Анекдоты за 21 ноября 2015 г.

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!

— Подайте монетку.
— Простите, могу только хэштег или репост.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана.
Звонящий: - Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности...
Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берет трубку: - А кто говорит?
Звонящий: - С факультета филологии.
Декан: - Возьмите транспортир!..

- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?

Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

Болеть — расточительно, на пенсию выходить — нерентабельно, умирать — затратно, вот так правительство планомерно и целенаправленно добивается, чтобы россияне вели здоровый и продолжительный образ жизни.

В паспортном столе:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард

- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

- Мам, ты чё меня в чёрный список кинула?!
- От тебя спам шёл
- Какой ещё спам, маам!!
- Ну чёт вроде... "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя?
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму...

На улице гололёд...мечта о том, что все мужчины будут у моих ног начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

— Проходите за ширму, раздевайтесь.
— А куда мне трусики положить?
— Рядом с моими…

Похоже, у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

В пятницу, 13 ноября, поздно вечером смотрел фильмы ужасов, а наутро пошёл в парикмахерскую. Когда мастер меня любезно спросил:
- А уши будем оставлять?
Почему-то по телу прошли ужасные мурашки.

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Завтракаем. Жена вдруг спрашивает:
- У тебя в армии допуск к секретной информации был?
- Был.
- А к особо секретной?
- А как же, конечно был.
- Расскажешь?
- Нет.
- Почему? Не доверяешь мне что ли?
- Тебе? Доверяю, но пойми, я тупо забыл. 24 года прошло.

Два друга заходят в публичный дом. Знакомятся с видами услуг и расценками. Затем пошарили по карманам и насчитали на двоих 5 долларов (самая дешевая услуга стоит 20 долларов). Подходят к администратору и спрашивают:
— Простите, у Вас есть что-нибудь за 5 долларов?
— За пять долларов вы нашем скверике под кустом можете отыметь друг друга!
— Большое спасибо!
Друзья удалились. Через 20 минут они возвращаются и у того же администратора спрашивают:
— Простите, а кому платить деньги?

Одна девочка очень не любила молочную пенку … ТО ЛИ ДЕЛО — ПЕНА ПИВНАЯ!!!

Какая барышня не мечтает проснуться рано утром в своей постели - и шоп рядом принц, и шоп у него, непременно, как у белого коня.

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает.
Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает.
Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!"

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

— Как тесен мир!
— Да похудей ты уже наконец,

Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

Встречает как-то Илья Муромец Алешу Поповича и говорит:
- Слышал, Алеша, какие-то новые басурмане на Русь навалились. Голубые называются. И ничем их не возьмешь - ни булавой, ни мечом... Ты не знаешь, может, тут какая-то хитрость есть?
- Есть, Илюша. А ты лаской попробуй!

Автобус. Час - пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.

— Ты зачем главаря банды из вертолета вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана,
— Ведь обещал, если тот все расскажет, не причинять ему...
— Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдет целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
— Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
— Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.

Ноешь что жарко, ноешь что холодно, в перерывах просто ноешь.

Прихожу как-то раз с работы, а меня с порога встречает моя девушка, прыгает на меня, целует и говорит: "Ну что, соскучился по мине там?"

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал.

Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили...
Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках.
А если нет разницы, зачем платить больше?

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Страшные фотографии на пачках сигарет - глупость.
Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

- Таня, как тебе не стыдно, совсем перестала за собой глядеть. У тебя же дырки на колготках, на носках!
- Посмотри на свои джинсы, они тоже в дырках!
- Так, это самые модные джинсы в этом году, с дырками.
- А у меня модные носки и колготки, тоже в дырочку!

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины".
Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

- Милый, тебе не кажется, что нам в жизни не хватает романтики, свиданий, цветов?
- В твоих словах есть доля правды, приходи сегодня в 21:00 на кухню, чаю попьём, и герань на подоконнике польём, это будет весьма романтично.

Реклама по телеку "...перед тем как фея будет летать, ее необходимо зарядить" сделала мое утро.

У меня два оправдания: "Я что, дура что ли?" и "Я - дура!"

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Если человек перестал верить в приметы - это плохая примета. Чёрные коты запотеют напрасно дорогу перебегать.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
— У моей жены болит горло, что мне делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький... Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

Село. Идет шумная гулянка. Мимо проходит поп.
— Батюшка, иди к нам, выпей.
— Нельзя, то грех!
— А доярок на ферме за сиськи хватать не грех?
— Ну ладно, выпью…

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Из-за одного парня подрались 40 девушек-студенток. Обычная дискотека в Иваново.

- Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

— Дайте мне АК - 74, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

— Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
— Я ради тебя на все готов.
— Нет, ну ты это другое.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!"

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

- Больничный нашел чужой, на моего однофамильца выписан.
- А где ты сейчас?
- Уже на больничном.

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить – это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности.

— Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!
— Заткнись, дура, и копай!

Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время минета?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил...

Вопрос на финансовом форуме:
- Что такое неудачная инвестиция?
- Это когда парень подхватил венерическое заболевание.
- А сомнительная?
- Если девушка еще и забеременела.

Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!