Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?
Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».
По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.
-Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись - "Видео наблюдение".
Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.
- Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
- Как?! А танцы под Верку Сердючку?!
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го...
Ну и где, по-вашему, я её целых 3 года хранить должен?
Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?"
Отдам котят, мокрых. Передумал.
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
После вчерашнего.
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
США — это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.
Из новостей: Доходы губернатора Кировской области Никиты Белых за 2015 год снизились на 4%.
Комментарии:
- Никитос стал ближе к народу?
- Да, на 4%.
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.
Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
У нашего Бори изысканные манеры: он даже вылезает из душевой кабины, чтобы пописать.
Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.
Саундтрек к новой передаче (Сам Себе Детектив): "Я всегда с собой беру _ скрытую камеру!"
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы что, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну, ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, ну, тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Зачем женщине в XXI веке нужен самец:
1) чтобы фотографировал её в инстаграм
2) чё-то там еще
- Ну ты же взрослый человек! ну должна же быть у тебя какая-то цель в жизни, я не знаю...
- У меня есть цель в жизни - я хочу заработать состояние Прохорова. В состоянии Боба Марли.
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
Он: - Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: - Орала бы.
Он: - Ну, а потом?
Она: - Все равно орала бы.
Он: - Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: - Как будто это мешает орать!
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты на три человека.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание, несмотря на происки спецслужб всех стран мира, состоится в назначенное время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.
Мой сын спалил пирог в духовке. Этого бы не случилось, если бы я вовремя вытащил.
Полное наименование: ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "КОРПОРАЦИЯ ЗАПЧАСТЕЙ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ"
Сокращенное наименование: ООО "КОРПОРАЦИЯ ЗЛА"
- Ты вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет пока. Не доросли ещё! Я акушер в роддоме.
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.
Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?
Объявление в маршрутке: "Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался"
— Отправляюсь на войну с хтоническим чудовищем. У зверя 5 голов, и ни одну не отрубишь менее, чем за 9 часов. И самое отвратительное, что в ночь с субботы на воскресенье тварь полностью регенерирует.
— ? о_О
— На работу иду…
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...
Я так понимаю, главарь полесской банды библиотекорей-чаепитов будет теперь жить в пятикомнотной квартире в Москве под домашним арестом?
Когда то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей.
Даю задание: изготовить 3-х метровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу.
- Всё, начальник, сделали! Принимай работу!
Я ставлю лестницу вверх и требую, что бы он на неё залез первым.
Ответ меня просто убил:
- Слышь, дай я её ещё проварю...
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!
Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Доктор:
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии …
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Совесть - она, сука, лишняя в организме, а как аппендицит не удалишь.
Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.
Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
— О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибьет.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты заебал"!
Энергомост в Крым под водой невозможен, поскольку электричество убьет всю рыбу, - заявили украинские эксперты.
- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.
На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо!
Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьем!
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Что, где, когда:
- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заебало, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить, что тикает в черном ящике?
Ситуация в стране: Нас геями пугают пидарасы.
- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню!
- Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.
Прапорщик перед строем спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Три солдата делают шаг вперед.
- Молодцы! Орлы! остальные пойдут пешком!
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выебал" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Настоящий патриот никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу. Он их спиздит и потратит сам.
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
Вдохновленные успехом американской компании "ebay", чиновники из Сколково решили создать целых два отечественных аналога - "на-ebay" и "об-ebay". Тендер на разработку вышеописанных продуктов выиграла компания дочери местного главы администрации "раз-ebay".
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёнок?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой.
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет.
Карты - картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником...
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
- А чем именно он показался тебе странным, сынок?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…
Мужик попал в ад, ему черт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну, выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
- Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит:
- Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.
Страхуем от всех болезней на 150%. Страховая компания "РИТУАЛ"
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и говорит:
- Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна, налей стаканчик воды.
- Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
- Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста, еще стаканчик воды.
- Дык, конечно, понимаю...
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
- У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!