Анекдоты за 24 декабря 2015 г.

Продаю новогоднюю ёлку.
Цена — 15.000 рублей.
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной — 1шт.
2. Ветки для крепления на палке — 20шт.
3. Иголки для крепления на ветки, каторые крепятся на палки — 3.657.296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку — 5 литров.

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Пожалуй в России более правильным обращением к судье будет не "ваша честь", а "ваша нечисть".

Когда открываешь папку с фото красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13 Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать... на природе с шашлыками!

Представьте, мы ждем 2016 год, а наступает 2015S

"Будите всех, я обосрался! И жрать хочу аж не могу." - орал Артем, а получалось:"Агу, агу, агу, агу..."

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик. Теперь дома темно. А в камере уголовники зовут меня «Выключатель».

Эстафетные палочки не передаются половым путем...

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!"
- Минстр финансов из вас так себе.

— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
— Как это?
— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
— А может быть он на чужих женщин падкий?
— Ну и что ты посоветуешь?
— А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
— Давай.
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
А жена говорит:
— Как это?
— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

Настоящая мечта обманутого шахтера — забить на угольный забой, забыть о всех, уйти в запой.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек.

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

США расширили санкции против России.
В ответ на это Госдума разрешила ФСБ стрелять по толпе людей.

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

На улице гололед. Мечта о том, что все бабы будут у моих ног начинает осуществляться. Пока сходил в магазин двум помог встать, а с одной даже полежать.

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

Черновик ежегодного послания президента Путина: "Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."

Сходил в магазин за пивом и воблой. Обожаю эту предновогоднюю суету... И скидки!

Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.

У каждого есть своя болевая точка, а у мужчины их целых две.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Мужик пришёл домой и говорит жене:
- Новые русские стали вежливее.
- Почему ты так решил?
- Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
- Ну и что же тут вежливого?
- Как что? На вы обратился и фамилию знает.

Новая акция от Билайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары, а когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

На чемпионате мира за мировое господство не на шутку схлестнулись команды «Иисус Воскрес» и «Аллах Акбар». Где-то высоко высоко наверху за кровавым поединком безучастно наблюдают за своими прихожанами их создатели и покровители.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Дочке 6 лет, мне — 28, выгляжу неплохо во всяком случае мужчины внимание обращают.
— Мам, а сколько тебе лет?
— Восемнадцать.
Глаза у ребенка заметно округляются:
— Не может быть! Я думала лет 50-60.

Попытка расшифровки черного ящика показала, что черный ящик не расшифровывается из-за попытки его расшифровки.

- Доктор, у меня постоянно копчик чешется.
- Хм. Может, хвост растёт?
- И с чего бы это вдруг?
- А я что - Дарвин? Обратная эволюция, скорей всего.

В детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы…помогали учиться в школе нашим детям?

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

Сказала своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

- Ну здравствуй, Боря!
- Ммм... Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох.
- Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Если под бабника подвести христианскую идеологию, то получится - мормон.

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
- Молодец, вижу на пятёрки учился в школе!
- Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал - отшутился я уходящему Деду Морозу
- Учился бы Дедушка Мороз на пятёрки, он бы тут тоже не ходил.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

- Что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...

Два варианта:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
- Шо делать?.. донашивать.

Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Новый вариант произведения классика:
— Я вас любил!
— Еще?
— Быть может…

- Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
- В левой?
- Думай, Таня, думай!

- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги?
- Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.

Телефон, перестань исправлять «мля» на «юля». Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно мля.

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
— Сверху или снизу?
Он:
— Как, прямо так сразу?

К задремавшему пьяному пассажиру подходит контролёр и просит показать билет, тот извиняется и говорит, что едет от друга, он его угощал, а денег у него нет.
Контролёр:
- Что же тебе друг на дорогу не дал?
Пассажир достаёт из кармана бутылку и говорит:
- Вот, дал, он у меня заботливый!

Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит:
- Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый смотрит на сиськи и говорит:
- Мне нравятся твои глаза.

- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- ЧТО?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

У чукчи спрашивают:
— Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
— В магазине сказали — моющий, однако…

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

- Боря, скажи мне дорогой, чем пиво отличается от лекарства?
- Таки, Миша. Очень просто, лекарства сначала выписывают, потом пьют, а пиво наоборот.

Почему России пора завоевать Турцию?
1. Прибивать щит на врата Царьграда - любимое развлечение русских.
2. Босфор и Дарданеллы давно были бы нашими, если бы англичане не подгадили.
3. Армянам надо отдать Арарат, это их национальный символ.
4. Курдам пора создать собственное государство - это самый большой народ в мире без своей страны.
5. На остальной территории Турции проведем демократические выборы.
6. А Эрдоган сам виноват, не надо было наших людей убивать.