Покуда б в прошлые века, столетий пять
Автопортрет в уборной рисовала б дама,
А после стала бы его всем рассылать,
За ней бы бесов изгонять пришли из храма.
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
- Простите, святой отец, я случайно скинула Вам свои фото в обнажённом виде. Это не Вам...
- Лайк, прости Господи.
Запрет Госдумы на эксплуатацию самолётов старше 15 лет приведёт к прекращению бомбардировок в Сирии.
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.
Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)...
Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
- Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
- Ааааааааааа, Песков блять! Ты вообще ахуел?!
- Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой-нибудь ужастик!
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
– Как тебе удается знакомиться с такой кучей баб?
– Нужно создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы.
– И как ты это делаешь?
– Снимаю в гостинице номер и леплю на дверь табличку «Ж»…
Два владельца торговых центров по продаже одежды обедают вместе в ресторане.
Гольдштейн говорит другу:
- Прошлая неделя была одной из худших в моей жизни!
Рабинович:
- Что случилось?
- Поехали с женой на Карибы в отпуск. Всю неделю шел проливной дождь, моя жена поехала в шопинг и оставила там штук 200 баксов! А когда я вернулся в Нью-Йорк, то узнал, что мой деверь, сука, обворовал меня на миллионы!!! И в довершение ко всему я застал своего сына у себя в кабинете, трахающим на столе одну из моих лучших моделей!!!
Рабинович:
- И ты думаешь, у тебя была плохая неделя??? Да то херня всё! Вот у меня была действительно адская неделя!!!
Гольдштейн:
- Что случилось?
- Были с женой на Карибах в отпуске. Всю неделю шел дождь, как из ведра, и моя благоверная поехала в шопинг и потратила 200 штук баксов! А когда я вернулся в Нью-Йорк, то обнаружил, что мой деверь, пиздюк, обчистил меня на миллионы!!! И в довершение ко всему этому я застал своего сына в моем кабинете, трахающим на столе одну из моих лучших моделей!!!
Гольдштейн:
- Слушай, Изя, че ты гонишь??? У тебя была точно такая же я неделя, как и у меня – один в один!!!
Рабинович:
- Нихуя не такая же!.. Я-то выпускаю мужскую одежду!!!..
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Молчит. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Лошадь молчит. Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
Россия направит оказавшемуся в бедственном положении Египту гуманитарную помощь - полные Камазы туристов.
В вконтакте надо добавить семейное положение «в пассивном поиске», когда ты просто лежишь на диване и ждешь, когда с неба начнут падать охеренные бабищи или мужики.
Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
«Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!». Рядом останавливается местный житель, кричит: «А я даю - сто десять!!!»
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых».
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...
- На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."
Девушка: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?
– Папа, а почему мы постоянно едим картошку, а соседи – шашлыки?
– А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и собирать колорадского жука.
Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.
Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.
Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас причинам, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- Пидарас! ПИДАРАААС!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
— Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
— Вот это и обидно.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Ну и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Ну то-то же!
Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается тридцать два!
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
Офисные будни
- Возьми сведения для отчёта у Ларисы
- У которой? У нас их три
- У которой муж регулярно падает с крыши садового домика
Вся человеческая жизнь в одной фразе
- Скоро свадьба?
- Удручальные кольца купил.
- Может обручальные?
- Кому как...
Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберете?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут все-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришел в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!".
Колумб, закрой Америку!
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.
"Что-то в этом мире не так!..", - сказал колобок дожевывая лису.
Девушка - парню:
- Когда идем обручальные кольца покупать?
- А не рано ли? Может я еще передумаю.
- Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
- Какой зуб?
- Который я тебе выбью!
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому перед тем, как бросить букет на свадьбе, положила в него кирпич.
Диалог на сверхгламурной московской вечеринке:
- Ого, откуда такой синяк?!
- Это от Гуччи!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Того, кто назвал публичных людей публичными, любой юмористический сайт с помпой примет в свои пользователи.
Молодая дама останавливает свой шикарный красный кабриолет на красный свет светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?..
Утро. Муж с бодуна. Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
- Я тут подумала...
- (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чё, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я..., я коллекционирую монеты.
Похвали своего мужчину. Прямо сейчас. Скажи, какой он красивый, умный, спортивный, добрый. Теперь скажи, какой он целеустремлённый и решительный. Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку.
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
– Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
– Ну что за мужики-сволочи пошли! Нельзя по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем, у меня только настенные дома!
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!
Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат…
Блондинка возвращается домой поздно вечером. Муж, разумеется, начинает возмущаться.
– Дорогой, – оправдывается она, – представь себе: вдруг в торговом центре выключился свет. А я как раз находилась на эскалаторе. Он остановился, и я так и просидела там почти целый день.
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен...
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Я обычно не имею плана действий. Я страшна своей импровизацией.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
- А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
- Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила, надень на язык презерватив и ешь.
- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..
Мужик говорит врачу:
- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
- А с чего вы это решили?
- Так этого я и не могу понять!
Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Одни глупости в голову лезут. Надо попробовать заткнуть ноздри и уши ватой. А если не поможет, тогда заняться другими отверстиями в теле.