
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и спокооойная!»
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Запиши все дела на бумажку, и тогда будет казаться, что ты их делаешь…
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!
- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто похуй.
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
- В нашем сортире не ловит WiFi...
- Состав освежителя изучай!
После принятия определенного количества спиртного, на новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
— Почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если я еще раз опоздаю, он меня уволит. Не хочу рисковать.
Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.
Похоже, что европейцы догадались: реформы в Украине могут начаться только под угрозой запрета на ввоз в Европу продукции «Рошен»…
Женщина, никогда не видевшая своего мужа на рыбалке, так и не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Укладчики асфальта - единственные рабочие, которые могут безнаказанно класть на работу.
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое - нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
Админы никогда не лазят по порносайтам — они все в кеше прокси находят…
Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
«А я знаю, для чего нужны домашние задания: чтобы поссорить детей и родителей» - Маша,8 лет
"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..
Полицейский - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...
Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Шёл 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?
Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!
Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.
нет ничего хуже почувствовать себя не в своей тарелке на вечеринке каннибалов
На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет:
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
- "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза. Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам ещё домой идти!
— У вас шнурка не найдется?
— Зачем?
— Чтобы завязать с вами отношения!
Конкурс: У кого влагалище больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
По мнению опытного боксера, в боксе главное сохранить свои шубы!
– Какие еще шубы?
– Селые, квасивые пеедние шубы!
Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!
- Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Молот, для наркоза.
С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое.