Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя??
Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили: “Жену”.
95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен.
Хороши те отношения, при которых не нужно ставить пароль на телефон.
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.
Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
А у нас в городе есть район Космический. И лет десять назад парня милиция остановила. Спросили фамилию - Пришелец. Где живёшь? Космос. Хорошо попало тогда парню.
А паспорт потом фамилию подтвердил.
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...
Молодые родители разглядывают своего бутуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!
Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.
Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели.
В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке:(
Подслушанный разговор старушек-склерозниц, вечно сидящих у дверей подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Аркадий Моисеевич из 103й квартиры намедни умер ?!
- Боже мой! От инсульта ?
- Нет, не от инсульта.
- От инфаркта ?
- И не от инфаркта.
- А от чего же тогда ???
- От гриппа. От гриппа, милые.
- Ах от гриппа то - это не страшно...
"Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.
Фитнес-центнер. Прочитай еще раз, ага.
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Вот у тебя есть с кем поговорить, с кем покурить, с кем выпить, с кем по городу покататься, с кем спать. Но тоска в том, что это разные люди.
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
- Слушай, Вовка, какой всё-таки классный город Кременчуг!
- Почему именно этот, ты там часто был?
- Ни разу, там тёща живёт, а жена к ней в гости раз в полгода ездит, вот тогда у меня настоящая жизнь начинается!
— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.
А я хочу, а хочу опять.. Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Звонила мать бывшего, рыдала в трубку вперемежку с непечатными словами, уверяла, что он из-за меня повеситься хочет. Едва вытянула всю историю: нашла она при уборке моток толстой верёвки, а на вопрос, откуда, он без задней мысли сказал, что я подарила...
Ну не скажу же я, что это для сексуальных игр со связыванием. Пришлось про костюм на Хэллуин врать. Вроде, помогло.
У товарища в гостях. Его диалог с тёщей.
- Сергей, включи кондиционер, пожалуйста.
- Давайте я вам лучше окно открою.
- Нет, окно не надо, комары налетят, я уснуть не смогу.
- А я тут, занавесочкой прикрою.
П.С. Занавесочка, прикрывает максимум половину окна.
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?!
- Нет, это покупка презервативов - извините, я просто стесняюсь...
Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка.
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью — по столовой ложке.
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
За то, что горничная в турецком отеле сложила на кровати из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили там же из окурков слово "спасибо".
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
Есть 3 вида послов: посол чрезвычайный, посол уполномоченный и посол нахуй
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*
- Мама, а папа на кухне со стремянки упал.
- И что он сказал?
- Не скажу, ты мне матом ругаться не разрешаешь.
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла. Она гуманитарий.
— Никита, не бери все игрушки, ты их не унесешь за раз.
— Папа, ты сам — зараз.
Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Журнал "Вестник наркологии" назвал Петра Порошенко человеком года
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
Полный пиздец в личной жизни - это даже когда по пьяни никому не хочется звонить...
Подхожу на работе к девочке, вижу на ее столе колу, говорю мол вредно.
Она - Зато повышает настроение.
Я - Эндорфин поднимает настроение.
Она - Ну так вкачай мне эндорфина.
Секундная гробовая тишина на весь кабинет и затем неужержимый смех коллег)
- Мадмуазель, сыграем в карты на раздевание?
- А Вам на посмотреть или на похвастаться?
Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят — они начинают наполняться счастьем … иногда до 100 и более кг.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ...
— Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
И жили они долго и счастливо... Тьфу, аж противно!
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
- Я не понял, ты чё на меня так уставился? Чё глаза вылупил? У тя какие-то проблемы? Тебе чё-то не нравится? Так ты скажи в лицо мне, раз смелый такой!
- Серёж, да покорми ты уже кота! Видишь, он голодный, какой взгляд у него жалостливый!
- Да, дорогая, вижу, сейчас покормлю.
- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке его исполняют!
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "Специалист по интерьеру".
Думаю, что при правильных дозировках алкоголя можно наземную операцию в турции силами наших туристов провести
Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.
Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
- В современной грамматике запятые не считаются.
- Они вообще ни с чем не считаются.
- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
Я не гоняюсь ни за кем больше. Хочешь уйти из моей жизни, вон дверь. Черт, я даже придержу ее для тебя.
1. Накосячила
2. Попыталась исправить
3. Накосячила еще больше.
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком - полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" - прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.
Клиномания – склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для того причин.
Кажется я клиноман.
Это пожалуй только наш человек, расплачиваясь на кассе гипермаркета за три бутылки "Martell", две баночки красной икры, копченой красной рыбки, куска испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыра с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка... может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру:
- Только кулёк, пожалуйста, не пробивайте!!!
— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
- Не надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали пристрелить за $100.
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... Зато сплю я со всей деревней!
- Ира,ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь все наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.