Анекдоты за 6 июня 2016 г.

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

Если смотреть "Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не придут на пляж.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сильвестр Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.

Прямо на выходе из фитнес-центра стоит автомат с шоколадками. Если им не дадут премию за изобретение вечного двигателя, то я даже не знаю...

Интересно, почему у рекламирующих шампунь "Лошадиная Сила" вместо рук нет копыт, а Геннадий Малахов лысый и не моет голову своей суперцелительной мочой?...

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Диалог по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?

Идём с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий в колодец. Проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!"
Мужик резко дергает кабель вверх... Из люка доносится отборный мат.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

Если карма действительно существует, то судя по тому, что со мной происходит, в прошлой жизни я был одним из всадников апокалипсиса.

— Ты знаешь, что такое "ёптег"?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по-английски читать не умеют.

- Помогите!!! пропала собака чи-хуа-хуа мини!
- Может, ее съела какая-нибудь кошка?

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А причем тут Ваша жена?!

Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.

При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

Внимательно слушайте, о чем говорят чужие дети. Может, они дадут вам почву для шантажа.

"Белая полоса..., чёрная полоса... - какая разница", - бормотали шакалы, разрывая на части зебру.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».

Поскольку согласно Библии Иисус именно родился, а не отпочковался от тела Марии, то было не вегетативное размножение, а половое. Но без участия самца, то бишь партеногенез. У позвоночных партеногенез известен только среди рептилий. Выходит, что Иисус и Мария — рептилоиды. Косвенным подтверждением этой теории являются некоторые ящерицы, способные бегать по поверхности воды.

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

Рассказ ветеринара: "В ту же ночь принесли кота Барсика с судорогами, которые впоследствии оказались сокращениями матки. Да и Барсик подкачал, внезапно повел себя как баба и родил пять прекрасных пушистиков."

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: “Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.
Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: «Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает». Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о "растолщении малолетних".

- Какая разница между депутатами и проститутками?
- Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.

Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?

- Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь...

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

- Денег нет, но вы держитесь: сказал премьер.
А про себя подумал, не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду.

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И что? Ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. Пью по одной рюмке в день уже в счёт 2030 года.

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

Гризли может поймать и съесть до 40 000 бабочек в день. Вот у кого бабочки в животе.

В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всём...

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Я не люблю мужчин, которые о себе слишком большого мнения… часто это мнение бывает … Маленьким, мягким и гибким!!!

Не понимаю этих женщин…
Полкило косметики у неё на лице — это нормально.
А еле заметный след губной помады у меня на шее или лице — это уже конец света.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
Отвечаю:
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком...

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!

Иногда во мне просыпается серийный тупица.

Искал в шкафу Нарнию, а нашел 50 евро в летних шортах, радовался даже сильнее.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!»

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3кг 600г.

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

Фильм "Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щёчке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать картошкой на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую яблоками!

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов.
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этому Федькину уже третий раз приезжаем!
Врач:
- Это точно! В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

- Твой - много пьёт?
- До зелёных чертей!
- А мой ещё и с ними...

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - минздрав.

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В 99% случаев это помогает.

- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.

Погладила мужа по спине он сказал:
— Чеши!
Я не растерялась и учесала из дома на три дня.

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

Из газет: "Власти Крыма предложили "импортозаместить" западные слова в русском языке."
Ну, наконец-то займутся самым нужным делом. А то - "экономика", "пенсии", "социальные программы" - какая-то ерунда, недостойная настоящих руководителей.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Типа догнали?..

— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

- Больной, почему вы пьяный?!
- А мне доктор прописал обильное питьё.

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Маша Распутина зевнув, вывернулась наизнанку.

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
- Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

Каждый раз, покупая арбуз, стучу по нему. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.