Анекдоты за 10 мая 2016 г.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

С появлением интернета вопрос "Как убить время?" - не актуален. Актуален вопрос: "Как выспаться за 4 часа?"

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

Праздник победы – это празднование, когда люди, которые никогда в жизни не воевали, но имеют все, обещают тем, немногим оставшимся, которые воевали, а не имеют ничего, что когда–нибудь и у них все еще будет.

— Хочу танк купить...
— Зачем тебе танк?
— Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку...

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было...

Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина".
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Живу один, но не понимаю, почему после стрики носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

У Васи -12 яблок, у Пети - 8 яблок, а у Паши - в жопе соль.
Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я слопала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

Она страшнее меня на 5 лет.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Тебе можно все только в том случае, если ты мой кот.

Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детствебыли.
Ж: (задумчиво) И я была... Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки)... Посуду мыла... С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

На Олимпиаде в Рио-де-Жанейро наши спортсмены будут традиционно долго запрягать, а потом два бородатых борца выиграют два золота.

Какой же русский не любит быстрых углеводов.

На приеме у врача.
Врач:
- Здесь больно?
Пациент:
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-А-А!!!
- А здесь?
- Больше я вам ничего не скажу!

Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Муж несколько дней собирался на рыбалку - обновил крючки-поплавки-катушки, закупил несколько банок червей и опарышей и хранит это все в холодильнике. За день до предполагаемого мероприятия похолодало и пошел снег - рыбалка сорвалась. Муж стоит перед открытым холодильником и чешет затылок:
- Выпустить червей на газон или тут оставить, пусть хоть погреются пока?...

Американцы и британцы надрали задницу фашистам, когда те стояли лицом к русским.

Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

Наташа Ростова Ржевскому:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это очень опасно!
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю!

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

Очередь - вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять

При виде запотевшего стекла в каждом просыпается художник.

Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами."
Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

- Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? - почтительно осведомился усатый таксист.
- О, вы знаете меня? - приятно изумился писатель.
- Впервые вижу, - признался шофер, - но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
- Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. Во-вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. По манере держаться вы врач, покрой платья, определенно, лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл - прославленный творец великого сыщика!
- Да вы сами почти Шерлок Холмс! - потрясенно произнес писатель.
- Так-то оно так, - немного замялся таксист, - Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

Просто в голову пришло: самое дебильное нарушение в спорте - это, наверное, фальстарт на марафоне.

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире …

Бесит, когда мое сиятельство захотело чего-то прямо сейчас, но средств в казне не хватает.

Серийный тупица.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Какие бы разные не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Иосиф Пригожин подал в суд на создателей мультфильма "Шрек" - ему так и не перечислили авторские гонорары.

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме - уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда...

Пришёл в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада - либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.

Учительницу английского языка ограбили в Лондоне… Теперь London is the fucking capital of great britan.

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Петенька, опять тебе папа помогал уроки делать?!!

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

Еврейская община просит богатого торговца углём пожертвовать ей 6 вагонов угля.
Торговец отвечает:
- Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона.
Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- ... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Если лог - это журнал, то логистика - это наука массового обжу[рналист]ливания, а логика - это наука делать выводы, чтобы тебя не обжу[]лили

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

«Эх, работы-то, конца не видно…» - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

Люблю людям помогать в работе. Советами, конечно. Чужую работу грех отнимать.

- Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво.

30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене:
- Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.

На птичьем рынке.
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем всё прощает,... пока не придумает, как отомстить.

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

Депутат - это такая должность, когда приходится периодически воздерживаться.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.

- Мам, а почему наш папа редко дома бывает?
- Ну... Он же у нас это... путешественник.
- А почему все привозят из путешествий магнитики, а он наколки?

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

По версии исследовательской компании YouGov Путин вошел в десятку самых уважаемых мужчин планеты. Остальные девять мест занял тоже Путин.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

Мне бы лоб иметь чугунный. Чтобы на грабли безбоязненно наступать.