Когда человек по имени Коля Петров говорит "Найди меня ВКонтакте", это больше похоже на издевательство, чем на желание продолжить общение.
Заходит ко мне на работу молодой человек и говорит: "купите мужу, парню, папе кошелек", а я ему говорю "у меня нет ни мужа, ни парня, ни папы".
Он стоит смотрит на меня грустными глазами достает конфету, кладет на стол и уходит...
Сижу опечаленная на весь день...
Два психотерапевта:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
За последние 30 лет в фразе "мальчик в клубе клеит модель" изменилось значение всех четырёх слов.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.
В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается «женским».
На встрече выпускников, все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить спрашиваю:
- Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.
Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
- Мы в полной жопе.
- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее — газовый ключ или обрезок газовой трубы?
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки...
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"
Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники, и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9 кг черники.
Шла третья неделя карантина... Родители искренне признавались в любви учителям... В квартирах заканчивался стратегический запас продуктов... Розетки были переполнены подзаряжающимися гаджетами... Мамы спешно вспоминали игры своего детства... И даже кот, одетый в кукольное платье, выглядывая из игрушечной коляски, мечтал о НАЧАЛЕ ЗАНЯТИЙ В ШКОЛЕ!!!
Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, самбо. По времени должен через пару минут подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ невысокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 5- 6. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов. Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему.
Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки долгое время ходили по другой улице.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
– Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Если результат не зависит от способа решения - это математик, а если зависит - это бухгалтерия.
Говорят, что IKEA начинает продавать Ладу Приору...
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.
– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
Узнав, что в Америке музейный охранник занимался сексом с 2500-летней египетской мумией, Макс Галкин порвёт любого, кто назовёт его геронтофилом.
- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.
Надпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."
Говорят, что Навка на 23 февраля уже купила Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод пенок для бритья...
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
Нее, ты не жирная... но если бы ты была бабушкой Красной Шапочки, то Волк бы рот порвал
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
От любви до ненависти - одно проигнорированное сообщение.
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
В реанимацию во время обеденного перерыва с травмой черепа доставили дикаря.
Хирурги вскрыли черепную коробку и обнаружили что там абсолютно пусто!
Перед тем как зашить череп один из них положил внутрь кусок сала, который остался после обеда.
На удивление существо выжило, и после того как к нему вернулось сознание и отпустил наркоз оно спросило:
- Хлопци, а дэ я знаходжусь?
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?
Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут пиздюлей дадим, и дома сиди.
Брезгливость - чувство, обратно пропорциональное голоду.
— Пап, а что значит «в конце концов всё будет хорошо»?
— А вот умрёшь ты, повезут тебя на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет говорить: "Вот так, чуть ниже… Правее! Вот! Вот теперь хорошо!"
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
— Парле-ву франсэ?
— NON!
— Шпрехен зи дойч?
— Nen!
— Ду ю спик инглиш?
— Yes!
— Плохо…
В гостях хорошо, а дома – убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
- А чего ты достигла в жизни? Живешь с родителями, машины нет, работы нет, институт не закончила...
- Идиот, мне 13 лет.
- Зай, я дура?!
- Нет, не дура. Ебанутая немножко, но не дура...
— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.
Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.
Как бы мужа поздравить с 23 февраля??? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку...
Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш.
Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!
- В Московском зоопарке разработали систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку: для этого их морят голодом в темном холодильнике, пока они полностью не лишатся надежды. Их запирают в темноте, в тишине, при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз.
- Да, по весне тушканчикам есть о чем поговорить со своим психотерапевтом...
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.
у нас уже месяц около дома бегает собачка, маленькая, мохнатая и с волочащимся поводком...жена всё меня науськивает поводок отцепить, не знаю что меня удерживает, то ли природное равнодушие, толи попавшиеся на глаза пятеро соседей по дому с перевязанной рукой...
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
А сейчас мы заслушаем министра финансов.
"Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет"
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что подъёбывал тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня критикуют за "задолженность по ДОБРОВОЛЬНЫМ взносам"!!!
— В России открыт мемориал Джорджа Оруэлла.
— Где?
— Да практически везде.
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!
Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, блядь, палатку спиздили!
Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня!
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
- Мама зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны…
А ведь он прав.
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?
Если вы - хрен знает кто и болеете - хрен знает чем, то это Альцгеймер.
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Сашенька, хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ!!! Наташа!... Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Утеряны водительские права... моей жены! Нашедшему просьба - СОЖГИТЕ ИХ НА ФИГ!!!
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...
А ведь раньше… Сорокалетних женщин я считала старыми тётками… Простите меня, милые девушки...
Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.
Любопытной Варваре на базаре позволили удовлетворить свое любопытство.
У тебя глаза бездонные, как море Минское, нет даже как море Азовское в своей прибрежной части.
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: горящий огонь, текущую воду и придурка, который бесконечно долго смотрит на костер и смеситель.
Семейное гнёздышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!