- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
- В России этот способ называется "ипотека".
Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...
- Сегодня какое число?
- Второе января.
- А что, первого не было?
Доллар и евро отмечали новый год в московском клубе "Тем кому за семьдесят"
Мальчик спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
После того, как пятилетний Андрюша послушал мамину сказку про то, что его долго искали и нашли в капусте, малыш разлюбил есть голубцы.
В детстве меня на лето каждый год отвозили к бабушке в деревню. И вот перед моим девятым днем рождения бабушка отправила меня к дяде Саше за кроликом, он их разводил и продавал.
Дядя Саша, узнав, что у меня день рождения, обрадовался и подвел меня к клетке со словами:
- Выбирай, кто нравится!
Сколько там было милых пушистиков, я не верила своим глазам и выбрала самого красивого и доброго кролечка!
Дядя Саша достал его из клетки, ударил тупой стороной топора по голове, растянул лапки, ободрал шкурку, выкинул кишки - и отдал мне...
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
В принципе, не холодно, если гулять на такси.
Печаль 21 века - Ctrl+F не работает по квартире...
Существует очень тонкая грань между "Опять ты всё сожрал!?" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
Жена прочла сообщения своего мужа в "Фейсбуке" и лайкнула его скалкой.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?
- Начальник колонии...
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Учитель русского языка, после проверки сочинения учеников на тему: "Как я провёл лето", поставил не три, четыре или пять, а 16+, 18+...
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
Одна хозяйка говорит другой:
- Представляешь, мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час, как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
- Не трогай, это на Новый год!
- Но сегодня уже 3 января!
- На Старый Новый год...
Из всего, что обещали Крыму - курортная зона, игорная зона, особая экономическая зона, пока удалось то, что лучше всего получалось всегда - ЗОНА.
- Фуршет - это, когда руками?
- Фуршет - это, когда стоя.
Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
-Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.
1 января — день психической ломки автомобилиста... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно...
Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.
— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
- Что такое «нить Ариадны»?
- Как бы вам попроще объяснить… Это - GPS-навигация древних греков.
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
Если не можешь купить девушке айфон, то надо брать уже с айфоном.
— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.
Примеры врожденного уродства по убывающей: многоголовая Гидра, трехголовый Змей-Горыныч, двуглавый орел...
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
- Вставай! Понедельник пришёл!
- Глаза бы мои его не видели...
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры…»
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь.
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...
Знал бы принц, какая ему тёща достанется, он бы не стал ездить по округе и всем девушкам мерить хрустальную туфельку.
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Дерево может 50 лет благополучно расти у обочины дороги, а потом раз - и внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.
У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Выпивали как то на днях со знакомым, речь зашла о том кто чем в детстве занимался.
Он: Я Бальными танцами занимался.
Я: И как так вышло?
Он: Подошел к маме сказал что хочу заниматься карате, она сказала хорошо. На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера пока они беседуют. После не длительного разговора мама вышла и говорит тренер сказал, что зал карате пока не работает, а пока он не работает мне нужно походить на бальные танцы мол там растяжке научат и чему то там еще. Ну мы пошли и записались на бальные танцы.
Я: И ?
Он: Что и ? Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.
Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.
Если память начала сильно барахлить, то следует с разбегу удариться головой об стену.Тогда произойдёт автоматическая перезагрузка. Или всё восстановится, или тебя отвезут в ремонт.
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Серёжа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
- Не трогай, это на Новый Год!
- Но это же пиво...
- А я уже испугалась, что ты горошек хочешь взять... Мне тоже налей!
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.
Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare" - перевести фразу: "Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще
Совет психиатра:
"Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
Может хватит искать разум на далёких планетах, лучше на нашей матушке Земле его поищем?!!
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому-что так тебе и надо!
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
Времена галантных рыцарей и прекрасных дам кончились - не то мужики теперь не те, не то бабы, не то водка.
Густав Малер, когда его спросили, как выступила на конкурсе некая безголосая певица с большими связями, сказал, что для победы ей не хватило только одного голоса – ее собственного.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
Люблю сорить деньгами в общественных местах. Штрафуют за такое, конечно. Но ничего страшного: поднимаешь сор и оплачиваешь штраф.
После встречи Нового года замёрз на улице, очнулся в холодильнике, до смерти напугал сторожа, отделался сложносочинённым матюгом, искупил литром водки. Очнулся в отделении, отделался синяками, искупил ящиком коньяка. Очнулся в суде, отделался подпиской о невыезде. А выезжать то и некуда - вот оно счастье!
- Что будете заказывать?
- Надежду.
- Надежд, простите, мы не подаём. Попробуйте в другом борделе.
Незваному гостю - белые тапочки.
Пришёл пьяный домой... залез в кровать... обнял жену... и тут голос тёщи: "Лена в другой комнате"... Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Путин принял Россию с ядерной бомбой, а оставит со сборником цитат.
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ??? Блииииин... И за что я логопеду плачу?!
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
— Нёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
- Будет ли новая мировая война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!
В России семь бед - один ответ из семи букв: Хуй с ним!
Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.