Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка в магазине, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить перфоратор...
В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
– Привет, ты где?
– Географически или экономически?
Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
- Я хочу стать новым Гитлером. Я уничтожу всех евреев и убью одного клоуна!
- А клоуна за что?
- Вот видишь, всем похуй на евреев.
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящем из незамужних девушек, было хорошей идеей...
- Ты слышал, Федя начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию!?
- Ну и как?
- Раскусили его - в мечети креститься начал...
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ!!!
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась.
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...
Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!!
В студенческие годы занесло в гости к знакомым чьих-то друзей или как-то так. В общем, типовая двушка в спальном районе, живут два брата и вечно какие-то забредшие на огонёк гости. Младший брат - студент, старший - уже закончил, работал сторожем сутки через трое и бухал не по-детски. В квартире, как положено в таких местах, бардак, но раковина в ванной до блеска чистая. Позже в разговоре выяснилось, что старший брат очень за этим следит, за грязь в раковине может навалять. Потому что ему в грязную раковину блевать неприятно!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая!
Донос международному антидопинговому комитету: "А русские спортсмены еще и дышат! Причем жутким окислителем - кислородом!"
Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии - она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.
Порошенко во время визита в Турцию договорился о строительстве «Южного потока» – шоколадопровода по дну Черного моря.
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца.
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
Борьба за импортозамещение все больше повышает спрос на внутреннее производство водки.
На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.
- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Алименты - это налог на обретённую свободу.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
- Катя, мне кажется, что ты прилично поправилась после отпуска.
- Да, к маме, Таня, в деревню ездила, а у неё прямо с грядки лук, чеснок…
- Так от них же не толстеют!
- А я их с салом, с салом!
Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?
- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: - Какая тема последнего занятия?
У: - Падежи.
М: - Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому,...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: - А дальше кто знает?
У: - Не помним (прикалываются).
М: - Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У:...???...!!!...
М: - Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!
- Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог - а там с женой мужик какой-то.
Жена:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он:
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена:
- Зато как замещает! Как замещает!!!
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Люди, считающие бокс жестоким и травмоопасным видом спорта сильно заблуждаются. На самом деле, при грамотном тейпировании с использованием «дышащих», впитывающих пот и не мешающих кровотоку неэластичных хлопковых бинтов, риск повреждения большого пальца, головки пястных костей и лучезапястного сустава кисти сводится к минимуму.
- Мать, глянь резюме, нормально состряпал?
- Ну для порностудии сойдет. Да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
- Че так?
- В словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.
С нормальной бабой скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и когда.
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.
Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по удлинению Ваших ног с помощью силиконовых ходуль.
- Я снимаю один валенок, потом второй, один носок, второй, третий, четвёртый.
- Ты, что подруга из Чернобыля?
- Нет, вы звоните в Тикси, а у нас -40 на улице и батареи дома холодные!
— И где ты так долго шлялся?
— Да вот зашел купить пива... потом решил что-нибудь полезное в дом купить.
— И?
— Вернулся, купил открывашку...
Мужик видит на остановке такси и, быстро подбегая к машине, садится и говорит адрес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говорит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в грязи.
- Ну, и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло протереть?
- Ну, БЛИН мужик, зачем его протирать? Я все равно очки дома забыл.
Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
— А что для этого нужно?
— Железобетонная плита... И все. И пятнадцать тысяч рублей за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
— Ну как, пойдет?
— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…
Неизвестно что хуже: расстройство ума или желудка. Во втором случае резко возрастают расходы на туалетную бумагу.
Майор на военной кафедре объясняет устройство и принцип работы атомной бомбы (в аудитории, на минуточку, третий курс физфака). Майор рисует маленький кружок - это ядро, вокруг него большую окружность - это вращаются электроны... Из класса вопрос
- А между ними что?
- Как что? Воздух!
Клиент в химчистке спрашивает приёмщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через 3 дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь 8-ми часовой рабочий день!
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан...
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... все, в фуфайке будешь ходить, дура!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадемуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же худая, как ваша попка!
Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.
Хочется крикнуть «Блять да отвалите вы от меня все!!!», но ко мне никто и не приставал, я вообще лежу на диване и пальцем в телефон тыкаю.
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.
– Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
– Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
– Какое там! Это наши зарплаты пролетают по курсу доллара...
— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке.