Анекдоты за 7 января 2016 г.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!..

У каждого в жизни должен быть человек, которому можно сказать:
- Поехали в Тулу за пряниками!
И вот ты уже стоишь в Туле, жуёшь пряник и жизнь прекрасна!

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

Территория Японии такая маленькая потому, что японцы — … ПОЖИРАТЕЛИ СУШИ.

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана...

Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.

СМС-переписка:
1 - Поздравляю с днем рождения! Всего самого наилучшего!
2 - Срасибо большое!
1 - жопалуйста

Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы
- Предатель.
Муж, изумленно
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.

Рыцари отправляются в крестовый поход. Один из них признаётся товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс верности.
- Это, Наверное, было излишне, - удивляется тот.
- Вовсе нет! - радуется рыцарь. - По возвращении я скажу ей что во время похода потерял ключ от пояса.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!

Мой муж очень часто разговаривает во сне. То пироги у него горят, то гайки не закручиваются.
А однажды он гладил мою попу со словами: «Бедный, бедный Йорик…»

Мужик возвращается с командировки.
Жена:
- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила - двери все закрыты, стекла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

Живу с мамой и младшим братом. Ему 10 лет. Недавно идёт по квартире с важным видом в одних семейниках. Мама у него спрашивает: «Ты чего, сынок, расхаживаешь по дому в одних труселях, тут ведь одни девушки!» А он ей: «Я у вас один мужик в доме, радуйтесь, так положено!»

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все — летом!

У мужа из жопы растёт вторая пара рук: он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- Я на нём оставила наши путевки в санаторий.

- знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1?
- ???
- пит-стоп... смена резины

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит в бокал:
- Ничего интересного - я уже 20 лет на такой женат.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, в Калифорнии и в федеральном розыске.

Учите украинский язык и вам не придется заморачиваться: звОнят ли вам или звонЯт, потому что вам "телефонують".

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».

Проснулась после гулянки… Ба! Да я — Золушка! Туфельки-то — тю-тю!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома... "

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".

Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

Женщине достаточно сказать: "Да поезжай уже, кто тебя держит!" чтобы весь день на рыбалке шёл дождь. В крайнем случае, просто клева не было.

Девочка с неправильным прикусом, зубами помогает бабушке закрывать банки на зиму.

- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть выше коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!

Одна девушка очень хотела заставить парня ревновать и случайно снялась в порно.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
- На пей, урод, смотри не обляпайся!

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

Продам пианино. 1985 год выпуска. Битое. Перевёртыш. Недорого.

Весь 2016 год россияне будут узнавать, с чем согласились 94% в ходе телефонного опроса в ночь 31 декабря - 1 января.

Пацаны, кто не нашёл в прошлом году свою козу, есть шанс в наступившем встретить свою обезьянку и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу!!

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В "Формуле-1".

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

А спонсор этого поста - Зима. Зима: ну что? Довыебывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?

- Два рома!
- Я думал, ты в завязке…
- Я победил силу воли.

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Про отопление.

Заходила соседка.
Трогала мой горячий стояк.

Рыбы тоже отмечают свои памятные даты. Например, четверг - день памяти погибших в советских столовых.

85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое…
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Что такое ДАИШ?
- Это то же, что и ИГИЛ.
- Что такое ИГИЛ?
- Это тоже, что ИГ.
- Что такое ИГ?
- Это тоже, что г. Только пахнет еще хуже.

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП...

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Телефонный звонок в учительской:
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого-кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все дети учатся в моем классе?

Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пернет! Вторая:
- Ты че, охренела! Мы же обедаем!

Однажды ночью мне показалось, что я попал в западню: куда рукой ни ткнёшь - стена. Но, к счастью, оказалось, что просто на унитазе прикорнул.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

- Гражданин Петухов, значит Вы видели, как грабитель душил Вашу тещу?
- Видел, господин судья...
- Почему же Вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он таки сам справляется, то решил не вмешиваться...

К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз...
- Ну, ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

Секретарша - боссу:
- Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет.
Босс:
- Как он выглядит?
Секретарша:
- Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.

Жена:
- Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, ехидно:
- Не сегодня, Люся...сегодня голова болит!!

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
— Пиши лучше про лето, сынок!

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.

- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.

Переберусь в США, тогда и буду бегать по утрам. А тут как на идиота смотрят.

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?