Анекдоты за 21 июля 2016 г.

Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты"
есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Крейсер "Аврора" после ремонта вернулся в Санкт-Петербург. Всё правильно, приближается 17 год...

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.

Российскую сборную не допустили в Рио.
Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила".

- Почему вы пришли именно к нам?
- Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
- Ok, вы приняты в ФСБ.

В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.

Некоторые девушки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.

Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.

Шувалов выращивает собак не просто так. Он прикармливает ими корейских лидеров. Именно поэтому у нас такие прекрасные отношения и Северной и с Южной Кореей.

Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

- Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?

- Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
- Не, я жопой чую.

- Так, дети, открываем дневники, пишем: завтра в 19:00 состоится родительское собрание. На повестке: дегустация пива, стриптиз, обсуждения футбола, работает школьный бар. Записали?
Дневники показать отцам!
Может хоть на этот раз увижу их.

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

Понял, что строчка песни: "Районы-кварталы" группы «Звери»: "Больше нечего ловить - все, что надо я поймал", была тоже про покемонов.

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

Следующая революция в России пройдет под лозунгом:
"Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!"

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы:
— Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить …
Я ей:
— Очень хочу … провод от интернета!

Взрослая жизнь — это до фига работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных, обсуждая работу.

В жизни бывают такие моменты, после которых презерватив хочется натянуть прямо на душу…

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.

- Дорогой, я хочу сесть на средиземноморскую диету. Теперь буду есть только лобстеры, сыр с плесенью, трюфели и икру.
- Чего мелочиться, начинай сразу есть деньги!

- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос...
Апостол: - Слушаю вас.
Ч: - Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: - Вам правда нужно это знать?
Ч: - Очень.
А: - Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: - Э-э.. ну..
А: - И вы еще познакомились в купе с попутчиками...
Ч: - Наверное..
А: - И вы пошли вместе в вагон-ресторан...
Ч: - Да..
А: - И за соседним столиком сидела женщина...
Ч: - Возможно..
А: - И она попросила вас передать ей соль...
Ч: - И я ей передал соль.
А: - И вы передали ей соль...
Ч: - Передал.
А: - Ну и вот..

Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

В зоопарк пришёл человек устраиваться на работу:
- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
- За что?
- У меня очень медленная реакция.
- Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.
Утром приходят - черепахи нет.
- Слушай, а где же черепаха?
- Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула...Только её и видели.

Она была в шортиках, топике и бальзаковском возрастике.

Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.

Она: - Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

Редактор спрашивает корреспондента:
- Что вам сказал президент?
- Ничего.
- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.

Приходит муж вечером домой, с букетом роз, бутылкой шампанского, тортом.
Жена:
- Ой, милый, а что сегодня за праздник?
- Да просто решил сделать тебе сюрприз!
Ужинают, пьют шампанское с тортиком. потом ложатся в постель. Муж начинает к жене приставать.
Жена:
- Ой, милый, мне сегодня нельзя...
Муж:
- Да вы что, сговорились?!!

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

4-х летняя девочка сыграла в прятки с мамой. Игра удалась на славу: мать, не найдя спрятавшегося за креслом ребёнка, подала заявление в полицию о пропаже.

Святой Мельдоний Пробирский - покровитель летних Олимпийских игр...

"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Полиция поддерживает моду на татуировки, потому что по ним гораздо легче опознать тело...

Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева - поиск дна в российской экономике.
За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".

Никакие «ОК, Google» не сравнятся с «Маааааам».

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
- Пардон, - сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки. -

Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг.

Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Думу работать.

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.

Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

Начиталась крипи-сторей, нарисовала руны над дверью кабинета. И они сработали!
Рекламщик из банка, рассказывающий про офигенные новые кредиты, зашёл со своей трепотнёй ко всем, а ко мне нет. Долго стоял под дверью, но так и не переступил порог, а потом молча слился. Бвахаха!

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.

Мат - это упрощение слов до звуков, которое мешает понимать суть происходящего в деталях.

Запретили тонировать стекла - сократили рождаемость.

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?

Самое приятное в фумигаторе, со смехом киношного злодея втыкать его в розетку. Ну и где ты, комариный Бэтмен?

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А больше и не надо!..

- Ну, как самочувствие?
- Да вроде получше... Девочек только не хватает...
- У тебя нога в гипсе чуть ли не от жопы до пятки, ты встать толком не можешь, а тебе девочек не хватает? Да вы тролль, батенька!
- Доктор, а зачем мне вставать? Девочки могут и прилечь...

— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

- Представляешь, Светка, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Запомни, если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка???!!!

- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ.
- Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.

Молодому человеку после 5-часового стресс-собеседования на работу в крупную международную компанию говорят:
- Ок, вы показали себя весьма с хорошей стороны и вы приняты! И особо, хотим принести извинения за излишнюю жесткость при отборе кандидатов.
- Да, ладно, у меня такие строгие родители, что на вашем собеседовании я чувствовал себя как дома!

- Саня, ты двери закрыл?
- Закрыл...
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики, Сане больше не наливать... мы же в палатке!

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... Натянет разок по самые уши...

В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

По официальной версии именно кофейный налёт послужил причиной отказа Патриарха Кирилла от полётов в Рим.

Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!