Пупок мужчине дан для того, чтобы женщина, двигаясь вниз, могла оставить в нем жвачку:
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!
Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет. Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
Великобритания - это простонародное название Велосипедобритании...
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Если я вам улыбаюсь, вовсе не факт, что я рада вас видеть. Может, я мысленно представила, как вас по асфальту катком размазало
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".
Спорт, это в первую очередь - бизнес, во вторую - политика, в третью - зрелище, и ни в какую - здоровый образ жизни.
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Жаворонок ты или сова определяется тем, жрешь ли ты гусениц или крутишь головой на 360 градусов.
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.
С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.
— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?
— Ну, милая, чем порадуешь Дедушку Мороза?
— Бродского читать буду!
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
Перегар - это когда что то доброе и светлое внутри перегорело.
Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.
Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестает посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая… бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
У одной сотрудницы сын - оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли?!
— А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???
— А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооооолстаая.
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
Я беру все вино на себя.
Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала...что мамонтенок ищет маму!
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Воспитанный человек - не тот, кто не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как упал рубль.
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась - пипетка …
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать.
Но стоит мне привести домой девушку...
Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Не люблю слушать музыку в одиночестве, поэтому вместе со мной ее слушает пол дома.
«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Если Господь создал каждой твари по паре, выходит я не тварь
Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.
- У тебя машина при -25 заводится?
- Хрен её знает... Она не открывается.
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Не надо пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.
Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?
Приём на работу:
- Здравствуйте! Сразу хочу Вас предупредить: всё, чему Вас учили в институте можете смело забыть-это Вам в работе абсолютно не пригодится!
- А я никаких институтов и не заканчивал...
- О нет! Вы нам не подходите! Нам нужны люди только с высшим образованием!
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
Человек — странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
- Скорее! Пессимист! Есть среди нас пессимист? Человеку хорошо!
- Я! Я пессимист! Иду к вам! Граждане, сходитесь!
Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...
Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги...
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Как известно, историю пишут победители, поэтому история динозавров полностью переврана и сфальсифицирована млекопитающими.
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...
Странные люди, эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.
Замечено, что когда у человека очень много денег, то ему хочется их иметь ещё больше. А когда у человека очень мало денег, то ему тоже хочется очень много наличности. Вот такой вот странный парадокс на ровном месте. Который даже учёные из Великобритании объяснить пока не могут.
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
КАБЛУКИ — мужское изобретение, чтобы усложнить побег женщине.
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец.
— Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Женщина на корабле к несчастью. Много женщин в мужской бане, - к веселью.
Пешка, ставшая королевой, не должна считать себя равной шахматисту.
Плутон и "Платон" - всего одна буква, а какая разница!
Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.