Вышли мы с одноклассником покурить на улицу.
Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим… Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа.
Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались.
Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали!
Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей слово "РОССИЯ".
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а хуй знает куда.
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
Неужели лет через 50 старики будут говорить “А вот при Путине порядок был!”
СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.
Вчера во время секса ела "Рафаэлло", - чуть не померла от удовольствия!
После нашего отдыха в Тайланде там приключилось цунами.
Когда мы сплавали в Исландию, после нашего визита ожил вулкан, чье название я не смогу повторить даже под угрозой смертной казни.
Побывав в Штатах, по прилету любовалась кадрами как затопило целый штат, там случился тайфун.
На следующий день после моего возвращения из Израиля на Тель-Авив упали бомбы.
В этом году я побывала в Турции и Египте, ну, понятно?
Знатоки! Внимание, вопрос! Куда бы мне поехать на этот Новый год?
У меня недавно в маршрутке ребенок допытывался, какое заклинание произносят очередные хитрозамороченные эльфы, а я рассеянно говорю: "ВЦСПС ЦК КПСС", — и тут ребеночек эдак громко: "Мама, ты что, забыла?! Это заклинание, чтобы встала мумия на Красной площади! А эльфы так не говорят! Ты что, хочешь чтобы мумия вышла из мавзолея?!"
Тут я подумала, что мы наверняка оскорбили чьи-нибудь чувства, — и решила выйти на остановку раньше.
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны.
Приучил на свою голову собаку приносить тапки. Теперь стоит только двери забыть закрыть, пёс тут же выскакивает на улицу и сдирает обувь с прохожих. Если стащить обувку не получает, то притаскивает вместе с владельцем. И радостно виляя хвостом, подтаскивает истошно орущего человека к ногам хозяина.
Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...
Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.
Женщины коварны. Пока ты от большой любви часами изучаешь кто лайкает её аватарки, она может изменять тебе с парнем, которого даже на сайте нет!
— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
Скажу девушке, что поступил на вторую работу, на работе — что увольняюсь, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а сам на месяц лягу в психдиспансер.
Какие-то патриоты-хулиганы отобрали у Роя Джонса российский паспорт...
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим…
— Дайте попробовать…
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело… Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы всё это время делаете?
- Домой добираюсь...
Официант принимает заказ у постоянного клиента:
- Иван Иванович, вам, как всегда?
- Увы, молодой человек, сегодня что-нибудь безалкогольное.
- Сок, минералку, лимонад?
- Без разницы, у меня сегодня дебют, со вчерашнего дня пить бросил.
Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается."
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!
Делал как-то патологоанатом трепанацию блондинке.
Вскрыл черепную коробку, а там одна извилина от виска до виска.
Ну перерезал её, а уши и отвалились…
Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.
Открытие русского магазина в Германии. Народу пришло много. На столиках нарезанные продукты, открыты банки с маринадами, варятся пельмени. Пахнет обалденно. К столику, где работник магазина мажет на кусочки хлеба красную икру, подходит мужичок лет за 50 и говорит: "Как вы всё хорошо сделали, и огурчики нарезали, и помидоры выложили, и самую вкусную колбаску по тарелочкам разложили, и даже вот икру на хлеб мажете!"
А ему в ответ: "Водку не наливаем!"
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
— А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а…
— Не останавливайся!
Санкции-шманкции. Самый большой урон России Америка может нанести извержением Йеллоунстонского спервулкана.
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...
- Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена система для туристов "Робинзон".
Бог учит только одному: "Не выёбывайся!", всё остальное - пиздёж проповедников.
Стук в двери...
- Кто там?
- Дед-Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать!
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это — хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Скандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, черт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченой колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчетливо вдруг послышался голос жены:
— М-а-а-ш, слушай, а что мы все по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы еще поболтаем, хорошо?
Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ???
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
Смотрел рейтинг 100 самых сексуальных женщин страны с женой. Употребил:
Да ну - 25 раз
Чот не оч - 32 раза
Эта как вообще тут - 23 раза
Кто составлял вообще - 20 раз
Да конечно ты самая сексуальная - 215 раз
Наши дни. Ленком. в спектакль включено чтение Буревестника. При словах "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.
Успешная карьера — это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
Это что же надо было сделать в той жизни, чтобы в этой быть единственным внуком в семье мэра?
- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?
Когда сидишь на берегу реки и ждешь, когда мимо тебя проплывут трупы твоих врагов; главное - не пропустить тот момент, когда ВСЕ трупы уже проплыли!
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
— Милый, у меня есть один комплекс неполноценности…
— Какой?
— Да у меня одна грудь больше другой…
— Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
— Милый, а что у тебя?
— Да у меня… этот, ну мой прибор… как младенец…
Муж раздевается. Жена в ужасе:
— А ты говорил, как младенец?!
— А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась… Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!!!
Если он бурчит, значит голодный. И не важно желудок это или муж...
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
Семейная пара на приеме у психолога.
Муж: «Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!»
После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал...
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наебемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?
Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
Ну и чего добился депутат Барна, хватая Яценюка за причинное место? Подорожания яиц?
Только у нас есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый
"Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску::
"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.
Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…
Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов,рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла,
поостыла и опять к той:
— Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!
— Ты мне больно на ногу наступил.
— На какую на левую или на правую:
— Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!!!
– Сколько лет твоему мерзавцу?
– Четырнадцать.
– Да, аборт делать уже поздно.
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде …
Это дома я - соловей или сова, а на работе - типичный офисный ленивец.
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело,спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.
Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.
Варшава.
Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Конечно. Это же девичья фамилия моей жены.