Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Обед. Сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: «…я когда покупаю «Популярную механику», беру еще и «Космополитан», а то подумают, ебанутая…»
- Что-то совсем Ургант опопсятился... Уже на всех телеканалах...
- Да, крутится пацан. Молодец, бабки зарабатывает. После Галкина женится на Пугачёвой...
- Давай возьмём самое необходимое: коньяк и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знал, что насчет коньяка вопросов не будет.
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
- Привет красавица, парень есть?
- Мы с тобой уже 2 года женаты.
- Сорри, не тебе.
Когда комментарии даёт Дмитрий Песков, то фактически своим мнением по глобальным вопросам делится человек, официально живущий на деньги жены.
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное менеджер или руководитель проекта...
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...
Привет! Меня зовут Девид. Я иллюзионист и занимаюсь магией 19 лет. Сейчас на ваших глазах я попробую найти в интернете адекватного человека.
На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
- Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
- Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выебываться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
Молодой человек впервые пригласил девушку к себе домой на ужин. Страшно волнуется. Мама напекла пирожков, отец заварил по особому рецепту чай. Ждут. Приходит девушка со свёртком:
- Это я будильник взяла, чтоб утром на работу не опоздать.
Тестируем верстку на сайте:
- Блоки не должны выезжать за границу
- Ты говоришь, как Ростуризм
Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
В последнее время многие иностранные журналисты хвастаются отличным знанием русского языка. Пытаются шутить на русском, умно рассуждают на острые политические темы. Интересно, многие ли из них смогли бы перевести наши простые и понятные скороговорки, к примеру, вот такие:
- Косил косой косой косой.
Или:
- За косой песчаной лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.
Есть люди у которых жизнь, как зебра, есть люди у которых жизнь как малина, есть и такие с которых Малевич нарисовал свой «Чёрный квадрат»!
— С Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравятся?! Сам заработал!
Муж звонит жене: - Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью: - Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, ебанутая?!!!...
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Жена - мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?
Армия, один паренек решил сходить в санчасть (подлечить зубы), а в санчасти, к слову, было много санитаров из таких же срочников. В итоге возвращается он обратно и все ржут: зубы ему намазали зелёнкой и отправили обратно.
Как отнестись к обществу, которое считает смываемую втулку гениальным изобретением?
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я:
- Что так рано? Экзамен отменили?
Мать:
- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
- Ты правша или левша?
- Я - женат!
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
Подарил на свадьбу пустой конверт, который открыли в моем присутствии. А что ты знаешь о неловкой ситуации?
Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Парень:
- Детка! Мы трахаемся или паркуемся?
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.
Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!
Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».
Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова
типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор:
— Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
— Твою ж мать! Говорил же я дьякону — доиграемся!
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек.
- Скажите, а когда отопление дадут?
- Сука, мразь, сколько тебе заплатили, что бы ты родину продал?
Приходит муж домой и видит жена сидит и вяжет. Муж спрашивает:
— Ты чо делаешь?
— Вяжу.
— Тыже раньше не вязала. Что то случилось?
— Да.
— Что?
— Ноут сломался, теперь в ВК не посидишь, в ГУГЛЕ не поищешь, в ЮТУБЕ не посмотришь, и ты в WOW не поиграешь.
Муж собирается и уходит.
Жена:
— Ты куда?
— На работу…
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане. Входят разодетые байкеры из банды. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
- Ой Маш, ты снова беременна? А от кого?
- Да, муж бывший приходил, извенялся за то что бросил меня с двумя детьми!
Две блондинки переписываются в аське:
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались дура!!!
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Одна моя хорошая знакомая недавно подала на развод из-за того, что у ее мужа член встал в не совсем подходящем месте... Во рту ее сестры.
Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне это не лестно.
Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.
Момент истины:
"Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко".
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!".
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой...
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Да что они там по телевизору знают о кризисе!? Вот у меня дома пакет с пакетами закончился!!!
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью"
Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?
Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а евреям и мусульманам еще и западло.
Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом? Все просто.
Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"
В стране порядок, даже преступность организованная!
Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.
Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали.
А.Невзоров.
- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.
Ой деваньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, … а потом ещё и сапоги, … а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…
Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел … Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим! »
Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.
Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!
В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.
— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ?!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Зарплата — наказание за неумение воровать.
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую, река кишит крокодилами.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно, там крокодилы не появляются. Они боятся акул.
Самая непослушная питомица Куклачева - киска его жены.
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда: "Как живете?", ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".
Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!
- Почему у нас никогда не было женщины - президента?
- Как почему? Ты разве не знаешь, что президент должен быть не моложе 35 лет?
Молодой человек увидел симпатичную девушку, решил познакомиться:
- Как вас зовут, можно ли вас проводить?
Но тут всунулся между ними паренёк:
- Я Ленин...
- Отойди, не мешай. Да и не похож ты.
Парень зашёл с другой стороны:
- Я Ленин...
- Может быть, ты и Ленин, но сейчас это не модно.
Отойди, не мешай.
- Я - Ленин муж.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Из материалов личного дела:
"... Пытался вынести в штанах палку колбасы, выдавая её за мужскую гордость..."
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
- Ты что, … из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
- Василий, а чего твоя теща в каске копает картошку?
- Ну не буду же я каждый раз бегать к забору и отбивать глину от лопаты!
Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" - должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
У меня есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно"