Анекдоты за 19 июня 2016 г.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
— Мам, смотри! Тетя-панда!!

В этом году мой загар будет оттенка "безлимитный интернет"

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и Вы веган.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на «Евро – 2016»:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов то – 1500 рублей на двух аниматоров».

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.

Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".

Трахаются фокусник и акробатка. Акробатка:
— Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
— Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.

Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

Из интервью Леонида Слуцкого:
«Занял денег у Василия Березуцкого и не отдаю. Теперь их стало проще различать. Тот, кто не просит вернуть деньги – Алексей».

Идет новорус по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА...
Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

От ощущения, что играть в футбол хуже сборной России уже невозможно, становится тошно. Слава Богу, на Евро 2016 есть украинская сборная.

- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!

2020 год Санкт-Петербург. Маршрут построен - двигайтесь по мосту Ахмада Кадырова, затем поверните на проспект Рамзана Кадырова и двигайтесь до площади Мужества Чеченцев, затем по Грозному проспекту до Площади Восстания чеченцев, так вы достигнете точки вашего назначения...

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.

Матч Португалия - Исландия. На трибунах много исландских болельщиков. Комментатор:
- Что-то я переживаю за исландскую экономику: столько людей одновременно взяли отпуск...

- Так, чем же мне тебя наградить?
- Разрешите мне что-нибудь разрешать!

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно...

В Краснодаре девушка, чтобы отомстить парню, прыгала на капоте Ауди, а затем била ей стекла. Оказалось что она перепутала машины и испортила машину абсолютно непричастному человеку. Теперь ей грозит до 2-х лет тюрьмы.
- Ахах! Перепутала машины! Да это же классическая ТП!
- Нет, это королева ТП!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Кинул веб-разработчика на веб-мани, получил в веб-морду.

Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!

Тут некоторые возмущаются, что им хамят. Был случай в автобусе. Со мной. Сижу себе спокойно в задней части автобуса. Места для всех. Зашла тетя, лет 70. Говорит мне, мол, молодуха (мне, на минутку, 40 стукнуло) уступи место. Именно так. Без "пожалуйста". Я отвечаю:"С чего вдруг? Вы, дамочка, инвалид? Так для вас места спереди салона." И тут начался монолог о хамстве молодежи и вообще на полчаса. Если бы она просто молча подошла, я бы тоже молча ей сама место уступила.Так что сами будьте вежливы и вам хамить не будут.

ОНА: Они брали у дядьки своего - машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее...
Я: Форд?
ОНА: Нее
ОНА: По типу УАЗ...
...
ОНА: Вспомнила!! Хамер!

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?

- А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте...
- Сколько грамм?
- Ну, грамм 100.
- 340 г получилось.
- Ну, ладно, давайте...

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

- Вы слышали, оказывается, презервативы Durex в России не зарегистрированы. Поэтому их продажу прекратили.
- Есть два варианта: либо зарегистрировать Durex сейчас и возобновить их продажу, либо зарегистрировать новорождённых следующей весной.

Вчера Аршавин увидел, как кто-то угоняет его машину. Так быстро он еще не бегал.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: — Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач: — И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): — Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
И дама выдает: — Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном... ): — Зачем?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших. Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?
Дама (все так же снисходительно): —... развязывал презерватив...
О-па, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: — И?!
Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму в...
Врач (стонет): — Зачем?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Посмотрев свежий ролик с Нагиевым, рекламирующий новый тариф от «МТС», живо рисую образ следующего их креативного перла с тем же персонажем: «Снимите нам не просто говно, а ГОВНИЩЕ! -ИЩЕ! -ИЩЕ! -ИЩЕ!»

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю, а в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, блин!

«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.

Миллионы людей в нашей стране любят играть в футбол, но имеют достаточного мастерства, чтобы играть при полных трибунах, и только лишь игроки сборной России не имеющие мастерства и испытывающие отвращение к этой великой игре делают это за такие большие деньги.

Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников, и вот что из этого получилось:
- Але, Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал.

Зачастую, очень страшные женщины считают себя страшно красивыми

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Вечером смотрел гороскоп. Всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, весам по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать пораньше"

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке…

В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с легкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолет.
Вывод: пей, пока молодой!

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина.
– А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…

Хотелось бы перед тобой извиниться, но сначала мне придётся нахамить. Иначе извинения окажутся неуместными.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

- Девушка, а я таки абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.

Как приятно ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами: "Покажи маме", направить его в сторону спальни.

Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит - НЕ ОТДАМ!

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
— 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

Это чувство, когда вечером в пятницу собираясь уходить с работы смотришь пробки, а там всего 3 балла. Думаешь - круто, в чем прикол?
А потом понимаешь, что прикол в том, что уже 10 вечера.

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

- Слышала, дюрексовские резинки запретили у нас к продаже.
- Ну чё поделать, переходи на контекс.
- Не контекс не айс. Вообще че с ценами творится... Адок какой-то.
- Ну а что, 800р за пачку норм же (12 штук)
- Ну как бэ это 1600 в месяц. Моя ЗП мне этого не простит!
- Могу предложить только либо больше зарабатывать, либо меньше трахаться)

— Давай улетим!
— Самолет или текила?

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы.
Так большая жопа иногда может спасти жизнь.