Анекдоты за 22 декабря 2015 г.

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

- Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
- Почему?
- Это на новый год.

Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!!!

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.

А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю. Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой, черный, конкретный. НО номер: «x 005 см»!!!
Видимо, у владельца все деньги ушли на покупку джипа. А ГАЙцам (или ГИБДДонам) на номер уже не хватило, ну, они и прикололись.
С чувством юмора оказались.

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам.
В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров.
О чем они мечтали весь прошлый год.

- Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?
- А я — красавчег, я не повелся.

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.
Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

Женщины часто говорят своим мужьям, что «отдали им лучшие годы жизни».
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с «Жигулей» на иномарку.

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. " Завтра всё сделаю" - вечно.

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.

Познакомился парень с девушкой.
Она от Бога, фигурка - вау, личико - милашка...
Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель...
Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с волосатой грудью...
- Это кто?
- Так, из прошлого, пытаюсь забыть...
- Ну кто это?
- Тебе это обязательно знать?
- Ты мне почти жена...
-... Я!

Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

Как будто это счастье какое-то - сходить на свидание. Как собеседование, только хуже.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чем различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Звонят сейчас из провайдера. Предлагаем вам тариф, 250 руб в месяц и 100 мб в секунду скорость, блаблабла. А также можем предложить и цифровое телевидение абсолютно бесплатно, тогда абонентская плата будет 450 руб в месяц

- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги …

- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?!..

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

- Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "твою мать" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.

Даю мудрые советы, решаю проблемы.
БЕСПЛАТНО.
Материал заказчика.

Как теперь будут показывать футбол, если пропаганда гомосексуализма запрещена?

Старшеклассница Света общается с подружкой, у которой накануне отмечали день рождения:
- Прикинь, как же меня достали дома своими идиотскими вопросами утром, типа: "Кто там был?" или "Что Вы там кушали?"... Как будто я помню...!!

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Здоровье нельзя купить, зато им частенько расплачиваются...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Дембель Гриша ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Пошёл проходить водительскую медкомиссию. Сидит очередь в кабинет хирурга. Зашёл в кабинет усатый мужик-водитель. Обычно все быстро выходят, ответив на пару вопросов и поставив отметку, а этот не выходит 10 мин, 20 мин.. Один из мужиков в очереди не выдерживает и говорит: "Его что там оперируют, блеять?!". Я подхватываю: "Наверное, отрезают руки от жопы и к плечам пришивают". Смешки, все дела, а один из мужиков говорит: "Тебя походу тоже оперировать будут". В недоумении и не только я. И добавляет тот же мужик: "Я просто видел как ты паркуешься".

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

Пишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.

Семь смертных грехов даны для того, чтобы было из чего таки выбрать!

Из брачного объявления: «Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!»

Один из двух мужчин, сидящих в баре, кричит другому: «Я спал с твоей матерью». Второй начинает пристально смотреть ему в глаза. Первый снова вопит: «Я спал с твоей матерью, слышишь?». Наконец, второй разлепляет губы: «Иди домой, папа, ты пьян».

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Мужик домой приходит:
- Дорогая, я сегодня в партию вступил.
- Вова, что ж ты за человек такой, вчера - в говно, сегодня - в партию.

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Жена мужу с утра
Ж: Ты меня не любишь!!!
М: Так тому и быть!
Ж: О_о

Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю с остекленевшими глазами. Другой тут же по своему мобильнику вызывает 911. «Мой друг мертв! Что делать?» – «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что он действительно мертв», - отвечает оператор. В трубке - тишина, затем слышится звук выстрела и голос охотника: «Ладно, он мертв. Что делать?»

Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз, блин, он прячет бумажник в новое место!

- Ой Коля, у меня так дырка от серёжки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

Хотела Даньку наказать за тройку по изложению, но прочитав название, впала в ступор. Прочитав первое предложение и поняв в чем суть, ругаться уже не было сил.
Заголовок многообещающий.
Глесты.
От удивления я даже не заметила исправления красной пастой. Первая мысль - Глисты с буквой е написал. Вторая - с чего бы это изложение про них писать.
Далее текст.
В парках, на заснеженных ветках, вверх ногами СТОЯТ маленькие птички. Имя им глесты...

Если Вашему супругу с номера "Антуан Иннокентьевич" пришла SMS: "Зайка, я скучаю" - это ещё не значит, что у него есть любовница!! Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница!!

Люблю чаёк погонять. Из угла в угол и обратно. А водку так не погоняешь, сам скорей за ней сгоняешь.

- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

Один из самых важных навыков в мире - это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей...

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой в первый раз целовались, была страшная гроза, гремел гром, блистали молнии, как это было романтично!
- Тогда я тоже так думал, и только через 20 лет совместной жизни понял, что это было предупреждение господнее.

Держи голову - в холоде, живот - в голоде, ноги... сами остынут.

- Дорогой, завтра моя мама к нам в гости приедет, можно её приютить?
- Ну и сколько же можно ютить ТВОЮ МАТЬ!

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.

А в столовой ФСБ сегодня на праздничном столе — горячее сердце и холодная голова, вход только с чистыми руками...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Падает самолет. На борту француз, англичанин, украинец и русский.
Француз кричит "вива ля франс" и прыгает с самолета
Англичанин: "Господь храни королеву" и прыгает с самолета
Русский: "Крым наш" и выкидывает хохла.