Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
Кот ходит "гулять" на форточку во время проветривания и выпрыгнул из окна. Опять. Вообще он просто так гулять ходит, потому что второй этаж при первом низком. Часто прыгает на растущую рядом рябину. Но на этот раз не то промазал, или соскользнул... в общем полетел прямо вниз, что тоже случалось не один раз вообще без последствий. Просто на этот раз он полетел в свежевыпавший (свежеобразованный свежевыпавшим снегом) сугроб и оставил там свой трафарет. Снежный покров не успел слежаться и кот проделал углубление едва не в полметра. Офигев от своего первого в своей жизни контакта со снегом не решился выпрыгивать и только сидел в своем "трафарете" и мяукал. Теперь, после своей снежной пятиминутки, к окну не подходит. Даже "гулять".
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны!
На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...
Парадокс: геи правят Западом, а все через жопу - у нас.
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
Коктейль "Три поросенка" Необходимые ингредиенты:
Друзья - 2 шт.
Водка - 1 ящик
— Ты ведь обещал показать мне северное сияние
— Обещал
— Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки
— Тебе налить?
— Да
Официант подходит к столику клиента и с гордостью объявляет:
- Этот салат гордость нашего заведения!
Клиент пробует и с недовольством говорит:
- Ничего особенного, он даже невкусный!
- Он для другого создан - им невозможно измазаться, даже, если упасть лицом в тарелку!
У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул у пациента кошелек со штукой баксов.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
- Привет! Ты можешь одолжить мне денег?
- В смысле?
- Ты мне сейчас даёшь деньги, а я потом их тебе возвращаю.
- Ну если так, то, конечно, можно. Но у меня свободных есть только десять минут. Так что надо с одалживанием и возвратом уложиться в этот временной интервал.
- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным?… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????
А что если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.
- Не перегар, а дух авантюризма.
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
- Не оживает, черт! – захрустел Принц костяшками пальцев…
- Полежу еще, так нравится целоваться! – подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода!
Они могут заржаветь!
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Карьерный тупик - должность президента РФ.
- Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.
21 декабря не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…
- Как вы догадались, что убийца - убийца?
- Труп был убит.
Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:
- Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
- Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
- А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
Кошки — первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил.
— Но милая...
— КТО ОНА??
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.
"Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
"Да я телефон где-то посеял...".
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
Никита Михалков обвинил в неудаче на «Оскаре» политику — это тот неловкий момент когда ты снимаешь говно, а виновата политика...
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т.е. сайтами и баннерами...
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.
— Кто ты по знаку зодиака?
— Волшебная фея.
— Это не знак зодиака.
— Ты просто мне завидуешь, потому что ты не фея, а мерзкий скорпион, фу.
- Ты снова один?
- Это мой золотой состав!
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...
У Евы лирическое настроение, она подходит к Адаму и нежно его спрашивает:
- Адам, единственный, ты меня любишь?
- Конечно, Ева, ведь больше некого!
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.
Ситуация: за рулем девушка, едет с инструктором. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Инструктор
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.
— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)
Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!
Помню, как мой катастрофически не математический ребенок в первом классе решал задачу типа "У кота было 7 сосисок, 5 он съел. Сколько осталось?". После предложения нарисовать все это безобразие, сын залился горючими слезами, потому что: "Я не умеююююю рисовааать котааааа"
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Сегодня мстила коту за все ночные оры. Смотрю спит так сладко-сладко, крепко-крепко. Я и так:
- Феняяя...(даже ухом не повел)
- Фееееняяя (погромче)
- ФЕНЯ!!!
Кот подрывается и сонно смотрит на меня, а я ему:
- Ты спишь?!!!
Муха-ха-а-ха-ха...
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.
- Извините, а как вас зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- А вы не подскажете, сколько сейчас времени?
- Десять. Шесть десять.
Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.
«Черный ящик» сбитого Су-24 признали непригодным для расшифровки.
— Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить,— заявили в Министерстве Обороны.
Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.
Не любить Кобзона за то, что он еврей – это антисемитизм, а не любить его за то, что он мудак – это уже русофобия.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза
- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!!
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.
Смеётся тот, кто умеет смеяться, тот кто смеётся последним - обычно тормоз!!!
Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.
Хочу чтобы:
«О боже какой мужчина» и «Ах какая женщина…» нашли друг друга:
«В шумном зале ресторана, средь веселья и обмана!»
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ
Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?
- Милая, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Летит самолет в Тайланд. Один пассажир говорит другому:
— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвемся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает:
— Я че-то не понял, че она нам ща сказала?
— Она нам сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты.
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.
— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать!
— Я так здороваюсь.
Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный... ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик говорит:
- Это что за хуйня!!!
А член вдруг говорит:
- Тебе говорили: «а Хуй его знает». Так вот я тот самый Хуй.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
— Когда отношения власти и народа станут равноправными?
— После конфискации.
- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо трахнуть...
— Дорогая, я уже больше не могу!
— А говорил — сексуальный маньяк!
Идет научный семинар по астронавтике.
Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберанцев.
Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости.
Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее как через месяц представят образцы с поверхности Солнца...
- Так они ведь расплавятся!!!
- Вы думаете, что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность Солнца в 00.13, а улетят, уже с образцами, в 03.32.
Проходя мимо мужа - поцелуй его... ты все равно... мимо идешь... а ему приятно...
Раньше москвичи по Москве судили о всей стране, а то и всём мире. Теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей Москве.
Чем дальше в лес, тем громче крики: "Помогите! Заблудился!".