Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей.
- А с мертвым? – спросила дочь…
Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
- Добрый вечер, будьте добры вазелин.
- Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
- Я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_<
- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!
Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!
Хочу салат, а из овощей дома только я.
Мама с беременной дочкой трясут за плечо спящего на сиденье в трамвае студента, прося уступить место. Тот спросонья в ужасе смотрит на торчащий перед носом живот беременной, переводит взгляд на злое лицо мамы…
— Это не я! Я её вообще не знаю!!!
Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.
Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
В электричке парень смотрит на сидящую напротив него девушку. Та уже минут 10 озадаченно грызет ручку, глядя в кроссворд. Наконец, он не выдерживает:
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"...
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала... Ладно, все спасибо. Дальше сама подумаю...
- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".
Интересное у нас государство. Где еще растущий рейтинг президента, успехи во внешней и военной политике имеют обратно пропорциональную связь с уровнем жизни ее граждан.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими людьми еще работать.
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
В пожелание "удачи тебе!" люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?!
- Мама дома, блядь...
- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна..
- Братан, ты подкаблучник
- А вот Маша говорит, что ты не прав!
- Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом!
Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас ее нет, то и это еще не все - у нее их ДВЕ!
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
Порошенко приехал в какое-то село, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом: "Слава России!" Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра всё село будет стоять с такими плакатами.
В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы на предстоящие праздники.
- Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова. Подумав пару минут, выдаёт ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно".
Во все времена Европа и Америка хорошо и дружелюбно относились к России. Кроме тех времён, когда они относились к ней плохо и враждебно.
Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.
У Вас есть 10 рублей. Соберите себе девушку:
умная - 12р
красивая - 18р
верная - 36р
хорошая в сексе - 17р
карлик гном с бородой - 4р
Кстати, если на каждых чих желать здоровья, то своего быстро лишишься. Это ведь на каждый выброс микробов — рот раскрывать.
Накануне Нового года перелётные птицы срочно сдают горящие путёвки в тёплые страны.
Учительница:
— Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
—...Марь Иванна, я уже понял, я буду дояркой.
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни хуя себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
Вся проблема в том что у вас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно.
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
Всегда найдется единомышленник. Люблю Интернет.
Происшествия. Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта.
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.
Степень готовности блина смотри на обороте.
Новинка!
Надувная кукла Вуду!
Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
Я просто открыл словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...
Все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со списком покупок!
После того, как произойдет какая-нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что-нибудь нейтрально-успокоительное - скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!»
Рой Джонс и Монсон не дочитали пользовательское соглашение. А там ведь ясно было написано: получатель Российского гражданства проигрывает первый бой.
Блондинка звонит подруге:
- Алле, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
Молоденькая блондинка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто - нибудь их купит?
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну, что дальше?
— А вот так далеко я еще не заходил.
Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.
— Ты "сова" или "жаворонок"?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.
Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...
А в голове моей переполох, там ёлку тараканы притащили!
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
- Я вчера прыгал с парашютом. Ну и что?
- Что? Узнал из какого места выделяется адреналин...
Нужно уметь расставаться с людьми, которые не хотят быть частью вашей внутренней Ебландии.
Женщина — девочке лет пяти:
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
- Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю!
А если ещё пальцы растопырю, то вообще - снежинка!
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
- По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это?
- К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет.
- Здорово!
- И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.
Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.
Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не оттоптали?
Едут школьницы и говорят: "В 20 уже либо семья, либо всё". Я всё, ребят.
- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Бля, она не умерла!..
- Кем вы работали в госструктурах?
- Эффективным менеджером.
- Насколько эффективным?
- На 30% от бюджета.
- Должен признать - это высший «пилотаж»!
- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?
Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп.
А если встречают хлебом-солью, то собираются съесть всухомятку.
– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это бутылка виски.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава Богу, а я подумал турок.
- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.
Странные мы какие-то. Десять раз обожжёмся, а всё равно хотим гореть.
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".
Иногда по человеку сразу видно, что он не тупо молчит, а благоразумно помалкивает. У такого глаза очень хитро прищурены и улыбка повышенной язвительности. А карман сильно оттопырен от огромной фиги.
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые.
Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.
Уезжает муж в Италию жена просит:
- Ваня, купи мне бюстгалтер!
- А зачем тебе, у тебя же ничего там нет.
- Ну я же тебе, трусы то покупаю.
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!
Если приложить определённые усилия, то из мелкой неприятности можно соорудить большую проблему. Какой в этом толк? - вежливо поинтересуетесь вы. Самый очевидный! Можно всем жаловаться на невообразимые трудности, купаясь в тёплых волнах сочувствия. Пожинать, так сказать, плоды заботы и ласки.
- Ну как твои дела?
- У меня всё в полном порядке!
- И когда ты успел заиметь всё?
Два алкаша:
- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!
С увеличением среди людей обезьян, так и хочется сказать - Обезьяны, это ваш год!
В Вилларибо стихийное бедствие: горят стога с коноплёй. А в Виллабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону!
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась…
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!Грешно!!!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…
Не скребите мне нервы, а то придётся вас отскребать.