На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображен стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Комментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.
Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.
Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает:
- Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого.
Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны):
- А сколько же вашему мальчику лет?
- Да 32 годика!
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...
Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...
Бабская натура, требующая внимания и нежности к себе, проявляется именно в те моменты, когда мужик на работе и непомерно занят.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Один другому говорит:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.
- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блять, борщ, а не тарелку!
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошёл бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алена, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских)
— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?
Водитель механику:
- Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак!
- Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик!
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
— Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях — это ужасно.
— А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?
Лучшим противозачаточным средством признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Пришла домой. Сняла каблуки. Первые мысли: «О, Господи! Земля!»
- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
- Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"
Жил-был себе один мужичок. Вроде все правильно делал, но жизнь вдруг наперекосяк пошла. И когда совсем уже невмоготу стало, решил он в церковь сходить, помолиться. Такая у него последняя надежда осталась. Только вошел, ему прихожанка сразу выговаривает: "Что ж ты в православную церковь пришел в куртке с непонятной надписью вражьими буквами?!" Отошел он от нее, но тут же с другой стороны слышит: "Олух, у этой иконы нельзя останавливаться!" Забился в угол, перекрестился, поклонился... И тут же: "Болван, ты в какую сторону кланяешься? Иди отсюда лучше!"
Вышел он, сел на лавочку и от обиды заплакал. И тут кто-то рядом с ним присел:
- Почему ты плачешь, добрый человек?
Посмотрел мужичок, а рядом сам Иисус сидит.
- Я хотел помощи или совета у тебя попросить, но из церкви меня выгнали...
- Не плачь. Помолись дома. А в церковь, знаешь ли, меня самого давно уже не пускают...
Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
— Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
— Сотня…
— Давай за полтишку!
— Не могу — я реализатор…
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь.
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
— Я наверно пить брошу.
— Почему?
— Ты это лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет блять.
Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?.
Сколковские учёные доказали, если заморозить накопительную часть пенсии жидким азотом, её можно не выплачивать ещё 50 лет.
А все таки особое кощунство, называть систему сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...
По-моему, очень символично, что Стив Джобс скончался от рака. Эта болезнь на протяжении нескольких лет делала его тоньше и легче.
День первый.
В горах встретил двух заблудившихся туристок. Трахнул.
День второй.
В горах встретил двух заблудившихся туристов. Трахнул.
День третий.
Как я мог ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!
Джо Байден призвал украинское руководство начать реальную борьбу с коррупцией.
В ответ Пётр Алексеевич выразил готовность поддержать антикоррупционные мероприятия на территории Сирии.
Новость: "МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу".
Комментарий: "Похоже, Россия в соседях — главный ресурс Украины".
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.
- Скоро Новый год. Надо подумать, куда нам с тобой поехать.
- С нашими доходами мы можем поехать только на санках с горки!
- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
- Ну, есть у тебя сила воли? Мужик ты или кто?
И твердо пошел мимо кабака.
- Молодец, Ваня!
Говорит он через десять шагов.
- Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик! Это дело надо обмыть!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и в рваном платье!
— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, хреновая у тебя жизнь.
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.
Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Ебать-Колотить".
У меня такое мощное чувство объективности, что даже сам с собой соглашаюсь очень редко.
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это? ?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
На работе муж говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну, прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила! "
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Не знаю, служит ли это оправданием, но по ночам я ем с виноватым, полным раскаяния лицом
Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее — с его слов:
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, делаешь?!?"
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
— Влюбился я. Очень сильно влюбился… Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит:
— Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Не трогай! Это на Новый год!
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Муж и жена ссорятся:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
— Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
— Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса!
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.
В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле, — я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель…
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...
Коротко о себе. Волшебная на всю голову...
Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь.
— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну, все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Правительство призывает к импортозамещению: "Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными".
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
В детстве верила как и все дети в деда мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал"
Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Двое общаются в чате.
Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Больной приходит к врачу:
— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
– Где это вы всё время находите всякие гадости про Россию?
– Как это где? В России! Я тут живу.
- Завтра ты ответственный за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните.
В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.
Жена:
— Что - то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!
- Маша, вот ты хочешь создать семью со мной, поведай, а почему ты ушла от первого мужа.
- Он каждый день посылал меня в магазин за водкой.
- Какой же он негодяй, со мной такого не будет. Я сам, когда будет нужно, сбегаю.