— Солдат! Почему сапоги не начищены?
— А вас это не ебёт, товарищ сержант!
— Чё?!
Удар по физиономии…
— Почему, спрашиваю сапоги не начищены?
— Гуталина нет, товарищ сержант!
— А меня это не ебёт!
— А я сразу так и сказал…
— Сапер не имеет права на ошибку… Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
— Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
В травматологию попал пациент, у которого кроме сильнейшего сотрясения мозга было обожжено два уха, сломана рука и расцарапана мошонка. Весь прикол в том как это произошло: К нам поступил вызов. Когда мы приехали пациент уже не мог идти самостоятельно. Мы выносили его на носилках. Пока мы его несли (с 5 этажа, дом без лифта) я поинтересовался, что же собственно произошло. Пациент:
- Стою я значит в квартире в одних трусах и глажу рубашку. Нечаянно задел утюгом пуговицу, она оторвалась и закатилась под батарею. Я наклонился ее поднять. У меня в квартире живет кот, и он, играясь, цапнул меня за яйца. Я с перепугу дернулся вперед и влетел головой в батарею. В глазах темно, ничего понять не могу, вдруг звонит телефон. Я вместо трубки хватаю утюг и прикладываю его к уху.
- А второе ухо почему обожжено?!
- Аааа... это я вам звонил!
Санитары уже не выдерживают, начинают хохотать, и роняют носилки. Пациент при падении еще ломает себе руку.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
Джордано Бруно всего лишь поделился своими ощущениями после бокала вина, а его взяли и сожгли.
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!
Девушки, будьте осторожней. Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, если парень на новой иномарке - то скорее всего на нем висит 5-летний кредит.
- А со старой работы ты почему ушёл? Коллектив хреновый или зарплату задержали?
- Хреновый коллектив задержал зарплату.
- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете что он выбрал?????? ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Врач рассматривает рентгеновский снимок:
— Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена… Ничего, в Photoshope все исправим!
Сегодня утром, собираясь на работу, открыл в себе дар предвидения будущего. Я точно знаю, что к пяти часам вечера я заебусь.
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
- Розочка, дорогая ты наша!! Таки хотела пожелать тебе счастья, да боюсь таки сглазить, хотела пожелать тебе денег, да боюсь таки ограбят... Так пожелаю тебе любви, дорогая, - пускай хоть, трахнут...
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...
Говоришь, никакие законы в России не работают? А закон "Всемирного тяготения"? А? А закон "Ньютона"? Получил?!
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Рано утром в курятнике страшный переполох.
Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!"
За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов.
У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днём рождения:
- Розочка, дорогая!! Красоты Вам, любви, денег и ума побольше, а усё остальное у Вас уже таки есть...
Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Честные политики - это которые еще не успели или которых еще не поймали.
Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вова, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ
Понедельник
Жена: - Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Приятно, когда нежелание куда-либо идти совпадает с возможностью.
Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.
- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль: «Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!» Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…» - «Гражданин, проползёмте в отделение!»
Говорю что не пью... все пытаются напоить!
Говорю что на диете... все пытаются накормить!
Говорю что нет денег... то ли тихо говорю... то ли хреново слышат!!!
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!
- Да поял я! Поял! Куить ведно!
Кричали обознавшиеся гопники Фёдору Емельяненко.
Мое любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
Учительница проводила родительское собрание. Один папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает:
- Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете!
- Ну как, выспался? Вижу по твоему мычанию и изящным бодрым мешкам под глазами, что да.
Любовь слепа, но брак - прекрасный окулист!
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
У меня столько совести, что о плохом даже подумать не смею. Приходится пакостить сразу, без размышлений.
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
Самый влиятельный человек в мире и модель гей-журнала возможно встретятся на саммите G-20 в Турции.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
А что, если "трезвость —норма жизни" это ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.
Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
Записалась в секцию по плаванию. И тренер там хороший... Герасимом зовут.
Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.
Женский список поговорок
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
Но! Купил жене мех - снял с души грех!
- Мама! Папа ел банан и подавился косточкой!
- Откуда в банане косточки?
- Я засунул!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик. Как-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся огромный синяк, молча проходит, садится за комп.
Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет. И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением:
- Мужики, я такой пивняк нашел!!!
— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар… А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!
- Гадала?
- Да.
- И как?
- Еле потушили.
Дальние дали… А ближние не хотят.
— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На ебалке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок.
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
Миссионер посещает христианскую общину в Африке. Перед его проповедью вождь предупреждает туземцев: "Не смотрите, что наш гость белый, не как мы. Душа у него такая же черная, как у нас"
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.»
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим!»
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
— Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
— Странный ты какой-то и реагируешь странно.
— Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
— Конечно, есть.
— Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.
И дырки от бубликов для чего-то нужны… Для поверки штангенциркулей, к примеру.
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
Женатому мужчине следует забыть все свои ошибки. Совершенно нет необходимости, чтобы два человека помнили об одном и том же.
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой.
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а почему Вы так плохо лечите?
- А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Учитель:
— Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.