Наверное, это очень неприятно - вылезать из молочной реки на кисельный берег...
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему:
— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Преподаватель говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.
Нет, женская логика непобедима!
Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой!
Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет!
Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
Ключ на 32 - это прошлый век, надежности никакой. Все уже давно используют как минимум 64 битные ключи.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная.
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Блядь, кто такая Мизулина?
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
В качестве компенсации за неучастие в олимпиаде спортсменам предложили побороться за место в госдуме, причём побороться именно в форме спортивных состязаний.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением): - Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
- Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили...
- Баааатюшки!!
- Да, они самые.
Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни.
Чтобы жить дальше надо платить.
Представлю нашу сборную на Олимпиаде 2016 в Рио, на официальных мероприятиях, за умеренную плату. Чистоту, порядок и своевременное отбытие в Россию гарантирую.
Допинг-тесты отрицательные. В связях порочащих замечена не была. Не состою. Не привлекалась. Не курю.
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул
Фестиваль фейерверков прошел под девизом: "Главное - в конце!"
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам ещё и физиономию.
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Когда мне печально, то для поднятия настроения я иду на шопинг. Обычно покупаю мыло — дешево, сердито и в хозяйстве пригодится.
P.S. Продам две фуры хозяйственного и три фуры туалетного мыла.
Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
После сенсационного открытия в медицине, которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!
Поспорили белый и негр, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит белый.
- Ну ни хрена себе!! А чем измерял?
- Термометром!!!
- Зато мы в Сочи больше всех медалей завоевали!
- Да, дома и стены помогают...
- Особенно если стены с дыркой...
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Каждая женщина - это загадка. И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена.
Дожил почти до зарплаты - остались деньги. Сижу - гадаю, за что-то я таки забыл заплатить, или уже научился экономить?
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
- Г-н Мутко таки прибыл на Олимпиаду,инкогнито, загримированный под под одну из наших художественных гимнасток...
- Так он же нихуя не умеет?
- Ерунда, научится, английский вон за час выучил.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
- За что сидишь, папаша?
- Да вот, прикалываться любил.
- А, ну, покажи!
- Да вы что, сынки, бить меня будете.
- Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме:
- А ну, дедуля, отойди.
Не надо на сигаретных пачках печатать всякие ужасные картинки и надписи. Достаточно фразы: "Выручка идёт в карман депутатам государственной думы", - полстраны бросят курить.
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...
— Будешь сухое вино?
— Насыпай!
Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"
Nokia 3310, the actual device when you met pokemon...
Все смотрели и всем нравился фильм "Земля: жизнь без людей".
"Вот было бы на земле хорошо. Рай, да и только!" - думал каждый.
Живой онлайн-словарь русского языка пополнился строчкой: "Ходок — игрок футбольной сборной России".
Не дай Бог услышать такое, лежа на операционном столе:
- Ох ты ёп...!!!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И нахрена я вчера столько выжрал водки!?
- А ну-ка веселее! Через полчаса лига чемпионов!
- Сестра, дайте мне...это...уу...как его...эээ...твою мать...!!!
- Тааааак, коллега! Если вот это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
- Это шо такое!?
- Вот бля! Опять свет отрубили гондоны!
- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции"..
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.
Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцно.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцнова я. Шолб ты нахуй
Ребенок спросил у мамы:
- "Мам, как я родился?" - и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.
- У меня математика хромает.
- А у меня вообще не ходит - парализована на веки вечные.
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
Показываю другу фотографию с военной техникой китайцев стоящей под Питером:
- Возможно кому-то везут заказ с Али-экспресса.
На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Звонит зонок в двери. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник Михалыч. Протягивает мешок и говорит хозяину:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Нихера не понял Михалыч,а зачем нам овёс?
- А это для тех кобыл, которые у Вас скакали вчера целый вечер!
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
Ну вот и настал тот неловкий момент, когда мне легче прикинуться беременной, чем втянуть живот... Вот с жопой сложнее.
Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
- В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!
«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так здоровски как: - «Я заработал 13$ за час»
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же чувства?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и …вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку.
"Хм, а удобная штукенция..." и положил ее в карман.
На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.
В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну на хрен твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...
— Почему у твоей кошки три лапы?
— Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
— Это как?
— Вот так — это Россия.
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
Согласно народной примете, если у тебя с утра чешется нос, то на работу лучше не ходить. А то ещё уволят по статье за пьянство на рабочем месте.
Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего...
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!
- Слышь Жорик, недавно вычитал, что есть такая болячка, которую вылечить можно только коньяком...
- Эх Лёва... где бы такую подцепить?!
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь... да и убилась на хуй.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость - хоть наперделся вдоволь.
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по - македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
«Какой же новый русский не любит быстрой езды», - говорил гаишник, пересчитывая бабки.
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, объехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.
Больше скидки - больше тратишь.