Анекдоты за 12 июня 2016 г.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртным прёт от него, а не от этой милой девочки.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт.

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

- Вова, поменяй воду рыбкам в аквариуме!
- Но они ещё старую не выпили!

Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем

Смотрю программу Вяземского Умники и Умницы, не стареет чел, питается как вампир молодым духом, невольно вспомнил КВН...

Жизнь была бы прекраснее, если бы арбузы чистились как мандаринки.

Воскресенье. Сижу за компом на сайте " Бронетехника Вермахта". Звонок на сотовый: шеф. Я, решив пошутить, отвечаю:
— Яволь, мой фюрер!
В ответ — минутная пауза и извиняющийся голос:
— Да ладно, отдыхай!

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

ЧЕ по футболу 2016 начался игрой Франция - Румыния: негры играли с цыганами. А чего удивительного - это же ведь чемпионат Европы.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.

— Дорогая!
— Чё?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, мудак? Чё за бред ты несёшь?

- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

«Сон в руку», - сказал он и вытер руку об одеяло

- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду...
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне...

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

Российские учёные создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.

Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам…

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала.

— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.

Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и гадить в лифте!

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там"

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см-103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает:
- Ну и что?
- Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
- Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал.

Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

В пруд ударила молния и мужчина, который 2 года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!"

Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.

- Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
- Они хотели, но не могут.
- Почему?
- Они забыли, из-за чего поссорились.

Открытие чемпионата Европы по футболу. Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.

- Машенька, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

Идет экзамен.
Профессор: - На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко! 499!
Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: - Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: - Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: - Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «левы»!
Профессор: - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: - Э-э-э! Она утонула?
Профессор: - А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА «ПЕРЕСДАЧУ»!

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

- Очень страшненькая девушка ищет спонсора.
А не, не так.
- Очень страшненькая девушка ищет слепого спонсора.

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Злоумышленники похитили с кроликофермы кролика и крольчиху, а позже сделали с них 100000 незаконных копий.

Готовая тема для научного исследования: "Гранёный стакан водки, как отечественный заменитель англосаксонским тестам на IQ".

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

Жена - мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
(шутливо) - А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

- Привет, Боря, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

В ДНК человека забралась ошибка. К хромосомам X и Y прибавилась хромосома Й.

Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.

С чего бы это мне отвечать за свои поступки? Это же не вопросы.

Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разъяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Новобабская поговорка: "Сама изменяй, а мужа проверяй!".

Сидит на крыльце Вовочка. Подходит мужчина:
- Твой папа дома?
- Дома.
Мужчина стучит, никто не открывает.
- Ты же говорил, что папа дома!
- А мы не тут живём!

До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг… но это так — буднично… без любви...

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

Читаю статус: "Люблю дождь, в нём можно спрятать слезы... " А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!

- Вася, посмотри я купила твою любимую ливерную колбасу.
- Да, что я тебе собачка что ли, чтобы её любить, терпеть её не могу!
- Ешь что дают, и не гавкай!

Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.