- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...
ЦБ заявил, что курс доллара по 100 рублей, необходим, чтобы гражданам было удобнее считать.
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной ерундой, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.
Звонит сейчас мать, жалуется, что бабка рано проснулась и всех задолбала. А проснулась она, потому что - НА БАБКЕ ТРАХАЛИСЬ КОТЫ!!!
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
— А давай без презерватива?
— В смысле? Просто воду из окна выливать?
Судя по началу, мне кажется, этот год я уже видел...
Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.
Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?
При слове "вокзал" Ашот, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего газона.
Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
Надпись в туалете театра: «Какая экспрессия! Какой напор!»
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Инспектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись: "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так..."
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
Нет, я понимаю, что леденцы Halls – это совсем не лекарство. Но зато с ними, во время болезни, я себя чувствую профессиональной порноактрисой: пока сосу – не кашляю.
Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить.
... на еде, сне, одежде...
Ради секса.
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Если пожар или потоп, то само собой, конечно. А так вообще-то на работу лучше без особой надобности не ходить.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом.
Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
В конце бурной семейной ссоры, муж говорит жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опустится на колени, или ты накажешь меня сзади?
- Нет, блин, пойду соседку трахну!
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
Разговаривает муж по сотовому:
- Да, блять! Во, блять! Кончай, блять!
Жена его спрашивает:
- С кем ты говоришь?
И зачем он так глупо пошутил: "Отстань, у меня секс по телефону"...
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Охренеть страшная! Бери водку.
- Мам, а вот Артемкины родители ему деньги дают за учебу: за "пятерку" - 1000 рублей, за "четверку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артемка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
— Я лечу человеческие души.
— Вы психолог?
— Я бухлом торгую.
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
Муж и жена в постели.
Муж:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Жена:
- Наша кухня...
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе - подушечка..
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.
Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате…
У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал?"… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?"
Приятно иметь дело с мужиком, который умеет поднимать мыло с пола…
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии.
В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!
Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял своё. Теперь мне плевать ещё и на обладателей этих мнений.
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
- Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
- Я сделал все что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Сделал все что мог.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.
Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!»
И вот этому я поверю.
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
Вот, что значит биржа - только что сыграл на падении рубля.
Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например!
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!
Купил китайское полотенце.
На ярлыке написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадёжных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девками!
Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
Больной:
- Доктор, у меня голова кружится.
Врач (присматриваясь):
- Да я вижу...
- Доктор, а меня ещё в ушах звенит.
Врач (прислушиваясь):
- Да я слышу...
Только у нас в стране могут посадить в одну клетку козла и тигра, а на следующий день удивлённо искать и говорить, а где козёл?
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...
Вождь африканского племени людоедов едет в путешествие по Европе на дорогом круизном теплоходе. Стюард заходит в его каюту и спрашивает:
- Ваше величество, будьте любезны, посмотрите меню и скажите, чем вы будете завтракать?
- Будьте любезны принесите мне список пассажиров.
- А из нашего окна Площадь Красная видна. А из вашего окошка Только улица немножко – понял, Димон?
- Вован, ну хватит уже дразниться...
- У вас ужасное состояние, - говорит врач пациенту. - Надо что - то предпринимать.. Первое - скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтоб она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесёте всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
- Доктор, - просит пациент, - не могли бы вы сказать обо всём этом моей жене? Это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами:
- Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить всего 30 дней.
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих.
Если еврейский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Это значит ныть, но по уважительной причине...
Женщина - как граната: безопасна, пока с колечком.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Скажите, это хорошее лекарство?
- Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.
Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: «Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!»