- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Так уж получается, что самое точное отображение российских реалий получается почему-то у Босха.
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом.
Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка.
В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.
- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
Лучший ответ на вопрос: "Как дела?" — "Хоррор-шоу!"
Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берешь за час?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него...
Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Ездя на велике по улицам нашего города, периодически возникает ощущение грядущего гей парада - вокруг вижу столько пидорасов!
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Пётр Семёнович, Вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...
Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво объясняет остальному миру, о каком именно народе идёт речь.
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?
А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.
РЕВНИВАЯ ПОПАЛАСЬ...
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
Баба как комар — че-то, блять, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь ебнуть — как она уже куда-то улетела.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.
- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяу...
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой.
- Надо валить из страны, тут делать нечего.
- А что ты хочешь делать?
- Не знаю.
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!
бабуля подарила внучку на двадцатилетие кучу денег - десять тысяч, может и больше, точно не расслышал. Сказала что б не тратил поосто так, чтоб купил себе что нибудь. Внучок купил ящик вискаря!
Бабуля узнала, стала возмущаться - мол я дала тебе денех, что б ты купил себе что нибудь из вещей!
Внук: - А че? Вискарь это хорошая вещь!
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блять, битву! Опаздываю немного...
Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как-то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?" А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне", и положила трубку. С тех пор, если кто-то собрался забухать, говорит "Я в роуминг!!!"
- Кофе с круасаном. Что может быть приятнее с самого утра?
- Погладить трусы горячим утюгом и сразу надеть...
- Сука...
Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите, вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли.
— А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?
— Ага!
— Это наша гордость... — дембеля понтуются!
Бывает, что всё идёт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!
Представляю, как Николай Валуев бесится, когда наступает на детальки из Икеи, которые разбросали его дети.
Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
- Кто такой Серёжка?!
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Хм... Дай-ка мне календарик.
- За какой год?
- Сколько будет, если 8 разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки. Если поперек, то два нуля,- отвечает Вовочка.
На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.
Игорь Корнелюк в аэропорту на регистрации: "Вот билет на балет, на Бали билета нет".
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
В неком провинциальном немецком городке пожар уничтожил здание церкви. В воскресенье народ собрался на городской площади. Священник толкнул проникновенную речь и призвал горожан скинуться на новый храм. Люди начали подходить и сдавать деньги, ну так - по чуть-чуть: кто "десятку", кто "двадцатку". Ну, все нормально, олигархов в городке нет. Но тут к святому отцу подходит дама, в которой все сразу узнают самую "главную" проститутку города. Она протягивает священнику довольно пухлый конверт с деньгами. Священник в замешательстве: сумма в конверте явно изрядная, но как быть с репутацией? Наконец он говорит:
- Простите, Сьюзанн. но я не могу принять этот конверт. Нельзя же строить храм на греховные деньги!
И тут из толпы раздается сразу хор голосов:
- Берите, святой отец! Берите - это же все наши деньги!
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет похуй.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама: — Она как зашла сразу бесить меня начала.
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:
— Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!
Синицына:
— Как самой рыжей?!
Босс:
— Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Пьяный мужик отправленным сообщениям не хозяин...
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!!!
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.
Беседуют два врача. Один очень расстроен:
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдала!
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, тем более, что у него голова с другой стороны...
Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами,, заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла!!
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Петрович - ты можешь на рыбалке ебошить комаров без комментариев?!
Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
- Почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.
Я еще помню то время, когда фраза: "Я научу тебя Родину любить!" означала, что сейчас будут бить морду.
Доставь любимой удовольствие. Вынеси мусор!
Ты морячка я моряк. Ты рыбачка - я рыбак. Ты на суше я на море... Забеременела как?
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к пятидесяти годам.
- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом.
Воткнул Петьке в сердце осиновый кол, а он умер. Ты посмотри, какая сволочь! Столько лет знакомы, а не знал, что он вампир!
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью?"
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!
Весна... Организм нужно укреплять витамином "Ц"! - пивЦе, винЦе, шашлыЦе...
- Здравствуйте! Вы, наверное, вчера уже видели в новостях - мужчина в казино выиграл 2000000 долларов. Так вот, это мой бывший муж Паша. Теперь он живёт один по адресу: Зелёный бульвар, дом 17, корпус 1, квартира 14, У него первый этаж, нет сигнализации и не работает звонок. Ещё раз повторяю адрес. Да! Его не бывает с 9:00 до 17:00.
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
— О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете — я подчиняюсь!
— Да ладно! — засмущались девушки. — Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
— О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь!
Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом.
— Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох…
— Эй, стой! — перебили его девушки. — Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
— О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! — взмолился джинн. — Я уже триста лет как импотент…
— Не дури нам голову, — сказали девушки. — Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
— Я бы с радостью, свет очей моих, — вздохнул джинн. — Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
На работе
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!..
Кислая рожа - первый признак коррозии организма.
Водка — самый дешевый вид отдыха. Но главное, что можно не терять время и начать отдыхать уже на работе
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает «Интим-калейдоскоп» и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба, игриво:
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, замуж ты выйдешь за Васю!..
Человек научился летать в небе, как птицы, плавать в океанах, как рыба, осталось научиться жить на Земле, как люди!