Анекдоты за 1 февраля 2016 г.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

— Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
— А мы были соседями.
— То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?

Психолог:
- Расскажите о своей проблеме.
- У меня нет проблем!
- Ммм... а если найду?

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтоб мне давали бамбук и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Объявление: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно"

Мечта многих россиян, чтобы на похоронах Киркорова венок покойника поймал Басков.

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
- Что случилось?
Трясущимися руками показываю Танин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям черное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трет. Оказались ворсинки от колготок.
Орет, что вырубит мне этот долбаный интернет.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Тема для диссертации: «О тщетности физико-математических наук».

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на 2 класса: те, которые не знают, что произойдёт, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды…»
Воскресенье, 11 вечера: «…Надо хотя бы заправить кровать…»

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта???!

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

А мы одному нашему любителю оставлять телефон в кабинете, когда выходил покурить, просто отвечали на звонки и очень озабоченным тоном сообщали что-нибудь вроде "вы знаете, у него сегодня жуткая диарея, перезвоните попозже". Хватило всего нескольких раз, чтобы он перестал так поступать.

Я понял женскую логику:
-Ты мне изменяешь!
- Нет.
- Можно подумать ты бы признался если бы изменял мне! Вот и сейчас ты не признаешься! Все сходится!!!

Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона.
Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

Композитор Крутой пока протер пыль на клавишах рояля - написал новую песню.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

- Много не пей.
- Не многонепейкай мне тут!

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

У моего отца всю его жизнь была одна работа, у меня – шесть, а у моих детей будет шесть одновременно

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

- Как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочёл бы чувствовать кого-нибудь другого.

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Я нашла себе парня — умного, доброго, верного и красивого…
И была счастлива, пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого!

Он:
— А чё, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Ползёт по улице в дымину пьяный хакер.
Еле руки и ноги передвигает. А навстречу другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в - вчера к-к-код подобрал...

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей.
Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.

Женщина, иногда, может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

Страна постепенно вышла из кризиса.
Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился.
А привычное не считается кризисом.

Смешно слышать призывы ограждать детей от мата. Учитывая что дети матерятся больше любого взрослого. И только позврослев приходит понимание когда надо держать язык за зубами, а когда нет.

Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги говорят:
- У тебя же муж в командировке?
- Я тоже так думала...

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей: "Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!"

Стало известно, что Никита Михалков на Мосфильме вручил Никите Михалкову премию «Золотой орел-2015»...

С байкфорума:
- Всем привет! У меня такой вопрос: первый мот и я еще не привык к сцеплению. Стартуя, он у меня встает на дыбы. Из-за этого может что-то случиться с двигателем?
- Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...

– А Б В Г Д
– извините, пароль не должен содержать пробелов, попробуйте ещё раз
– АБВГД
– извините, пароль не должен содержать заглавных букв, попробуйте ещё раз
– абвгд
– извините, пароль должен состоять только из букв латинского алфавита, попробуйте ещё раз
– abcde
– извините, пароль должен содержать не менее 6 символов
– apasholtivzadnitsu
– добро пожаловать!

От Земли до Луны свет идёт 1,25 секунды.
До Марса 20 минут.
До Сатурна час.
До Плутона 5 часов.
До Крыма свет не может дойти уже 2 месяца.

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

Владимир Путин и Барак Обама лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.

Подобрали котенка, назвала его Кузьмой. Муж меня теперь иначе как "кузькина мать" и не зовет...

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

- Скоро "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать?? Сижу и молчу… порнуха-то... БАТИНА!!!

Учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.

Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
- А ну, пошли вон из мавзолея!!!

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Вообще, мне не нравится коррупция. Гораздо патриотичнее взяточничество, не говоря уже о крайне выразительном украинском слове "хабар".

Кролик – Сове:
- Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
- Нет. А чем?
- Свиным гриппом.
- От Пятачка что ли заразился?

Плавать, говоришь не умеешь. А внутри матки ты пешком ходил?

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Я так много времени провожу в одиночестве, что, если меня по ошибке обвинили бы в преступлении, я не смог бы предоставить алиби.

И пусть на другом берегу трава зеленее, зато та, что на моём, - сильнее торкает...

Одно время отдавал ужины врагу. А потом смотрю: у врага рожа стала лосниться! Ходит такой сытый и довольный. Начал врагу не только ужины не отдавать, но и у него обеды отбирать.

Наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

Женщина и как граната, а разведённая так вообще - без кольца!

В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова кроме синяка ничего не обнаружено.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

На работе есть парень которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал что у него прозвище „3G”.

Путина уже давно пора наградить орденом "За возрождение НАТО".

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.

- Что ты думаешь обо всём этом, Гуннар?
- Не нравится мне это, Олаф. От последних новостей Брейвик в гробу перевернулся.
- Вот это номер! Он что, умер?
- Как бы не так. Посмотрел новости, разбил телевизор и потребовал гроб. Пришлось раздобыть.
- И на кой ему гроб?
- Не знаю. Опять какой-то чёртов философский закидон. Демонстративно улёгся в него и так же демонстративно перевернулся.
- Знаешь, Гуннар...
- Что, Олаф?
- Пожалуй, не меняйте ему телевизор.
- Почему?
- Сотрётся.
- Телевизор?
- Брейвик.

Если одни вожди заявляют о коррупции других, значит, они надёжно зачистили свидетельства своей, или они голимые лузеры.

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!

Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер.

Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!