Анекдоты за 20 ноября 2015 г.

Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано".

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время...

Курение вызывает... общественный транспорт!

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши..

У всех есть талия! Просто у кого-то она впуклая, а у кого-то выпуклая!

Раньше админы любили выковыривать шарики из старых мышей и играться ими.
А сейчас все мыши без шариков.
Захожу к админам - сидят, страдают...

- Вася, вчера в зоомагазине купил сыну черепаху, вот думаю, как её назвать, чтобы её медлительность кличка выражала, ты как думаешь?
- Серёга, назови её ПОЧТА РОССИИ.

- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.

По английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Семейное положение: мама в меня верит.

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

У меня дома есть пакетик с названием «Жди меня», я месяцами складываю туда потерянные носки. Несколько раз в год садимся и разбираем всё это «Жди меня».
И семья встречается, и у всех на 10 пар носков становится больше.

- Все в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Все, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь... Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!
- Что вы сказали?
- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

Существует такое слово «надо». Но часто и громко его произносить не надо. А то работу себе накаркаешь.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего делают мелок «Машенька»?

- Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут.
- А ну бегом оделась, в садик опаздываем!

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
— Слушайте, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались…

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

Астрологи предсказывают, что следующим президентом России будет женщина. Как это удастся Путину, не знает никто.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала.
Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.

Когда рыцарь уходил в поход, он заказывал за немалые деньги у мастера и надевал супруге «пояс верности», лишающий её возможности изменять ему. Ключ забирал с собой. Мастер же, подождав с месяц, пока барышня совсем не истоскуется по плотским утехам, приходил к ней и втридорога продавал ей заранее заготовленный дубликат ключа. По ее просьбе мог сделать скидку.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу трахаю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мдя.. никогда еще ментов не трахал...

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
— Отстань от меня… и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы

Любая тату временная, если ты буддист

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа?
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад" Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом...

Возвращение с работы - это когда одновременно накрывает экзистенциальный невроз, голод и апатия, но, при этом, на самоубийство уже нет сил.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

В начале 1930-х годов отставной немецкий генерал Эрих фон Людендорф, командовавший одним из германских корпусов во время Первой мировой войны, произносил в берлинском кафе антисемитскую речь, которую завершил обвинением:
– Евреи и только евреи виноваты в поражении Германии в Первой мировой войне!
Тут к Людендорфу подошел один из посетителей кафе с явной еврейской наружностью и сказал:
– А я и не знал, господин генерал, что вы еврей!

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию.
- А почему вы хотите ее продать?

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

Мужик оставил дома мобильный, вечером возвращается, читает смс-ки.
Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.

Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...

- Ой Коля, у меня так дырка от серёжки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!..

- Папа, а зачем это фокусник женщину распиливает?
- Сынок, она ему не признаётся, сколько ей лет. Вот распилит и узнает по годовым кольцам.

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи...
Преподаватель:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" - только в два с половиной раза.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

— Я слышал, ваша жена – режиссёр?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.

Пострадала репутация? Потерпит. Вот если пострадало лицо, страдать самому придётся.

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

— У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
— Эх, внучек прятался! И не только маленьким…

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: «Тяжело в лечении, легко в раю!»

- Боря, что такое? Почему у тебя верёвка на животе?
- Надоело всё, решил повеситься!
- Так тогда верёвку на шею надевают.
- Пробовал, задыхаюсь, блин.

- Дорогая, ты спала ещё с кем-нибудь, кроме меня?
- Нет, дорогой, спала я только с тобой, с другими мужчинами я бодрствовала.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.