Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет.
- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
— Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
— Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
В целях организации досуга молодежи постаменты памятников Ленина будут оборудованы пандусами для скейтбордистов.
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!! Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты дебил.
- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у неё отняли?
- Такой визг тысячи на четыре долларов потянет.
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.
- А давайте сделаем машину времени, вернёмся в советское время, купим там долларов по 40 копеек, а здесь продадим!
- Давайте лучше сделаем такой ксерокс для вещей и накопируем золотых слитков.
- И так, господа министры, есть ещё какие то предложения как выводить страну из кризиса?
Она: - Я тебя любиль!!!
Он: - Не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты эдакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире на 12-м этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я 3 месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье - плод моего больного воображения.
Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).
- А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?
- Не отправляй! У них это не комплимент!
Бедная девушка.
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
- С первого класса.
Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в класс. На парте стоят 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник... Дети, сколько компьютеров осталось?
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Человек-бревно по переписке — это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
Лавров докладывает Путину:
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Кратчайший путь к решению задач с двумя неизвестными, это путь наименьшего сопротивления.
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!
— Прости, что так поздно звоню.
— А ты не поздно, ты вообще — зря.
Фронтовик:
- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине...
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????
— Ты че так долго в ванной была?
— Меняла зимнюю резину на летнюю…
— То есть…
— Ноги брила.
- А я хочу быть вредным бройлерным петухом. Меня бы кормили на убой, а я бы ел, меня бы кормили, я бы ел... А потом взял бы и за день до убоя умер бы!
Москва, Красная площадь, парад 9 мая:
- А сейчас появляется колонна тракторов, которые героически защищали наш народ от продуктов...
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.
— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет...
Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
Санкт - Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор у меня запор!
- Ну чего кричишь, у меня тоже не «Мерседес».
Врачи очень хитрые и коварные. Спрашивают где болит, а потом давят туда.
Будущее. Урок русского языка. Училка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.
Кто не рискует, тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Пора начать жизнь с нового плейлиста.
Если подчинённый не видит смысла в указаниях босса, он должен исполнять их буквально, а для страховки, записывать на диктофон.
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое все..
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Блондинка говорит подруге:
- Раньше я в институте с третьей попытке сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверно глупость какую-то сказал...
Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
1918 год. Стук в дверь квартиры Абрама.
- Абрам, нам сообщили, что ты прячешь у себя клад. Сам отдашь или искать?
- Ищите.
Вошедшие, всё перерыв, приподнимают половицу, под которой обнаруживают крышку люка.
- Сам откроешь или нам открыть?
- Открывайте, - говорит Абрам.
Спускаются в погреб, замечают на полу большую гайку.
- Сам открутишь или...?
- Откручивайте.
С большим трудом откручивают гайку. Раздаётся страшный грохот и жуткие крики.
- Абрам, что это?
- Не знаю, но внизу кинотеатр, может у них люстра упала.
- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскать мешки!
Не так страшен стол, как на нём танцуют.
Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня заебал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию...
- Ой, да она так распухла, что и смотреть страшно..
Бабка приходит к врачу:
- Внучок, что-то у меня груди не стоят!
- Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят?
- Ой! Стоят, сынок, стоят!
- Вот так и ходи!
Теща, вернувшись с санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— А там что, змей нет?
— Там нет врачей...
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.
- Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
- Долго?!
- Час-полтора..
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость:
Женщина посещает мужа в тюрьме.
- Ну, как живёте? Денег хватает? - заботливо интересуется заключённый.
- Не переживай, милый, всё у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чём не нуждаемся.
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахался?
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается…
- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
Если захотите меня послать, помните я очень ленивый. Вам придется туда меня отнести.
Вампир - пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Вазелином еще пользуются кое-где, в узких кругах.
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...
Военный врач с дежурным сержантом приехали проверить в воинской части запасы воды. Спрашивают у солдат:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Семейное положение: та ну нахер!
Босс говорит сотруднику:
- Если руководитель не может говорить с подчинённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?
- Нет, мой босс.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
Если ты вдали от цивилизации повстречаешь одно из братьев наших меньших, который намного тебя больше, то не пытайся с ним фамильярничать.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.