Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало…
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
«Ох, блин, это мой парень!» — говорит она. — «Быстро, давай в чёрный ход!»
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… …но такое предложение бывает не каждый день!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...
- Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
- Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
- С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
В цивилизованных странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.
- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
- Да, видать нерентабельный был...
Вот ты и взрослый, но в барах не курят, и после 23-х не купить бухла.
- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
- Эгэ...
— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.
Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.
Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включеным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…
Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!
— Ну не начинай...
Ведение совместного хозяйства - это когда женская работа выполняется поровну, а мужская - возлагается на мужчину.
Я уволился с завода по производству гелия. Не люблю когда со мной разговаривают таким тоном.
Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.
Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое нихуя в голове.
- Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
- Да!
- Удалишь.
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
— Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
— Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль...
Тупее его были только ржавый нож и угол, равный 179-и градусам.
Идея для стартапа: блютуз-браслеты на лодыжки, показывающие по утрам, с какой ноги лучше вставать.
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать
— Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
— Хорошая попытка, девушка, но в наш клуб вы все равно не попадете.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну как там у тебя?
— Да ни фига не получится — старый я уже совсем.
— Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На, мать! Покрутил… повертел…блять..
"Оно того не стоило", - утверждает столетний вегетарианец.
- О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац!.. Не сдержался и купил беляш на остановке!
— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.
Из газет:"Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана".
Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.
Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?"
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Серость души легче всего прикрывать гламуром.
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. зажим тампон спирт.. Теперь всем спирт.. Помянем.
Провёл Сердюков планерку, решил зайти в соседний кабинет. А там во всю идёт подготовка к въезду нового владельца: картины развешивают, томики стихов расставляют.
- Мне нравятся женщины за пятьдесят.
- Да, за пятьдесят это не дорого.
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24 года
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
- Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?
Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!
Новый кулинарный рецепт: Уткин, фаршированный деньгами по-канделакски.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.
Сказать «люблю» не так уж сложно, «циклопентанпергидрофенантрен», например, куда сложнее.
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придется тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
В парикмахерской.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.
- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с твоим дедом! Чертова семейка!
- Я предпочитаю говорить: "династия"
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
- Что ты нашел в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
- Ваши слабые стороны?
- Спонтанная эрекция.
- Мы вам перезвоним, до свидания.
- Можно я у вас за столом ещё посижу немного?
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!"
Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ.
- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Идём с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей это на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!
Входят в лифт маленький плюгавенький мужичок и массивная тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает:
- Че смотришь? Изнасиловать хочешь?
Мужичок испугано писклявым голосом:
- Да нет, што вы, как можно.
- А придется!!
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Новости Яндекс: «Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь».
Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?
- Сколько тебе нужно денег для счастья?
- Мне нужно столько, чтобы каждый месяц мне хватало на новый Порш Кайен.
- Зачем тебе каждый месяц новый Порш?
- Да мне хватит и одного, я хочу столько получать
Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.
В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить... Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и...4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3...
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Проходил мимо консерватории и чувак не дал мне программку. Я подумал «пидор, не признал во мне интеллигента»
Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз. А я только хуй сосал
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного хуй белый. Мужик подошел и говорит:
— Сколько живу а негра с белым хуем не видел!
А те ему в ответ:
— Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
- Она милая. Где ты ее нашел?
- На вокзале. Она дралась с собаками.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
— У меня к вам только один вопрос: «Вам гении на работу нужны?»
— Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!