Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и вздыхает:
— Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика…
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
- Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...
Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по Рен-ТВ.
- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу …
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
— Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
Друг работает в исправительной колонии, рассказывает.
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение: "чучело масленицы утопить".
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался!
- Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети...
- Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.
Установил вчера втихаря брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
— Невеста! По тексту, по тексту …
- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Звонил в прощенное воскресение в банк. Кредит так и не простили. Безбожники!
Всё-таки пирог сделала...
Пойду, выкину.
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Из газет: "В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
- Как это работает?
- Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим!!!
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным клубам. Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.
- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.
Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
— Привет.
- Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
- Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!
Препод:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.
Жизнь удалась - это когда Вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
Такса - порода собак определённого размера: примерно пол-собаки в высоту и полторы собаки в длину.
Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрешься и будешь дебоширить?
- Шалить.
Вечер, студенческое общежитие.
— Люся, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— А, хорошо… Презервативы не забудь!
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
- Что там у нас в Сирии?
- Все как когда-то в Питере - как только большая драка намечается, так сразу Вовочку мама домой позвала.
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
М - 15 литров вина, пожалуйста.
П - Вы принесли для него ёмкость?
М - Вы с ней разговариваете.
Бесит, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пузика — нет.
Стриптиз придумали русские, когда под гармошку на Масленицу полезли на столб.
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.
В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.
Равноправие в автобусе
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял.
Ж — Что?
М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
- Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею...
- И работает?
- Угу.
- Совсем беда...
Если человек купил Бентли, совсем не значит, что он богатый… Может он копил два месяца…
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.
Жара - это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...
- Девушка, вам плохо или вы пьяная?
- Идиот! Мне плохо, потому что я пьяная!
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
— О... Это — к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Алё, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается:
- Вы знаете,а его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...
Всё в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
Взрослая жизнь — это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бля.
К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.
Ты здорово выглядишь и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.
Самое тяжелое в жизни - это синий кит, все остальное пустяки.
Представляете, на меня вчера священник напал! Хотел сжечь. А ведь я ничего ему не сделала, просто исповедалась…
- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.
Если вы пашете как лошадь — присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убьет эту скотину!!!
Во время Первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.
Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка.
Раненые:
- Да здравствует королева!
Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка.
Раненые:
- Да здравствует королева!
Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше Величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!