Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию
Импортозамещение: турецкий отдых "всё включено" на крымский - "всё выключено".
Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
Главная проблема России - вы можете украсть много денег и купить крутой джип, но не купите хорошую дорогу. И так во всех сферах.
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист из Краснодара, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ ЗАЕБАЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"
21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей."
— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
Из дневника пенсионера: «На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».
— А давайте отключим России закупку газа, — предложил кровожадный Арсений Яценюк…
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии.
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
— Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! — застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается называть миром.
Сижу сейчас такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.
— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины…
— Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!
Посадили рядом с ребёнком игрушку Ферби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются. Ребенок сидит тихо, слушает…
Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу! Есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
— Знаешь за что я люблю пельмени?
— Чтоб целый год есть пельмени, их, блять, не нужно сажать весной и выкапывать летом!
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
- Алло! Владимир Владимирович, Су-24 сбили над Турцией.
- Разберусь.
В два часа ночи звонит телефон.
- Димон, это правда, что великий полководец Кутузов был одноглазый?
- Совершенно верно, Владимир Владимирович.
- Димон, а Нельсон великий адмирал, тоже был одноглазый?
- Да. А в чём дело?
- Давай Шойгу глаз выбьем!
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.
У нас родился внук. Муж сидит, рассуждает:
- Вот если мы сейчас родим ребенка, получится, что он будет младше нашего внука...
Я:
- Ну, че? Пойдем, приколемся?
Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Возможно, это совпадение, но люди, которые пишут на стенах "здесь был XXX", больше не оставляют никаких следов в истории.
В Грузии мальчики, достигшие 18 лет, обязаны бриться четыре раза в день, а не как в детстве — два.
В рамках благотворительной акции "Освободим мир от зла!" был собран мешок денег. Деньги были торжественно сожжены под радостные крики присутствующих. А пепел развеяли над полями с картошкой.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
Самое бесполезное занятие — это определять опытным путём: какое из занятий самое бесполезное?
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
Женщины ходят "налево", потому что там то же самое, что и "направо", но еще цветы и ужин!
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!
На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за зёездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал.
- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам.
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пиздеть
— Дорогая, ты же девочка, не могла бы ты использовать мат чуть реже?
— Ну, чего ты выебываешься, чепушило ебаный, иди сюда, обниму, блядь.
Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула.
Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем".
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул.
Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат".
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определен.
- С домофона, придурок! Дверь открой, полчаса стою.
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
У нас, у мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин всё сложнее, … почесалось одно место - перестало думать другое!
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."
Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.
Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
Как успешная бизнес-вумен заявляю: «Любимый, дай денег!»
Заходит мужик в цветочный магазин:
- Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Да нет, месяц.
- Вот это да! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Он, она, интим, свечи, разбросанная постель…
Он:
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Конечно, милый, это так красиво…
— Ну, так! Ручная работа!
Никогда еще русский народ не жил так плохо, как при Обаме.
В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас - почти 70.
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.
Я: Зай, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все эти 10 лет я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всё время меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом...
Ж: ЛАДНО, ладно, задолбал, сделаю я тебе чай!
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо
Вчера в соседнем доме была шумная гулянка. Часов в десять выхожу на балкон перекурить и наблюдаю как из подъезда вываливается явно налитое тело. Тело это село в новенькую ауди и завело двигатель. Ну-ну, думаю, куда же это мы в таком виде намылились? Тем временем ауди включила аварийку, и со скоростью раненного пешехода поехало со двора на ПЛАТНУЮ СТОЯНКУ рядом с домом!
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
- Алло, это эксперт по мутациям?
- Да. слушаю
- У меня жуткий мутированный член, что мне делать?
- Так отрежьте его!
- Как я ему потом в глаза смотреть буду?!
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык.
Спроси, как платить.
Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы:
— Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить…
Я ей:
— Очень хочу… провод от интернета!
Семья празднует 35 лет супружества.
- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...
- Помню Боренька, как такое забыть...!
- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой...
- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!
— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
— Волосы под крыльями.
- Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит?
- Решает мэр. Но от него ничего не зависит!
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.
- Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати? Она что, болеет?
- Нет, она боится, что папа пропьет кровать.
- Алло! Это приемная психбольницы?
- Вас слушают.
- Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
- Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу.
- Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее!
- Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!!
- Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!
- Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
- Доктор... Это Жанна д`Арк...
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"
- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прешь!"
- Лен, а ты пьёшь?
- Нет.
- А почему?
- У меня проблемы с ногами потом.
- Подкашиваются, да?
- НЕТ! Раздвигаются.
Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
Муж говорит жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?