На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.
Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.
Во всех импортных продуктах есть черви, микробы, глисты, жуки... Просто они пока спят. Ждут, когда мы с какой-нибудь страной поругаемся.
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в глубочайшую депрессию.
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".
– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым ебись оно все.
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
Разговаривают две овцы:
- Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно.
- Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться!
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
— Как с английского перевести "I don`t know"?
— "Я не знаю"
— Да что ж такое! Никто не знает...
Сидят мужики в бане — напарились, поддали, пошли разговоры — естественно, о женщинах…
Ну, один и поливает:
— Мужики, у меня любовница — ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу — она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
— Вась… ты это… ты восхищаешься или хвастаешься?
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
-... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”
По настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Я помню времена, когда детей во дворе было больше, чем машин.
У России две беды — Баррель и Барак.
Жил - был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в тыкву! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".
У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море…
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...
Бесит, что не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй"
А Амур-то никак в отрыв из зоопарка собрался, "корову" себе прикармливает.
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
— А давай сегодня на порнофильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!
- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 наверное будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции.
Почему-то он совпадает со списком самых богатых людей России.
Один другому:
— Жизнь, она как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро…
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.
Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать.
"Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
- Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
- А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.
Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
- Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
Входит та самая девушка - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока.
Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...
Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
В семье росли два сына. Один был пессимист, другой - оптимист. Захотели родители порадовать пессимиста и на очередной праздник купили ему игрушечную лошадку. А второму сыну приготовили кучку навоза.
Утром дети проснулись. Пессимист сразу в рев:
- Ууу... Лошадка рыжая, а я хотел белую... Она игрушечная, а я мечтал о живой...
Оптимист, присев у кучки навоза:
- Смотри, а у меня живая была. Только она ускакала...
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.
Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Объявление в газете: «Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой…»
- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
- Вот поэтому и боюсь..
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
— Сашь, ну ты прям фермер какой!!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать…
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся...".
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
- Скажи, друг, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая тебя?
- Что? Это на что ты намекаешь - "не считая меня"?
- Извини. Тогда скажи, сколько у нас рогоносцев, считая тебя?
— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Петровичч, ты можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая…
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж.
– Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук…
– Где подписать?
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Два пенсионера сидят на скамейке у подъезда и вспоминают молодость:
- Петрович, помнишь, когда в армии служили, нам кисель с бромом давали, чтобы к девчонкам не тянуло?
- Да, Кириллович, было, правда, мало помогало.
- Кисель-то оказался замедленного действия.
Работать нужно не по 12 часов в сутки, а головой
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая жопа!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
- А ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
Новый вариант произведения классика:
- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...
Случай в метро. Дежурная по эскалатору вещает:
- Запрещается бежать по эскалатору...
... пауза...
и спотыкаться.
Прикольно получается, когда кто-то вот так в День рождения пишет "С ДР". Видно, что человек всю душу вложил в поздравление!
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.
Со слов коллеги, реальная ситуация.
В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.
— Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим членом?
Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.
— Ну вот, никто не знает. А я знаю.
Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?
Моя девушка всегда смеется во время секса. Вне зависимости от того, что она в это время читает.
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...
- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.
- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
Перекличка в бельгийской школе:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, меня зовут Аллен Барбье.