Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нем свет.
Теперь для этого надо отключить роутер.
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо...
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного... ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, харе стоять!".
На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
- Я своему бывшему высказала все, что я о нем думаю.
- Что, приехала к нему и скандал закатила?
- Нет. Послала письмо курьерской почтой, а в инструкции по доставке написала "швырнуть в лицо адресату".
В Украине к Новому году объявили амнистию для тех, кто раньше смотрел «Иронию судьбы».
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все уже знают!
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток.
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Над компьютером висит рок. Поменял диск — сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату — сдох экран. Привел в чувство экран — отказала клавиатура. Нашел и поставил другую клавиатуру — мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЕ!!!
Развалился стул на колесиках.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Суеверная демократия - прогрессивный способ теократического правления в некоторых странах Азии.
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию". Но это не дает ожидаемого результата.
Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
- Дорогой, а как мы в этом году отпуск проведём?
- Милая, моя мечта в этом году погулять в отпуске, как я это делал 25 лет назад.
- Да, но мы с тобой женаты только 24 года.
- Вот в этом-то, родная, и вся фишка!
Под окнами роддома отец пытается узнать какое у него прибавление в семействе:
- Маша, родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Когда папа пытался играть на гитаре, кот жалобно пищал. То ли подпевал, то ли просил заткнуться, я так и не поняла.
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Останови внутренний диалог бесплатно, без регистрации и смс.
Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и диспутах.
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!
31-ого декабря США сжалились над Россией и, несмотря на санкции, разрешили всё-таки снегу выпасть в Москве.
- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:
- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.
Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?..
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
- Вася, а ты в Деда Мороза веришь?
- В детстве верил, сейчас нет, Серёга.
- А что нужно Деду сделать, чтобы ты снова в него поверил?
- Принёс бы он мне к дивану 1 января вечером стакан капустного рассола, вот тогда бы снова поверил, а если бы ещё бутылку пива холодного, я бы на него молиться стал.
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.
Врач рассматривает рентгеновский снимок:
-Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope всё исправим!
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т. е. «не аттестован». Отец спрашивает:
- Вовочка, а что значит «Н/А»?
- Это значит «нет ашибок», папа.
Приобрёл к новогоднему столу креветки. На упаковке написано: «Королевские отборные». Дома выяснилось, что отбирали их, похоже, те же люди, которые отбирают для нас зёрна кофе в Бразилии.
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.
"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"
Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.
- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
Кровать и подушка, они такие, да.
Им человека завалить - раз плюнуть.
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.
- Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться.
- И, не спорь со мной, с моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
- Извини, я забыл, что ты патологоанатомом работаешь.
Женские печальки: Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши,... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.
Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…
У моего товарища кот довольно агрессивный, а он еще тот любитель с котом поиграться. В результате руки вечно разодраны. В добавок он недавно на похоронах был, помогал закапывать и руку сбил в процессе. Так вот сидим в курилке, коллега у него спрашивает, что мол с руками то? На что тот не отрываясь от телефона:
- А, это кот расцарапал, а это уже после, когда закапывал.
Секунд через 10 моего ржача он только сообразил, что сморозил.
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
— А ты чего молчишь ?
— Ещё скажу глупость, а вы обидитесь.
— Так скажи умное.
— Вы тогда меня вообще возненавидите…
— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Приходит муж домой и слышит в спальне шорохи. Ну он переоделся и пошёл на кухню чай пить. Через пару минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
- Чай пить будешь?
Тот удивлённо смотрит на мужа:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя... у тебя есть справка, что ты не болеешь спидом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви её, она тебе больше не понадобится.
Проходит брачная регистрация, два друга жениха шепчутся между собой:
- А сейчас заиграет марш величайшего в мире провокатора.
- Это как?
- Композитор Мендельсон, написавший свадебный марш, всю жизнь оставался холостяком, а сколько ребят повелись на его провокацию.
Хозяйке на заметку.
Если на встрече Нового года вместо мясного салата разложить по тарелкам маленькие подушки, то утром гости будут не только чисты лицами, но и выглядеть хорошо отдохнувшими.
У русского человека душа настолько широка, что может охватить весь мир.
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.
Девушка утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
В России отменили китайский восточный календарь, и теперь каждый год это год козла.
Как бы я не был мудр, редко бывает день, чтобы я не умудрился...
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.
- Алло, можно вашу жену?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Маленькая хитрость. Если начинать праздновать Новый год сразу под столом, то потом не придётся туда валиться.
— Боря, скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.
Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын бежит к маме:
- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!