Анекдоты за 5 июня 2016 г.

После доклада министра финансов Давид Ааронович Мендель долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
— Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой глас:
— Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.

Секретные планы ФСБ: Трампа в президенты США, Надежду Савченко в президенты Украины.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.

- Здравствуйте. Это ясновидящий?
- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чём Ваша проблема?
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Можно.
- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
- Нет.
- Что, не получится в два?
- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете
И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

Подруга - подруге: 
- Была у врача, оказалось - беременна.  
- Придумала ребенку имя? 
- Я еще отчество обдумываю.

Психолог с клиентом:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

икогда, икогда е стригите огти епосредствео около оутбука!!

Корпорация Apple разработала версию MP3-плеера в формате грудного импланта.
По мнению маркетологов, это решит проблемы женщин, которые жалуются, что мужики вечно пялятся на их сиськи, но никогда их не слушают.

На приёме у врача:
- Что болит?
- Здравствуйте.
- Когда заблело?
- Почки.
- Что пили?
- Два дня назад.
- До свидания.
- Тормозную жидкость...

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

- Я не такая! Я жду трамвая!
- Берлиоз, ты пьян. Иди домой.

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

На приём к стоматологу, заходит очень красивая, пышногрудая, гламурная девушка. Садится в кресло, хватает стоматолога за яйца и ласково так:
- Александр Сергеевич, правда ведь, мы не сделаем друг другу больно?

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

Африка, савана. Лев - царь зверей - отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит - по саване ползёт крокодил и такой делает "Чавк-чавк, чавк-чавк".
Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!"
А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк".
Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!".
А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк".
Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку.
Ну, а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

Рада обвинила Савченко в шпионаже в пользу Москвы. В ответ Савченко назвала Раду сборищем мудаков и педерастов.
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда - нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

Семья покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.

Посмотрел прогноз погоды - ясно.
Вышел на улицу - понятно.

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Наводнение в украинской деревне. Дома наполовину затоплены. К домам подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей.
Вдруг они видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто её кто - то двигает. Но они, не придавая этому значения, берут в лодку очередного жителя и отвозят в безопасное место. Возвращаются и видят, что шляпа плывёт в противоположную сторону. Так повторяется несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда - сюда.
Один из жителей отвечает:
- Та это мой батька. Он вчера казал: "Буде завтра дождь, не буде - мне по барабану, всё равно пойду поле пахать".

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил ее?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

Жаль, что больше не производятся складные телефоны, потому что в конце ссоры можно было захлопнуть крышку, имитируя тем самым захлопывающуюся дверь.

Убить, раскромсать, расчленить. Но потом я вспоминаю, что я девочка полтора метра ростом, еле-еле ношу пакеты из магазина и сплю с рукой под щечкой.

Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.

- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
- Ты не умеешь делать пи-пи стоя.

И где я возьму смелость, чтобы рассказать своим внукам, что шрам у меня на пальце возник не в результате боевого ранения, а при открывании шампуня?

Курение может привести к инфаркту… Но ведь и твой мобильник в чужих руках – это тоже не шутка.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить…

"Можно было, конечно, ещё поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше".

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал "киски целуются gif"
Увидел результат... Решил - нет, лучше словами напишу.

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных вузов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

На три вещи можно смотреть вечно:
- как горит огонь,
- как бежит вода
- как светится онлайн - падла, написавшая тебе: "Я СПАТЬ!"

Таксист Иванов решил отомстить гаишнику и, везя его в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.

Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.

При виде дивана хочется лечь... При виде воды - пить... Еды - есть... А вот с работой что-то не так!

Все детство клеил модели. Продолжает заниматься этим и сейчас в зрелом возрасте.

Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.

- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?

- Доктор, ну шо у меня?
- Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.

Песков ответил Клинтон: "В Кремле будет праздник, только если США не изберут вообще никакого президента."

- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?..

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
Жена:
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов?!
Жена:
- Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!

- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?

Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

Жена — мужу:
— Скажи мне, только честно, я сегодня ужасно плохо выгляжу?
— Нет, почему, ты всегда так выглядишь.

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.