Анекдоты за 3 июня 2016 г.

Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.

В подмосковной электричке молодая мама играет с ребенком в "города", но ребенок маленький, так что вместо названий городов называют зверей:
- Орангутанг.
Ребенок долго думает, чешет лоб и говорит:
- Говно!
Мать объясняет сыну, что говно немного не животное, ребенок снова надолго задумывается и, поразмыслив, с умным видом произносит:
- Говноед!

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

- Ты слышал, говорят Савченко хочет сменить пол!
- С КАКОГО НА КАКОЙ?

- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
- Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Утро обрадовало чудесным общением по электронной почте:
- Здравствуйте, Александр. Меня зовут Ванда. Я сейчас живу одна с маленьким ребёнком в 20 км от Минска в частном доме. На порог заполз уж и не даёт пройти. Я его боюсь.
Отвечаю:
- Если вы уверены, что это уж, идите смело.
- Да уверена. У него два оранжевых пятна на затылке.
- Откройте дверь, он испугается и уползёт.
- Я боюсь, что он прошмыгнёт в дом.
- Он уползёт в противоположном от опасности направлении.
- От какой опасности?
- От вас, Ванда!
- Я ничего не сделала такого, чтоб ему меня бояться.
- Вы серёзно сейчас?
- Как никогда! Я вообще дверь не открывала. Я боюсь его!
- Ну позвоните кому-нибудь, кто не боится ужей, пусть придёт, возьмёт его руками и унесёт куда-нибудь.
- А куда его лучше унести?
- Куда угодно! В лес, на соседний участок!
- А куда лучше?
- Блин. В лес.
- А если я открою форточку и покричу на него, он уползёт?
- Нет. Змеи глухи.
- ЭТО ЗМЕЯ??????
- НЕТ! Я ОШИБСЯ! Позвоните кому-нибудь.
- Я, наверное брату позвоню.
- Отличное решение!

Она:
- Алкаш!
Он:
- Шалава. Тебе на "А".

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание фильмов, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

Моему малышу на днях исполнится 28 годиков... мы уже 190 см и 85 кг... и размер пинеток 48.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

В нынешнее судьбоносное время для многих нищебродов, таких как я, огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Министр спорта на докладе у президента.
- Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018. Наши западные партнеры думают, что мы его все равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат. А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнет волшебной палочкой и стадион будет готов в срок.
- Что это за сказки вы рассказываете на совещании?
- Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться, целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим. Рабочие охваченные трудовым порывом напрягутся и построят стадион в срок.
- Так..., что вы там до этого говорили про фею?

— Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
— Не знаю, Андрюха, не знаю.

Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.

Если в ВК написать: "Россия - полицейское государство", то приедет 20 полицейских доказывать обратное...

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

Реклама молока "Домик в деревне":
- Бабушка, а мы знаем почему у тебя молоко вкусное! Тебя дедушка доит!

Как-то раз пришел к Ленину мужик.
- Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
- Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит.
- А чего пришел-то? - спрашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл...

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта.
Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, что-то твой сынок таку страшну бабу в жёны взял?
- Ничего, будет кому дом охранять!..

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Савченко забирается на трибуну Верховной Рады и кричит:
- Свободу Надежде Савченко!

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах…
А я что?
А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички...

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.

Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

- Я сегодня летала во сне.
- Растешь.
- В моем возрасте уже не растут.
- Растут. В ширину.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

Джин Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету...

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Ругаются парень с девушкой. Он ей:
- Вот только давай без этого "Меня трудно найти, легко потерять..!" Ты что, носок что ли??

Как здорово, что селфи изобрели. Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить и ты понимаешь, что он - дебил. А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно, если с палкой - сразу ясно что дебил, если без палки - нужно просто немного подождать.

На встрече с горожанами мэр города Владимира Ольга Деева заявила, что асфальт в городе «не приживается», поскольку «земля его отторгает».

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ?! Сокращение от очень хороший.

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

- Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам!
- И что они сказали?
- НЕТ у меня родственников!

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

Идеальная работа — это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый, как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

Закончились "Люди Х" в кинотеатре. Титры.
- В титры больше смешные дубли не вставляют?
- А какие смешные дубли тут могли бы быть? При рендере текстура съехала?

Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет...
— Тогда, конечно, мальчика!

Американская пара осматривает Лувр и останавливается перед египетской мумией.
- Что это значит: 1384 до н. э.?
- А! - отвечает муж. - Это номер машины, которая на неё наехала.

Недавний диалог в Кремле:
- Владимир Владимирович, может, все-таки, ввести войска?
- Негуманно...
- Может, тогда, отключить Украину от энергоресурсов?
- Тоже негуманно...
- Может, отдать им Надю?
- Да что же я, совсем изверг?! Хотя...

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.

Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!
Муж: — Да поел я...

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Наблюдения, или люди делятся на две категории
Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека.
Первый идёт на красный (потому что нет машин).
Второй стоит на красный (потому что принципиально).
Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются.

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Звание "Стратег года" получает автор текста песни "Разведи огонь" за фразу "Как, наступая, за собою жгут мосты".

Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, т.к. на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали, что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице.
Хеппи энд: на вопрос «Выпить хочешь?» чел громко и в ужасе отвечает: «Да пошли вы все нах!»

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От ночного горшка круги на попе, а от телевизора - под глазами.

Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость …

Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта:
Практикант:"Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

Объявление, написанное от руки: "Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!"

Из новостей:

В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие, похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку, у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.

Любовник лучше чем муж, да и ест он меньше.

- Мой врач порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы. Куда мы поедем?
- К другому врачу!

Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: «На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь».

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
— Ну как, замужем лучше?
— Не лучше, а чаще!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит ему вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала... Начал - не останавливайся!

- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!

Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.

Из газет:"Укрепление курса рубля позволило Breitling снизить цены на часы в России".
Теперь дажее пенсионеры смогут себе позволить купить такие часы. Одни на всех.

- Что такое мумиё?
- Это сушёный фараон.

Один дачник кричит другому, через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Вылезает уж из конопли.
— Мяу...Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представиться просто - "Lacoste".

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Мужик-шахтёр возвращается с работы. Вечером, перед сном, жена у него спрашивает:
- Гриша, а как тебе работается на шахте, расскажи?
- Люба, а давай я тебе лучше покажу...?
Жена:
- А давай!
Мужик закрывает ее в шкафу и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открывает, жена выпадает без чувств. Мужик её берёт на руки, кладёт на кровать и начинает трахать. Жена приходит в чувства и дрожащим голосом спрашивает:
- Гриша я всё поняла, а трахаешь ты меня зачем?!
- За ранний выход из шахты!..