Анекдоты за 7 декабря 2015 г.

Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Стоя на темных улицах и смотря новости о Крыме, которые показывает грузовик, крымчане стали подозревать, что у РФ есть еще какой-то Крым.

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от Ростуризма выиграло министерство обороны.

Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?».
«Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она.
«Четыре», — сказал дедушка и заплакал.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»

"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Вы только представьте, сколько людей сбросили бы вес, если бы у компьютера были педали и от них зависела скорость интернета...

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!!! Хороша бабенка!!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну, что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: 
- Вам повезло, я врач.  
Тот поднимает голову и отвечает: 
- А вам нет, я адвокат!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

Сурдопереводчик сломал себе руки, рассказывая новую главу камасутры.

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

С интересом узнал, что водителей маршруток у нас называют "газельеро"

Где-то сейчас Янукович борется с желанием позвонить Путину и накричать в трубку "Не разгоняй дальнобойщиков, поговори с ними, не разгоняй".

Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Когда - то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Идет мама с дочей, перешедшей во второй класс, мимо детского сада. Там в песочнице дети копаются. Дочка вздыхает и говорит:
- Эх, поиграла бы с ними, но ОБРАЗОВАНИЕ не позволяет.

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет. зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Ты для меня, самая любимая на свете!
- Ну хорошо, котёнок! Вот, возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя.
Жена уходит. Муж отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
- Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
- Да нет, спина устала, вот прилёг.
- А у вас квартира имеется?
- Конечно!
- Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
- Да всё очень просто. Чтобы вы, твари, без дела не катались!

- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?

Начни утро с отжиманий. Или приседаний. Ну хотя бы потягивайся энергично. Кстати, десять продолжительных зевков вполне заменяют утреннюю зарядку средней интенсивности.

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно!!!

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хрена или числа?

Самая жёсткая религия - это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют всё что движется на Земле нафиг.

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”

Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно…

- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

Звонок с неизвестного номера:
- Алло
- Добрый день, %username% ?
- Да, а кто это?
- Это новый фитнесс центр, мы приглашаем вас на открытие, бла-бла-бла
- О, классно, а у вас тренажеры качественные, хорошие?
- Конечно же, самые лучшие, бла-бла-бла
- Отлично, запишите меня, а то меня не пускают уже ни в один фитнесс центр, видите ли я там две беговые дорожки сломал своими 195 кг. Какой у вас там адрес?
- (пауза) Извините за беспокойство... (гудки)

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом?

Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.

- Галя, а нахрена ты намалевала на холодильнике букву «Ж»?
- Коля, - это не «Ж», это - снежинка!!
- А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
— А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:
— А кто кому платит?

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

- Моя дочь умеет играть на рояле, на сцене, петь в опере, знает три языка, а вы что умеете? - спрашивает отец жениха своей дочери.
- Зато я умею готовить - презрительно отвечает жених.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно!!!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя..

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

В маршрутке поставили дверь от холодильника, многие останавливают транспорт, чтобы просто постоять посмотреть, что есть внутри.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...

От зарплаты до зарплаты я успеваю пройти целый жизненный цикл. Сначала я, как ребёнок, радуюсь деньгам и у меня всё впереди. Потом начинаю, как взрослый, умнеть, экономить и считать свои траты. А потом я уже как старик: у меня ничего нет, я ничего не могу и ничего уже от этого месяца не жду.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что... Видели бы вы зачатие...

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
- Ставлю 5000, что он спрыгнет.
- Ставлю 10000, что не спрыгнет, - отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
- Я не могу принять эти деньги, - говорит первая, - я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
- Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
— О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
— Нет, — ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.

Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин - не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

- Лорка, у тебя такая прическа, как будто тебя несколько раз трахнули!!!
- Спасибо, я старалась!!

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

В одном купе едут двое: наш и африканец. Наш достаёт сало и готовится его есть.
- Что это? - спрашивает африканец.
- Сало,- отвечает наш.
- А из чего его делают? - спрашивает африканец.
- Так и так, из поросёнка вырастает свинья, её закалывают, получают мясо, а из жира - сало.
- А-а-а-а, говорит африканец, - это что! Вот мы в Африке слона загоним. Мяса - во! Сала - во! Месяц едим...
Едут дальше. Достаёт наш курицу, готовится есть.
- А это что? - спрашивает африканец.
- Курица, - отвечает наш, - птица такая домашняя, из яйца вылупляется цыплёнок, вырастает в курицу, её забивают и едят.
- Да ну, - говорит африканец, - вот у нас в Африке! Загоним мы страуса, - мяса-во! Неделю всем племенем едим!
Хмурится наш, достаёт арбуз.
- Опа, а это что? - спрашивает африканец.
- Что-что, крыжовник!

Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить... Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники, поставили на проигрыватель пластинку и ушли... Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
- Хочу!.. Хочу!.. Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...

Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.

Жопа больше не хочет приключений, жопа хочет пол с подогревом.

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!