Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000 с восторгом - "Эх, помню, с горы на санках по снегу!"
2025 - "А что такое санки?"
2050 - "А что такое снег?"
Возвращается девочка из детского садика домой. Все лицо жутко исцарапано. Бабушка всплескивая руками:
- Внученька, что случилось?
- Хороводы вокруг елки водили.
- И что?
- Да ничего! Елка большая, а группа маленькая...
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты? А ты — молодец, не повёлся.
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? Зря!
Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.
Ходят легенды, что если 4-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Сантехник плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, дорогая. Этим вы только ухудшаете положение...
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!
Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор - вынести его сначала в подъезд.
Чем брать кредит на повышение уровня жизни, дешевле сразу подать заявление на понижение зарплаты.
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"
Вот все говорят... "Не ищи легкой жизни"... А собственно, а хули я должен искать тяжелую?
Афера века раскрыта!!! Тигр Амур - да, тигр. А вот козёл Тимур - это замаскированный один из братьев Запашных.
— Давай кидать стулья из окна.
— Зачем?
— Это весело!
— А сидеть на чём будем?
— На героине.
К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!
Блондинка хвастается подругам:
— Я наконец смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
— Неужели муж подарил?
— Да нет, просто побрила норковую шубу.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
-...Ну хорошо, кур я могу подержать.
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Там, где я нынче работаю, на площадке меж этажами есть аттракцион. Виртуальная реальность. Садишься в подвешенное кресло, надеваешь очки и типа катаешься на американских горках. А оператор тебя еще в этом кресле покачивает. Не знаю уж, насколько это прикольно, но визг порой стоит необычайный. Иду я, значит, прикупить себе трудовой бутерброд, а передо мной прогуливается мама со взрослой дочкой.
Дочка и говорит маме, показывая за ее спиной на аттракцион:
- О! Вот на нём бы я поскакала!
Мама оборачивается и утыкается прямо в меня. Нет таких кистей и масел, чтоб могли описать выражение её лица.
Дурак я, что не догадался ей подмигнуть. До сих пор жалею.
У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».
как я мою посуду
— я в воде
— вся кухня в воде
— мимо проплывает кот на лодке
- Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
- С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах...
В магазины "всё по 36" завезли нефть.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
На приеме педиатора:
— Ну-с, как нас зовут?
— Вася.
— У-у, какие мы, Вася… А сколько нам лет?
— Осенью будет шесть!
— У-у, какие мы оптимисты.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Самое страшное в разделе "Идиоты из соцсетей" - найти собственное фото!
В российской борьбе мозга с желудком проиграет печень.
«Золушка» — моя любимая история о том, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тётки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах?
Первый комментарий:
Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой. Проклял автора. Как грамотно оттереть с треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
Составил план возможного обогащения из тридцати пунктов. Все содержат одинаковое слово «украсть»
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс! "
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
- А? Что такое?! Что случилось?!
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
Дед Мороз долго объяснял десятилетнему Алёше, что тот хоть и хорошо себя вёл в этом году, но Дед не может сделать так, чтобы математичка сдохла
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.
Звонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: "Константин, Александр, цирк". Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: "Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?"
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
Раньше находили свою половинку в пределах деревни, сейчас с появлением интернета задача намного усложнилась, так как искать приходится по всему земному шару.
В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.
Кто там хотел бензин за полдоллара? Дождались… Держите свои желания при себе…
Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине?
Гражданство попросить.
Каждый раз, когда я начинаю пылесосить квартиру, задаюсь вопросом, как, бля, моя жена и кошка еще не лысые?
Жизнь прекрасна! А вот следы жизнедеятельности - не очень.
- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разная есть?
- Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена-себе".
- Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
- Да что за блин!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток:
- Ну ни хрена себе...
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.
- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать..
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат...
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.
В поликлинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та тройня, что родилась сегодня утром?
– Нет, это их отец...
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) - Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) - Какой?
(Х) - Искал.
(С) - Ну нашел?
(Х) - Да!
(С) - Какой?
(Х) - Искал.
(С)- Ну, купил он что искал?
(Х)- Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!
- Дорогая ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- … Ты зря себя накручиваешь …
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
В России воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!
- Слышал, что Россия запретила ввоз украинских продуктов из за несоответствия их каким то регламентам?
- Слишком натуральные.
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!