Нарисовал себе усы. Пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Где логика?
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне..."
Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры"...и никакого результата. Что не так?
- Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.
Когда я наблюдаю, как женщины сами себе красят ногти на ногах, я понимаю, что именно они придумали камасутру…
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 180 см, возраст 25 лет). АКЦИЯ!!! Забери до Нового года и получи в подарок холодильник Bosh))))
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — ебаным...
Меня не волнуют деньги… Они меня успокаивают.
- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.
Участница передачи "Давай поженимся" дала... И поженилась.
Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?
Мальчик, несущий шлейф невесты, случайно приоткрыл для себя её внутренний мир.
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".
Фермер встал утром, посмотрел по сторонам, а сосед пашет землю кругами на своём участке, он ему:
- Петрович, что ты кругами пашешь, это новое прогрессивное течение в агрономии?
- Если бы, лошадку вчера купил, а она, блин, цирковая.
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал...
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Месяц назад муж бросил - пить, две недели назад - курить. Я, похоже, следующая!
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
"Кто рано встает, тому бог дает..."
Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб...
— Ну и много Артемка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..
С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.
- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
Хитрая жена убедила мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду...
Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
Фраза "не твоя вина"! Звучит так, будто грузин отбирает у тебя бутылку вина!
Детям на зиму надо купить зимнюю одежду, но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался.
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
- Так я ему орал, орал...
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы
- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЯ.
- Что ХУЯ?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!
Благими намерениями вымощена дорога в ад - значит ад в какой-то другой стране
Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем".
Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере.
Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге, они встретились в хлебном.
- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.
Утром спрашиваю у сына (5 лет):— Егор, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.
Некоторые дамочки уже таких Богинь из себя строят, что начинаешь даже сомневаться, а не Пресвятая Богородица ли их родила…
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!
Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел".
- Последние два месяца я чувствую себя на нашем сайте, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?
С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.
Вампиры-сладкоешки любят пить чай со всякими там диабетиками.
И сказал спикер народным депутатам: — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
- Слушай, Серёга, что-то ты выглядишь сегодня плохо.
- Да, Витёк, перебрал вчера, голова раскалывается.
- Таблетку дать? Помогает.
- Уж нет, помучаюсь, но запомню, что после водки пить сухое вино дурная привычка.
Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.
«Никогда не поздно! Почта России».
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Я такая старая, что еще помню времена, когда аббревиатура СМС означала "синтетическое моющее средство".
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
- Я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Ты давай не пугай меня...
Она: - Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
Вася: - Ага!
Она: - ИДИОТ!!!
Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика.
А когда народ над правительством — это экстремизм??
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Чо ты, нормально же молчали?!»
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
Губки бантиком, бровки домиком... Опять смешала ром с джин-тоником...
- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
— Что такое парадокс?
— Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.
— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
— Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
ВУЗ, 5 пара. Студенты устали, просят препода, чтобы отпустил домой.
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится, пойдем.
Голос из аудитории: - Дайте, я его съем!
Все великие открытия начинались с фразы: "До завтра не сделаешь, тебе пиздец!"
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.
Вышла русская версия Камасутры под названием "Голь на выдумки хитра".
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
После долгой погони полицейский останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору дорожного движения и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
Утраченные иллюзии – это повод для поиска венеролога...
Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.
Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.
Природа щедро обделила его всем.
— Ты идеальная, не переживай.. Я бы изменил в тебе только одно..
— Что?..
— Твою фамилию на свою..
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.
Истина в вине отдыхает, в шампанском торжествует, а в бухле оттягивается по-полной.
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Дочка рассказывает маме о неудавшемся романе и неудачном кавалере:
— Ты знаешь, мам, всё равно где-то в подсознании горит маленькая лампочка надежды, что он не идиот.
— Дочка, выключи лампочку, электроэнергию надо экономить.