Анекдоты за 7 ноября 2015 г.

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».
Бабуля скинула панталоны.
Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.
У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врет!!!».

— Ладно, ты меня раскусил. Что дальше?
— О, Господи! Говорящая генномодифицированная конфета!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Катьке письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.

В РФ запретили летать «Боингами» и «Аэробусами».
Теперь в рамках «импортозамещения» российские туристы будут летать на отечественных СУ-24, МИГ-29 и ТУ-95…

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил?"

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету: пьет мою кровь, ест мозг.

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

– Ты моя любимая птичка…
– А какая я птичка? …
– Мозгоклюйка!

Этажом выше, похоже, любовью занимаются... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются …

Дочка приятельницы Соня (2,5 года), доставая из продуктовой сумки пельменей:
— О! Пряники с мясом!

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

В детстве родители всё время покупали мне сырок «Дружба», а потом уверяли, что дружбу — не купишь!

Любящие жены не говорят «у меня месячные», они говорят «у тебя неделя минета»

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Они разогнали пиратские диски( они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

Скандалить стали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через...фату

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -жене:
— Дай мне немножко денег.
— Зачем тебе деньги?
— Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
— Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!

— По-моему, ты устал, как никогда раньше.
— Откуда ты знаешь?!
— У тебя синяк уже и под третьим глазом.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
- Да уж, раньше специалисты поматерее были.
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А4 или А3?
— А-а-а-быстро! Я в туалете!!

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с пулеметом?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как?! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Олег, 3 года:
- Как папу зовут?
- "Пап! Иди сюда!" Вот так папу зовут.

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
— Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
— Конечно….
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
— Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.

Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Фраза: «Не твоя вина», звучит как будто грузин отбирает бутылку.

— Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
— Да…
— А дальше?
— А дальше обувь и асфальт…

Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
— Остыла?
— Не, с тыла точно не разрешит.

Пешеходный переезд.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять, намазать эпоксидной и, когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
— А это вам от меня, спасибо!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 миллионов лет на размышление

Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
- О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага... Сейчас... 2015 год... Значит... было это в 2000 году...

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

— Какие из своих плюсов вы могли бы назвать?
— Резус-фактор.

— Сегодня вечером мне хотелось бы чего - нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И че?
- Сложу тебя в кораблик!

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

Урок русского языка в школе.
Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница - Опять хулиганишь?
Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".

У моего кошелька анорексия.

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.
- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

Жена говорит мужу:
- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму - почему ты её все время снимаешь?

- Таня, у меня проблема, задержка четыре месяца!
- Валя, ты беременна и ждёшь ребёнка?
- Если бы... Зарплату четыре месяца не дают!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...

- Катя, загадку отгадай: «Из трёх букв, посередине «У», иногда шевелится»?
- Легко, Танечка, это МУЖ.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
— Мда, на обручальное похоже…