Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.
Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?
— В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса
— Карабаса-Барабаса?
— Нет
— На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
— Чтобы мужу понравилось и не сложно, сделайте ему минет.
Женщины коварны. Пока ты от большой любви часами изучаешь кто лайкает её аватарки, она может изменять тебе с парнем, которого даже в ВК нет!
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости…
Так что, мои милые девочки, если пишете «Прифетик, как делифки, фто делаеф?», я про вас все знаю…
Иногда мне кажется, что я овладела приемом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
Сюжет новой книги Стивена Кинга.
В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.
Любопытно, что люди, насмехающиеся над политкорректными американскими фильмами и люди, возмущающиеся неполиткорректными французскими карикатурами - это, как правило, одни и те же люди.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
- Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
— Виталий Кличко! Дорогой вы наш мэр Киева! Подпишите мне вот здесь.
— Пожалуйста.
— Ура! Теперь у меня Кличко поручитель по кредиту!
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без нижнего белья. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты.
Ракета действительно упала на другом континенте. На каком - пока не могут выяснить.
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они же обрезанные!
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба - "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным - качаться надо".
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Папа с дочкой, гуляют около Московского кремля:
- Папочка, а для чего построили эту стену?
- Это, доченька, для того, чтобы разбойники не перелезли.
- Оттуда, папочка?
Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
Котик вернулся с прокушенным подбородком и разорванным ухом. Причитаю, обеззараживаю, обнимаю и целую котика.
Муж, злобно:
- За что ты его целуешь? У него нормальная мужская жизнь, шлялся всю ночь, вернулся побитый, но счастливый... Я ему завидую!!!
Быть мужчиной проще…
Когда у девушки спрашивают: «Крутые джинсы, где купила?», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: «Где купил джинсы?», он спокойно может ответить: «Да я ебу, им уже лет восемь».
Что значит "напился в рабочее время?" У меня есть официальный обеденный перерыв на час. Хочу ем, хочу пью!
Когда меня спрашивают...какие у меня планы на Новый Год:
– Хоп, хэй, ла ла лэй,... НЕТУ ДЕНЕГ – НЕТ ИДЕЙ!
2020 год.
Путин:
- Хватит кошмарить бизнесменов! Пора уже начать выводить их на прогулку, не чаще раза в неделю.
Из новостей: “Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры”.
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев…
Парень с девушкой в постели.
Он:
— Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворенно):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха… — мечтательно вздохнула девушка — А Леха — МУЖИК!!
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
— Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
— Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
"Если изюм опустить в шампанское он будет прыгать в бокале".Теперь я знаю, как буду развлекать себя на Новый год.
Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры, или однофамильцы?
Остановка. Подъезжает переполненный автобус. На лавочке сидят 2 террориста. Один - другому:
- Глядь, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- А если муляж гранаты, то будут в собственном соку.
— Что будем с височками делать?
— Прострелите оба.
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает
- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.
Сегодня притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж меня спрашивает:
- Натаха, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?
- Это я ей про фрикции объяснял...
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Нихуя не сделано.
Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал»
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Если тёплым летним вечером выйти из сельского ночного клуба и посмотреть на звёздное небо, то из носа перестанет течь кровь.
Последний удар был лишним, падая подумал Рой Джонс, одновременно вспоминая вечеринку по обмытию российского паспорта..
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.
Кто платит за свидания если встречаются два гея?..
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Сегодня только 14 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали...
Спасибо друзьям, что нас не забывают!
- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.
Мужик у сексопатолога
- Мне кажется что я - гей
- Ой, а я такой непричесанный...
Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ: "Поднимите ему веки"
Занимательная экономика
Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!
Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"
- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван...
Новый способ похудения за 3 дня! Можно есть все!! Из кукольной посуды и понарошку!
Быть уверенным в верности женщины, можно только в пределах ее видимости.
Стайка программистов сидит в кафе. Один рассказывает:
- Я ее в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца выпили, и тут ее повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, 4-й размер! Меня за шею обхватила, и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить изменения (Y/N)?
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Какие геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!
Воровать можно миллиардами. Главное не танцевать в церкви!
Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю…
Мать — раз ему подзатыльник.
— Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю…
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят.
— Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
— Это как?
— Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...
— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
— Ты же вроде в морге работаешь.
— Да, и пару раз я даже выиграл.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Жена - учитель.
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам — мелкие на которых одни "не", "не", "не".
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придет.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своем кабинете лечить!
Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
Благопристойный джентльмен заходит в редакцию газеты объявлений и просит разместить в следующем выпуске вот такой текст:
- Тому, кто найдёт любимую болонку моей жены, будет выдана премия в 1000 фунтов. Фотография и особые приметы собаки прилагаются.
Редактор газеты с удивлением:
- А не слишком ли много за обычную собачку, сэр?
- Отнюдь, я вчера утопил в пруду эту лохматую стерву, которая постоянно кусала меня за ногу!
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?
- Так ты из Сибири? Говорят у вас там медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!
Если ты боишься высоты и щекотки, то никому, ни под каким предлогом не позволяй подтащить тебя к краю крыши и там щекотать.
— У меня жена — моя правая рука!
— Я тоже холостяк.
Бог больше любит атеистов, от них он не икает.
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Кажется я беременна... меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море...
Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!