Анекдоты за 20 мая 2016 г.

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь

Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

Не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Люди, не обращающиеся к традиционной медицине - высшая форма естественного отбора.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
— не печатайте

Чтобы убить часового на посту, его надо найти и разбудить.

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!

"Этой дверью ломали пальцы пианистам мирового класса, она представляет несомненную культурную ценность", — заявил следователь.

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Трахаются фокусник и акробатка. Акробатка:
— Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
— Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.

Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько… Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой где?
Видели б вы ее глаза… Так и не дала в этот раз..

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11:00 до 20:00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...

Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто … поэтому на ваше: «Ничего мне не надо», — у Вас ничего и не будет.

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

- У тебя ни одной ошибки! - говорит учительница Пете. - Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе!

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!

Три жены "новых русских" в ресторане:
Первая:
- Говорю мужу - купи норковую шубу, а он: "Посмотри в шкаф, у тебя их уже 5".
Вторая:
- Говорю мужу - купи 600 - й мерседес, а он: "Тебе трёх 500-х мало?"
Третья:
- Да, как в нищете жили, так в нищете и умрём.

Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.

Если девушка заговорила о печати судьбы, это прямой намек на штамп в паспорте

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

- Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?
- Хорошо!
- А о чём я говорила?
- Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.

Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо

Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придётся бариста и никогда не сдаваста!

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!

- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоё.

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт."

Говорят, Агата Кристи сюжеты своих детективных романов находила за мытьем посуды. "Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве", - написала она.

Возглавил движение против часовой стрелки.

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.

Святой Мельдоний – покровитель российского спорта, почти все победы одержаны благодаря ему…

Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да…. Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте…

Детей бить нельзя! Только в качестве самообороны!

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам?!
- Ну чет вроде.. "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Если бы композитор Хренников родился в США, то звали бы его Диккенс?

Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он:
— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее…
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня!

Жили были старик со старухой, поэтому их внук пока что был вынужден снимать квартиру.

Когда вижу в чьём-нибудь сообщении ошибку, мне обычно лень писать о ней автору. Я граммар-прокрастинаци.

В голове послышался сильный грохот - это начали рушиться грандиозные планы на лето

Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""…

Неизвестный мужчина захватил заложников в Московском Кредитном Банке и, размахивая справкой 2-НДФЛ, потребовал выдать ему кредит. После оформления всех необходимых для выдачи займа документов преступник был застрелен на месте.

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!

Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.

«Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! » — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: «Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда»…

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Кстати, одноразовую ракету мы и сами можем посадить на американскую водную платформу. Например, ракету "Калибр".

- Ну что? Вам взвесить?
- Можно...
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй перевяжите
- Что-то Вы сами плохо стоите!
- Так уже пять дней не просыхаю, не волнуйтесь - я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь!
- Поздравляю, папаша, с новорожденным!

— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и шапочка!

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке…

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

Если вдруг в понедельник утром захотелось пойти на работу, срочно беги к психиатру.

Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла… И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Мальчик посетил с отцом музей. Они останавливаются перед скульптурой Родена "Мыслитель".
- Папа, а почему этот дядя голый? А, понимаю. Он думает, что на себя надеть...

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

- А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда!

- 1 билет в Киев
- Вам зачем?
- Что зачем?
- В Киев зачем гражданину РФ
- Ну кассира это волновать не должно
- Погодите, мне позвонить надо

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!