Анекдоты за 8 ноября 2015 г.

Сбербанк. Рядом со мной сидит мальчик лет 5, который набрал кучу номерков. Радуется, когда называют один из них. А все ноют: "Чё так долго?"

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Часто вижу машины с надписью "Обама чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Уважаемая редакция телеканала, если ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

- Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом... - сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагибайтесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел, как вы на мотоцикле приехали.

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл от обезьяны.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго...

- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

- фу! Пьяный, грязный... Посмотри на себя! На кого ты похож?
- На папу... А глаза мамины.

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "ёпта". Все.

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

- Люся, а шо это у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию...

Новый русский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался.
Инструктор:
- Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад.
НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
- А за тормоза ответишь!

- Папа, слушай, расскажи мне пожалуйста, что такое секс... ?
- О как... Неожиданно... Сына, а тебе сейчас уже сколько?
- 15!
- Ага... Сейчас... 2015 год... Значит... было это в 2000 году...

- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Ты не женщина, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с попугаем, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО - НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "

Один уличный грабитель взялся защищать себя на суде сам, без адвоката. Соответственно, имеет право задавать вопросы свидетелям и потерпевшему. Кстати, сказать доказательств против него было немного.
И вот выдаёт вопрос потерпевшему:
- Вы точно хорошо запомнили моё лицо, когда я отбирал у вас телефон?
В итоге судья приговорил грабителя на 5 лет.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

Студент отпросился с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Я дура не специально. Я женщина. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать!!!

Правительство Белоруси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский "Король-Солнце" Людовик 14й правил страной 72 года...

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Фраза в первый рабочий день:
«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра …

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что всё нормально."

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи...

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Из отзыва на смартфон:
Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер...

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9:00 я уже на работе...

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Новый падеж в русском языке: "казнительный"
Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

У меня муж приколист… Как-то заходим в магазин, проходим мимо охранника, а он мне и говорит: «Сегодня твоя очередь украсть что-нибудь.» Охранник у меня на «хвосте» висел до самого выхода.

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чьё-то ответное крепкое рукопожатие.

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
- Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
- А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
- Мне 2 кг любых, я их есть буду.

— Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
— Во, мля, память девичья!

Сдает студентка анатомию. Тема “Строение полового члена человека”.
Девушка, бойко и с полной уверенностью:
– Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более…
Препод, задумчиво:
– Дура, но везучая.

- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
— Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы.

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

Только в России мебель делают из опилок, а заборы - из досок!

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

— У вас есть трусы?
— Нет.
— А в продаже?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, мля, книгу рекордов!

- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела… Погода противная… И ты ещё звонишь...

— Подайте мне вот этот гранёный хрусталик для теплых вещей. Да, вы правильно поняли! Стакан, он самый! Чувствуешь, как замерз! А то тёплые вещи есть, а разлить ни как…
— Может из горла?
— Ну у нас так не принято, мы же интеллигентные люди.

Встреча прошла в настолько дружественной атмосфере, что даже тогда, когда участники говорить были уже не в состоянии, то мычали что-то нечленораздельное с радостными улыбками.

Ненавидеть хохлов, грузин, молдаван, азиатов, прибалтов и одновременно хотеть вернуть СССР могут только русские.

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!

Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.