Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
В детском лагере один мальчик дал мне прозвище Баба-Рэмбо. Я не знала тогда значение этого слова, но на всякий случай настучала по голове этому мальчику и всем, кто подхватил.
Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: "Осторожно, Злая Собака".
Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
А всё-таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.
Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала паролем слово "НЕВЕРНЫЙ". И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков – отказаться отмечать годовщину клуба.
Комп без интернета превращается в плеер...
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
Предупреждающая надпись на мониторе:
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"
Переписка по ICQ:
- Чем в свободное время занимаишся?
- Читаю.
- Что читать любишь?
- Розенталя. Читал?
- Нет...
- А зряяяя!..
Поссорились с женой... Не разговариваем... Чтобы позвать меня ужинать, она пришла и кинула в меня ложкой!
Кот моей свекрови обожает текущую воду. Однажды его пришлось поить из шприца (болел и был слишком слаб, боялись, что страдает от обезвоживания), и с тех пор он пристрастился. Каждый вечер ходит за хозяйкой, орет и требует шприц, наркоман проклятый.
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.
Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазин презервативы не завозят уже лет пять.
Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Если мужик ночью в сети, тут два варианта:
1. шлюхи написывают ему,
2. он написывает шлюхам.
- Абрамович, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже.
—... кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
- С новым годом!!! - сказал праздник.
- С голым задом!!! - огрызнулся кошелек!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Театральная" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Поза "69" - это секс на брудершафт.
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Если человек любит пить водку, то это ещё не значит, что он - алкоголик. Может, ему просто вкус водки очень нравится. Например, тех, кто постоянно хлещет кофе и не думают обзывать оскорбительными словами, типа, кофекаш или кофенавт.
Предновогодняя распродажа — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%».
И все это знают, но все равно покупают…
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
2015 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребёнок.
Она:
- Ты всё ещё хочешь завести ребёнка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
- Девушка, покажите пылесос.
- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
А сколько вариантов понимания фразы "Машина машина" знаете Вы?
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...
Лезет альпинист ну, предположим, на Эверест. Ползет, пыхтит...
Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — короче, красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием?
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...
Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.
Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!
- При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
- Погоди. Скоро обхохочешься.
Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...
В Турции крики «ТАГИЛ» постепенно сменяются на «ИГИЛ».
Два парня:
- Простуда и секс - классная штука.
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?
- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала и все… иду делать сама…
Приехал американский журналюга в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
- Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что-то в блокнотик и свалил.
- Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
- Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй - от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
Две блондинки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.
— Как у тебя дела?
— В шоколаде!
— А у тебя?
— Ну... цвет, в общем—то, такой же..
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.
В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой.
На него набрасывается жена:
- Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
- Причем тут 23:15? - возражает математик. - Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!
Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь. Спустя пару минут слышу голоса на площадке выше. А потом услышал равномерный шелест зимних курток сопровождаемоый тихими женскими и мужскими стонами.
Женский голос:
- На улице занимались любовью, в магазине занимались, а теперь в подъезде.
И тут раздаётся голос с площадки ниже:
- А дома не пробовали?
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Жена - мужу:
- Дорогой я не хочу к маме!
- Копай, дура, кому сказал!
- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...
Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. Особенно если живешь один и в гости никого не приглашал.
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
- Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение.
- Врут! Надо еще и винцом запивать...
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Загадка:
"Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка:
"Предатель"
- Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не, например, уху?
- Да чтоб потом про него не могли сказать - мол, Путин "уху ел"...
Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны!
Порядочный человек берёт взятку в одном единственном случае – когда предоставляется случай.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так женщины любят?
- Потому, что я умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому, что я умный...
Встретились два алкоголика.
- Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!...
- Я вчера тоже видел, но одного.
- И что ты стал делать?
- Стал переходить.
Идеальное преступление - это преступление совершенное в вакууме предметом объемом один литр и массой один килограмм.
- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
- Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
- Лучше бы хотя бы раз водку приготовила - буркнул муж.