"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
- Доченька, три месяца назад ты нам представила своего молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись "Тут меди нет!"
Все бабы дуры?! Сегодня утром помогала соседу заводить авто. На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас ДУРА?!
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Супермаркет, Москва.
- Я понимаю - санкции, но сыр почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Остальное импорт.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.
Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.
Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как vip-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
— Вот это по мне, говорит Буш.
— Хорошо, - говорит главный черт, - Моника, кыш отсюда!
Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студентов).
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
Про колонизацию Антарктики:
Дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой.
Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- А что в нем семейного?
- То, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахуя мы его купили?»
Особенности русского национального произношения: «Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать…»
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!
- А давайте Виталика разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
В связи с падением рубля рейтинг Путина упал в два раза. До 100%.
Федеральная антимонопольная служба предупредила об уходе с российского рынка более 300 лекарств, не доказавших делом свою лояльность России.
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
- С вас 2 рубля.
Помню, как-то раз нездоровилось мне, нездоровилось, а потом как разздоровится! Не знал прямо куда здоровье девать. Хорошо что эпидемия гриппа подоспела.
За что я люблю бесплатные муниципальные клиники, так за недорогие услуги.
Приехал домой, смотрю — два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос «А зачем?» отвечает
— А то морозы начнутся, в нем вода замерзнет.
А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика…
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь.
Путин дает интервью журналисту.
- В 2015 году в России выявлено более 400 зарубежных шпионов!
- А как отличить шпиона от обычного человека?
- Ну, шпион отлично владеет не только русским, а и иностранным языком. Он часто меняет внешность. Он имеет огромные деньги на иностранных счетах. Он любит одеваться в дорогую импортную одежду. Он любыми правдами и неправдами пролазит во властные структуры, а его конкуренты и противники умирают при странных обстоятельствах. Его жена и дети живут под другой фамилией.
- Владимир Владимирович, еще один вопрос. А Вы когда последний раз в свою биографию заглядывали?
Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.
Пингвины в Антарктиде.
- Магомед, а что эти кяфиры от нас хотели?
- Да про какой-то Крым говорили. А тот с крестом еще обещал рыбу запретить.
Лично у меня пиндосы вызывают раздражение — им досталась богатая, благоустроенная страна, а нам — бездорожье, пьянство и бедность.
Аттракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.
В военном городке - поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
— Давайте мне я все сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.
Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
— Ой!!!
Воробей:
— Что, вынуть маленько?
Бездельники коты не могут понять — что это за проблемы у мужиков с оральным сексом…
Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
В разгар ссоры жена упрекает мужа:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!
Спросонья - это когда ищешь джинсы в холодильнике...
С перепоя - это когда их там находишь...
- А что это у тебя там за музыка такая играет?
- Это у меня в голове, не обращай внимания.
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли «штрих-код».
На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостерc.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
- Почему вы с ней не поженились?
- Я сказал всего лишь, что у неё складки на колготках!
- Но это не оскорбление, а просто замечание.
- Да, но на ней не было колготок!
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
- Я наполовину антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя заебет!
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на хуй одеть?» Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Ебитесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.
Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп.
- Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям.
После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна высунулась Хакамада и гневно прокричала:
- Никаких уступок террористу!!!
"От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщиной", - подумал Василий и купил себе женские духи.
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
Лишний день в году, и тот рабочий...
Две девушки хихикая долго выбирают лифчик с нулевым размером, пока лавочник решает кроссворд.
- А ещё меньшая опция есть?
- Очки с минусом через дорогу.
Подгулявшие приятели возвращаются поздно домой.
Перед тем, как расстаться, один спрашивает:
- Интересно, что ты скажешь своей жене?
- Доброе утро!
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, дайте мне - я разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в ёмкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берёт бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще - то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно 21 бульк - по 7 бульков на стакан!
Полезный совет:
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
— Что вы за мной без конца ходите?
— Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.
Встречаются два молодых человека.
- Ты что такой грустный?
- Вчера признался Кате в любви...
- И она сказала "нет"? Не расстраивайся! Женское "нет" часто означает "да".
- Она не сказала "нет". Она сказала: "Да пошел ты на хуй"
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб» забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А по середине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А этому и в карты всегда везет.
Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку презервативов.
Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он поворачивается к ним и говорит: "Ну, продал я компьютер, п-р-о-д-а-л!!"
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.
— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз
Это же патриотично! Вы что, за модой не следите?
- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
— Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала — радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
— Ну а теперь ты расскажи мне, — говорит мама беря девочку на руки.
— Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы «это» стало большим и ты взяла «это» в рот. Через некоторое время «это» выстрелило и так ты получила меня.
— Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.
- Ваши сильные стороны?
- Иногда пукаю громко.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу.
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно?
— За селёдкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочется?
Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?