Анекдоты за 16 мая 2016 г.

Дядька в банке подписывает кредитный договор. На руки ему дают кипу бумаг, где на каждой странице нужно просто поставить подпись.
Дядька:
- Что писать?
Сотрудница банка:
- Распишитесь, как в паспорте.
Дядька усердно пыхтит над бумагами минут 10, а потом возвращает документы сотруднице банка. Та делает "рукалицо" и со словами "о боженьки!", сползает под стол. На каждой странице вместо росписи красовалась надпись "КАК В ПАСПОРТЕ"

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

- Знаешь, откуда у меня эти шрамы? Моя бабушка очень любила меня, и вот однажды родители привезли меня к ней в деревню. Я не видел бабушку несколько месяцев и она очень соскучилась по мне. И вот, стою я перед ней, а она хватает меня за щеки и как начнет меня за них трясти! Как ты поправился, внучок, закричала она. И вот мои маленькие детские щечки не выдержали бабушкиного напора и как лопнут!
- Слушай, Джокер, ты достал своими долбанутыми рассказами про свои шрамы!

Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Странная эта штука - статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.

Особое внимание военная приемка будет теперь уделять наличию под дверной ручкой УАЗовского джипа отчетливой надписи "Отрывать здесь".

А вы тоже, когда видите статус "В активном поиске", представляете суетливо бегающую по двору спаниель, обнюхивающую кусты?

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

- Сижу улыбаюсь. Хоккей, наши играют, а моему кричать нельзя (ребенок спит), пиво нельзя (утром за руль), нашел флажок РФ и сидит тихонько им машет...

- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи сирийский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или сирийский!

Звонит девушка от интернет-провайдера, начинает рекламировать свою продукцию.
Я: у меня сейчас неплохой провайдер, но бывают моменты, когда целый день неполадки и пинг высокий.
Д: О вам повезло! У нас недавно новое оборудование поставили - у клиентов пингов совсем нет!

- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу, регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Артур, заткнись.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Мужик едет по дороге и видит - бабка голосует.
Ну, он ес-сно тормозит.
- Бабка, тебе куды?
- В город, вестимо.
- А деньги есть?
- Нет милок, нету.
- А чем платить будешь?
- Грибочками, ягодками.
- Нет бабка, давай ты за щечку возьмешь!
- Хорошо, сынок.
Доехали они до города, ну, бабка выходит, а мужик и говорит:
- Бабка, а за щечку?
Бабка краснеет, подходит к нему, теребит рукой по щеке и говорит:
- Ну, ты и противный.

Месяц ругали доску в лекционной - смывалось плохо.
Пришел начальник, снял упаковочную пленку.

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

Если в спорте к запрещённым препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

Angry Birds в кино, на очереди тетрис?

Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.

Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

- Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в маке стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - ща солнечную батарею пойдем менять!..

- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила...

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

Проезжая мимо поля, смотря на раскинувшиеся облака, невероятной палитры от темно-синего до кружевного белого украсивших небо после хорошего весеннего дождя, мозг неожиданно выдал: здесь могла бы быть ваша радуга.

Периодически, пару раз за лето, Королева устраивает званые приемы, куда собирается весь цвет британской аристократии.
Именитые Лорды надевают парадную военную форму или фраки, Леди надевают вычурные старомодные платья и причудливые шляпки, и выстраиваются в очередь у черного входа в сад Букингемского дворца, где их проверяет самая обычная полиция.
Внутри они играют в крокет, пожимают ручку ее Величеству, сплетничают, пьют чай и ностальгируют о былых временах.
А после, те, что побогаче, уезжают на такси, а те, что победнее, яркой цветастой толпой идут к ближайшему метро.
Вот и все, что нужно знать об остатках британской аристократии.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь..

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Жена - мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова...

Из бывших романтиков, как правило, выходят отличные алкоголики.

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают...
- Так поэтому ваши мужчины стараются вечерами на улицу не выходить???...

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимати, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Директор школы, толкает речь на выпускном вечере, о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор:
- Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
- Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте!

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Молодой человек, а вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Разжигая костер для шашлыков или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...

- Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода...
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек..
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Муж — жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да, машина завелась с первого раза...

Я раньше думала, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь поняла, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

Знакомая рассказывает:
- Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): "Смотрите, она ест ваш ремень!"
Усталый отец: "А это потому, что ей не хватает в организме ремня".

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

Предистория
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
- Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

Девушка о себе на сайте знакомств:
Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Общаюсь с подругой, которая училась со мной в школе. У неё трое детей, у меня четверо. Рассказываю, что с грудным младенцем приходится ездить на учёбу.
- Да просто в холодильник его и заморозь! - возмущается она.
Минута проходит в напряженном молчании.
- Сцеженное молоко, я имею в виду. - добавляет она смущённо.

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.

На Евровидение 2017 в Киев от России поедет Дважды Краснознамённый Академический ансамбль Российской Армии имени А.В. Александрова.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

- Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...

Поймал украинец зайца, говорит жене:
- Зажарь!
- Газ в России.
- Тогда на углях.
- Уголь на Донбассе.
- Давай на дровах.
- Дрова в Раде.

- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
- Да я вот думаю: а вдруг оттепель и все само растает!
- Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся...

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну, и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

- Ты получил новую квартиру? Поздравляю!
- Спасибо. Но, знаешь, эти малогабаритные квартиры - просто беда. Начинаешь с женой разговаривать по душам - обязательно люстру заденешь...

Идет задумчивая дама, из разреза платья одна грудь выпала наружу. Подходит полицейский:
- Гражданочка, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Женщина:
- Твою же мать! Ребёнка в автобусе забыла!

— Ты такая женственная...
— Гладко стелешь, фраерок

В современном детском саду.
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Сережа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то бандеровец!!!

Соскучился по острым ощущениям? Сходи облегчиться в заросли ежевики.

Три часа ночи. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя, козлина, в такую рань обидел?

— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
— Ща убью — тогда поймёшь!

Чтобы жена не могла уйти к маме, пропишите тёщу к себе.

Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем... а любовник всё тот же.

Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведёт к пропасти женщину с камнем на шее.
- А похоже, что процедура развода у них весьма упрощена.

Не зная падежов, не говори глупостёв...

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
— В номере стол — один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре… Так и должно остаться после отпуска… И еще! В отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!!…

Утро. Жена:
- На тебя кашу накладывать?
- Не надо!
- Чего это так?!
- На меня не надо! Положи лучше в тарелку.

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила:
"О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении...