Анекдоты за 4 января 2016 г.

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры "симулятор депутата" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

- Я дам тебе презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

Объявление в газете: Уважаемые читатели! Во вчерашней статье "В Киеве проходит фекальное шествие националистов" вместо "фекальное" следует читать "факельное". Хотя, как хотите, так и читайте.

Звонок дочки к маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

Рассматриваю новогодние фотографии:
00.01 — подруги в платьях, на шпильках, мужчины в костюмах, галстуках. Я в центре — вообще, королева!!!
03.00 — все мужики без галстуков, некоторые и без рубашек. Подруги в тапках. Я — босиком, наверное, тапочек не хватило…
06.00 — девчонки на полу, в платьях… на четвереньках… Ах, да, был конкурс «Лучшая обезьяна»… И, судя по высунутому языку, на фото победила Я!

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Кричу мужу с кухни - "Апельсин будешь?"
И слышу одновременно два ответа, из нашей комнаты: "Да" и из квартиры снизу - "Неси!"

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

А давайте снимем фильм про то как Дикаприо что ни сделает, а ему Оскар все не дают и не дают. Да, и дадим Оскар актеру, который будет играть Дикаприо в этом фильме!

Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Идёт мужик с работы домой, заходит в подъезд, смотрит в почтовый ящик а там записка и написано на ней "Не читай это". Приходит мужик домой отдаёт записку жене та читает и вдруг с криками выгоняет мужика из дома, тот в панике не знает что делать стучит к соседу просит приютить и рассказывает как всё произошло, ну и сосед конечно простит показать записку-читает её и с размаху даёт в лоб мужика и спускает с лестницы вместе с запиской, мужик в шоке идёт избитый по улице, а на встречу ему отряд ППС, спрашивают почему избит? Да вот записка, за неё избили:( Патрульный читает записку скручивает бедного мужика и везут сразу в суд, судья спрашивает в чём причина?Мужик рассказывает всю историю,отдаёт записку и судья назначает расстрел, убили мужика попадает он в рай а там Апостол Михаил, смотрит список и задаёт вопрос,как попал? рассказывает мужик историю свою, Михаил просит показать, тот в отчаянии отдаёт, Михаил читает и без промедления отправляет его в ад, идёт мужик по аду навстречу ему Люцифер, за какие грехи попал? тот молчит и отдаёт записку, Люцифер в ярости бросает его в середину океана, мужик плывёт и видит огромный лайнер откуда падает спасательный круг и его втаскивают на борт, спрашивают его, как ты тут оказался? мужик объясняет и показывает записку, его тут же бросают за борт, мужик день плывёт, два, доплывает до острова и решив что дальше уже некуда достаёт записку
А ТАМ БУКВЫ СТЁРЛИСЬ

- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

Рождество, по новому стилю в России отмечают 7 Октября. Когда родился Путин, в палату хотели зайти волхвы, но их не пустили без бахил.

- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек...

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

После цитатника Путина к изданию готовится сонник Медведева.

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Еду запивают, а выпивку – заедают!

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.)

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

— Куда бы я ни устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну еще один кредит возьмешь - и на воду пересядешь!

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше:
- Карлсон! Мне страшно!
- Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Один приятель — другому:
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!"
— Ну а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Есть только миг между прошлым и будущим... Именно он называется... восьмичасовой рабочий день.

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

Женщины — это такая прелесть! Что у мужчин на уме, то у них везде…

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

У меня беда - салат на балконе замерз насмерть...

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: "Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. Почему? Потому что звук в вакууме не распространяется."

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика, а когда народ над правительством — это экстремизм?

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?!
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Жена стоит у трюмо и прихорашивается перед работой. Муж с кухни зовёт пить кофе.
Женщина входит и печально говорит мужу:
- Как не старалась, но сегодня мир своей красотой спасать не собираюсь, лучше буду прохожих пугать.

- Что с Путиным сегодня? За украинскую библиотеку заступился, украинцы для него вдруг "братский народ"...
- Сегодняшний двойник имеет проукраинские убеждения...

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Самая лучшая многозадачность это самый новейший супер компьютер с последними форточками, и много-много программ десятилетней давности.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Добро надо сеять, а зло сажать!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире ещё столько всего интересного...

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но в России решили бороться именно с курением.

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.

Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни.
Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Так вот, какая ты обезьян новогодняя - сказал я себе смотря в зеркало..

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь?!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...

- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, курсант...

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

Замечено, что жена внимательнее всего слушает мужа тогда, когда он разговаривает с другой женщиной.

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.

Стоит только закрыть глаза, и сразу ничего не видно. А вот рот можно часами закрытым держать, а жрать всё равно хочется.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Утро красит нежным цветом синяки, которые поставлены вчера.

И жили они долго и счастливо... пока не поняли, что можно жить дольше и намного счастливей... и осталось им только умереть в один день.