И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичная девочка и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане: «Что там происходит?» Дьякон важно: «Евангелие толкуют».
- Опять сегодня спал меньше семи часов?
- Неверная постановка вопроса.
- Сколько часов ты сегодня спал?
- Снова мимо.
- Ты спал сегодня?
- Вооооот!..
Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
Все! Не хочу больше на дачу ездить … Обещали шашлыков, огурцов и водки! А дали … лопату, рассаду и … отправили на грядки!
Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.
Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!»
Муж: «А водку-то зачем?»
Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!»
Люди делятся на два типа. Одни выделываются айфоном, другие выделываются тем, что они не выделываются айфоном. Так и живем.
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
- Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
У врача:
- Доктор вы знаете... у меня такая проблема... у меня прыщи... и поэтому меня никто не хочет!
Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:
- Угри и не ебут... не ебут и угри... из-за угрей не ебут... замкнутый круг какой-то!
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
- Рабинович, ты слышал, как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера??
- От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
Время всё-таки лечит - забыл номер телефона своей бывшей.
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Выспался до неузнаваемости.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
Вам не даются языки?
Чужая грамматика не лезет в голову?
Подводит произношение?
Бросьте вы огорчаться, оставьте эти нелепые потуги - поступайте как предки ваши поступали:
Пойдите войной на страну с тяжёлым языком.
И победите.
И вот уже не вы учите чужие языки - проигравшие учат ваш язык!
Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!
Если скрестить персик с мандарином, что получится: пердарин или мандасик?
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Я познал искусство ниндзя! Я научился есть йогурт так, что оба котана даже не просыпаются и не начинают попрошайничать.
На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!!!
Жена задумчиво:
- Ой, Коля, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать..
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?"
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!
На разгон облаков над Москвой 9 мая денег потратили в несколько раз больше, чем на разгон РБК.
Это не Уазы у нас хреновые, а генералы слишком сильные!
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Не страшно, если попа приводит к приключениям...
Главное, чтобы приключения не привели в попу.
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Пятилетняя Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея! Я летаю по миру и совершаю добрые преступления!..
С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно.
Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии... Спасибо Боже.
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
Знаешь, какая связь между погодой в Питере и твоим членом? 18, ощущается как: 11
- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.
Мужик пришел в бар с резиновой женщиной. Посадил ее на стул у стойки.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Бармен ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже трахается!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
Мужчины изменяют женщинам так как полигамны. И полибабны.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".
Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пиздюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, хуле.
Путин считает распад Советского Союза самой большой ошибкой столетия. Однако он не понимает, что не будь ее, сам он так и остался бы неизвестным агентом КГБ.
Накануне сессии летит Бог и с ним 2 ангела. Пролетают над МГУ, смотрят - все студенты готовятся к экзаменам.
- О, молодцы, - уважительно говорят ангелы, - сдадут.
- Не - а, - отвечает Бог.
Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся.
- Сдадут, - говорят ангелы.
- Не - а, - отвечает Бог.
Летят над МИФИ. Там дым коромыслом, пьянка, гулянка, карты, музыка.
- Ха, а вот эти не сдадут!
- Сдадут, - уверен Бог.
- Почему?!
- Ха, на меня надеются!
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.
Приснилось, что стала встречаться с мужиком от скуки, пока кто получше не подвернется, а потом зачем-то вышла за него замуж и родила. Ужас. А кто-то так живет.
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит:
- Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю.
И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета. Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом...
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Этой зимой знакомый открылся для меня с другой стороны. Он как-то вечером шёл к своей девушке, зашёл уже в подъезд, а на 1 этаже из под двери дым валит. Начал стучать - без результата, соседи не открывают... Выломал дверь, вытащил мужика без сознания на лестничную клетку, и сам отключился. Нашли сотрудники скорой, валялся в больнице месяц, спасённый мужик умер, а про знакомого в газете написали, что они бухали вместе, он выжил, а мужик нет.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».
Запомни девушка, если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит! Он просто сделает все для того,... Чтоб вы сами сбежали.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Как зовут вашего кота?
- По-разному. Сейчас - Серёга.
- Он мальчик хотя бы..?
- Если бы я умер, ты бы дал тысячу рублей на венок?
- Дал бы.
- Давай деньги сейчас. Пропьём! А я обойдусь и без венка.
Разговаривают два бизнесмена.
- Ты знаешь, что про тебя врёт твой бухгалтер?
- Пусть врёт, что угодно, лишь бы правды не говорил.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
- Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей...
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуро:
— А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заржали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
— Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Не знаю. Вчера пьяная была.
- Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!!
- Она первая кто согласилась с тобой спать?
- Ну... эээ... хм... в общем, да...
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
— Я на работу не выйду, у меня завтра сексуальный день.
— Это как?
— Ебал я вас и вашу работу.
— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
Говорят, клептомания лечится клаустрофобией.
Я тут подумал, по аналогии, прокрастинация лечится анорексией.
Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу!
Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну, прости, просто денег не хватило.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
- Ресторан только для кинематографистов. Вы кто?
- Постановщик, вчера слесарю бутылку поставил.
Жена:
— Я теперь буду все делать так же, как и ты — приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
— Ага. Ты, для начала, научись ссать стоя...