Трахаются фокусник и акробатка. Акробатка:
— Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
— Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.
— Куда попадает джихадист-смертник после смерти?
— Да везде попадает: на стены, на пол, на люстре вон кусок висит.
- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.
В клубе парень подошел с вопросом: есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать за ним, когда я достала их из своей сумочки.
Начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков в Мурманске уже второй год не может соскочить с этой должности
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
Объяснительная:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Википедия сообщает:
«Подавляющее большинство особей в муравьиной семье составляют рабочие, являющиеся самками с недоразвитой половой системой.»
Все как у людей: сисек нет — зарабатывай сама.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
— Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам?
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…
В садике малыши (4-5 лет) называют сказочных героев на букву «Б». После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра.
— Бабочка прилетала, крыльями помахала, — вспоминает девочка Маша.
Что ж, больше предложений нет. Воспитательница собирается объявить её победительницей и вручить приз. Вдруг тянет руку Боря:
— Билл! Я вспомнил, Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитательница не может вспомнить и сообразить — откуда:
— Какой Билл? Может, это из американской сказки?
— Нет, русской — про курочку Рябу. Вы сами рассказывали: «Дед Билл не разбил…»!
Подруга заходит к подруге, смотрит - мебель стоит по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.
Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми?
У тебя что, совсем гордости нет?
- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как - то побаивался, за свое здоровье.
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
Две толстухи разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так чего же ты злишься?
— Потому что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Теперь, когда у сборной России по футболу отечественный тренер, на водку будет скидываться на одного человека больше.
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
До изобретения арабских цифр, в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 акробатов.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
В зоопарке мама с дочкой.
— Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте..
Математик поссорился с химиком и обозвал его бивалентным многочленом.
В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар…. Сахар, Сахар о-о-о Саахар… что, блядь, девочка не видишь магазин овощной!!!
Россия печатает триллион рублей.
Штаты под этот триллион срочно штампуют баксы.
По курсу ЦБ.
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали
Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блядь.
Дама далеко неизящных форм обращается к врачу:
- Доктор, нельзя ли сделать с моей грудью так, чтобы она была бы перпендикулярна телу. Хотелось бы, чтобы это выглядело естественно и привлекательно.
Доктор после короткого осмотра:
- Мадам, для вас есть только один вариант, ходите на четвереньках.
Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин - код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин - код неправильно, ввела пин - код неправильно, ввела пин - код неправильно".
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) «А-а-а!!!», «О-о-о!!!», «А-а-а!!!», «О-о-о!!!»…. Слышу — не клеится у Сереги разговор…
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?
Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
- Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
- Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!
Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
Диктант про лето. После фразы: "...Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...",
Вовочка спросил:
- Август - это имя?
Любителям котиков на заметку:
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади.
И это кандидаты в президенты?!
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил».
Отзывы на фильмы.
Цитата:
"В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим."
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.
В банке ограбление, в суете у грабителя с лица падает маска. Он подходит к кассиру и говорит:
- Ты видел моё лицо?
Тот отвечает:
- Да, видел.
Выстрел. Мёртвое тело.
- Грабитель обращается к остальным свидетелям происшествия:
- Кто ещё меня видел?
Из глубины зала робкий голос:
- Вас видела моя тёща, но она сейчас дома.
- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
- Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
Иногда невозможно купить презерватив - начала разговор с родителями 16-летняя Маша.
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до... СУКА!
В целях возвращения популярности сборной России по футболу, РФС назначило официальным комментатором всех игр сборной Гоблина!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
— Адрэс, бля!!!
Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку презервативов:
- Заберите свои презервативы. Они рвутся!
А дедулька из очереди добавляет:
- Да, да! А еще мнутся и гнутся!
Купил сегодня колбасу «Докторскую».
И действительно — к вечеру стал пациентом
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому...
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
- Расскажите о себе?
- 90 - 60 - 90! А вы?
- 108 - 24 - 68.
- Ой, не пишите мне больше...
- Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.
Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
Два американских журналиста, белый и черный в России исследуют загадочную русскую душу:
- А давай как русские напьемся на стройке!
Взяли водки, залезли на стройку, разлили выпили. Потом еще по чуть-чуть и еще...
Потом черный вырубился.
Белый закинул его на плечо и пошел домой. Вдруг навстречу сторож с ружьем:
- Стоять!
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!
«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», - размышлял людоед.
Сегодня я признался ей в любви к её борщу.
В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!!!
- Пожалуйста, не умирай!!!
- Ладнооо...
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
К паре мужчин склонившихся над шахматной доской подходит третий и начинает навязчиво подсказывать:
- Сейчас нужно ходить конём, только этот ход может спасти от матовой ситуации.
Один из игроков поднимает голову и говорит:
- Извините, но мы играем в шашки по классическим правилам, и на поле только шашки и дамки.
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
- Сабина, назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить площадь кухни
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.