Шёл сегодня мимо садика детского, там как раз осуществлялся выгул мелких. Один пацанёнок стоит возле забора и смотрит на проходящих мимо людей. И тут ни с того, ни с сего обращается ко мне жааалостливым таким голоском:
- Дяденька, помогите мне отсюда выбраться! Ну, пожааалуйста!
Проржался только минуты через 3...
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Муж узнает - убьет
Еще ни один знакомый, гордо величавший себя веганом, утверждавший, будто ценит любую жизнь, даже самой маленькой мошки, не прошел "испытания комарами"...
Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Отец - сыну:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дайка-ка сюда!
Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.
Иностранец спрашивает:
— А почему у вас весной всегда морозы бывают?
— Это у нас на черемуху.
— Нахрена вы ее тогда сажаете?
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, Едой нельзя кидаться. Кинь нож.
- Продавец, скажите, это сколько местная палатка?
- Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести… если, конечно, друг другу доверяете!
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
Менталитет и образ жизни каждого отдельно взятого индивидуума зависит от породы тараканов в его голове и их количества.
Павел Глоба предсказал, что 11 марта 2030 года во время юбилейных перевыборов Владимира Владимировича будет малооблачно, 6-8 градусов тепла.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно…
— Дорогая, я хочу пожить немного для себя …
— Ну поживи, пока я крашусь.
- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- Ок, первое у тебя уже получилось
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется уебать собеседника табуреткой и лечь спать.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Благодатный огонь из Иерусалима доставлен на Украину, где будет открыт по сепаратистам.
Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Сейчас бы женщину...
Второй:
- Да погорячее.
Первый:
- Да, с поджаристой корочкой...
Дорогой дедушка, забери меня скорее отсюда, света белого не вижу в этих чёртовых четырёх стенах. Или вышли хотя бы красок, а то одна черная осталась. Сил моих больше нету.
Твой внук, Козя Малевич.
В Вязьме прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат.
- Вася, у тебя на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно было на меня орать, если я что-то не знал. Я тупой, а не глухой.
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
Поставил лошадку из My little pony на аватарку. На следующий день:
- Андрюха. смени аватарку, дочь считает что я переписываюсь с эпл джэк и требует подробностей и хочет тоже писать!
Говорите лайки не спасают жизнь? Вспомните гладиаторские бои.
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
- Как долго вы работали на прежнем месте?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Говорят, нервные клетки не восстанавливаются...
Так и слава Богу! Останутся одни спокойные!
Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
— Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
— Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
– Сейчас напьюсь и буду давать себе какие-нибудь бабские клятвы, типа никогда не связываться с мудаками и не писать бывшему. Тащи бутылку, кот.
Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы — значит, скоро точно понадобятся памперсы.
Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.
- На что потратишь деньги?
- Какие деньги?
- Которые тебе на ДР подарили...
- На какое ДР о_О?
- Которое у тебя неделю назад было...
- О_О?????
- Ясно...
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Запись в дневнике ученика:
"Похабно разглядывал брошь у меня на груди!"
Сегодня в белом танце кружимся, ещё по двести - и подружимся... Друг друга нам сейчас так хочется, а протрезвеем - обхохочемся
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он:
- Эээ-Эххх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем.
Новый русский садится в свой 600-й "мерс".
Там сидит грустный водила.
Новый русский его спрашивает:
- О чём грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять...
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Студентка Иванова завещала своё тело науке и получила зачёт по высшей математике у профессора Капермана.
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Задача политруков состояла в том, чтобы у солдата перед смертью не его вся жизнь промелькнула перед глазами, а биография товарища Сталина.
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти!"
В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
- Не молчите! На что жалуетесь-то?
Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принес!
Достает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай вытру...
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
Из виртуальной переписки юного поколения:
- Лайкни меня!
- Зачем?
- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Да, приятненько так.
- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Дурак! А если бы я залетела?
Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Родила тройню...Сейчас врачи борются за жизнь отца!
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
- Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?
- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета"
— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— За женщинами.
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…
Я блять не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для мытья посуды.
— Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
— Я из центра Москвы!
— Не еби моск! - давай по-чесноку!
— Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
— Ну тебя нахуй! Пиши лучше, что из Москвы!
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттраххал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Разговаривают две женщины:
- Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, перестираю, помою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...
- А как же муж?
- Ну вот ещё! Он и сам прекрасно может помыться!
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?…
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
В цирке шапито произошла авария: рухнула крыша.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат...
- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".